24.11.19

Как долго и как много. Ну и? И что? Что,что.. получила ещё сорок шишек теми же граблями. Да и не только шишек, но и контрольный кол в сердце, в душу и куда там ещё, после чего жизнь сереет да откидывает в место прострации, безэмоциональности и боли одновременно.
Знаете, есть три типа отношений: кармические(ко),родственные души (рд) и близнецовое пламя (бп) . Об этом я узнала сегодня, после чего пыталась определить то, что у меня было в одну из этих ячеек. Конечно же ничего конкретного не вышло.. в целом это был пздцкарма кармическая. Потому что было плохо, токсично, больно и ревностно. Но в нем было и безумно родное. Как вот мать ребёнка любит, как-то так могу описать любовь эту( то есть, какой бы он дефектный ни был, он мой. родной и любимый. весь. со своим положительным и отрицательным. Тонули друг в друге не здраво. Это было явно не здраво. Он был моей вибрацией, моей волной, моим «дзынь». А он в свою очередь питался от меня, как батарея. То сносило крышу от вдохновения и возвышения меня в идеалы, то, бывало, его бурная параноидальная фантазия доводила до пика жутких страданий и самоистязания, что не обходило меня стороной, тк относилось ко мне напрямую. В отношениях это называют качелями, но в нашем случае схоже с бесконечной американской горкой с примесями «комнаты страха»(и боли). Не было других людей. А если появлялись то сопровождались вагоном ревностей и подозрений. Нет. Никто не должен лезть в наше поле. И каждый кто был привлечён давал однозначный вывод :«более ядовитых отношений я не видел(а)». Я поняла это ещё прошлым летом 18 года, когда писала последнюю запись здесь. Я была настроена категорично, шла целенаправлено в противоположную сторону от него, а он от меня со слезами и каждодневными ненавистными смс, мстивыми шагами и попытками задеть меня. Пыталась переключится на другого человека, который пожалел после, что ввязался в мою жизнь. Он вытаскивал меня из этой кислоты всевозможными способами. Старался быть рядом 24/7. Слушал мои сопли и наблюдал весь период мое поникшее худое лицо без тени радости, и даже влюбился. Он терпел и ждал. А от моей взаимности была только симпатия и пустые надежды.
Моя половина сердца удачливо флиртовала с другими.. переехал в мой город, чтобы вернуть меня и продолжал флиртовать с другими.. Ревность меня сжирала. Меня шатало от реки и перспектив на спокойную жизнь среднестатистических пар до болота с глубокой вязкой и всепоглощающей любовью, страстью и, ясное дело, шатким представлением о будущем, нашем будущем. Спокойная размеренная жизнь шла параллельно от нашего хаоса. А как все знают, параллели между собой не пересекаются..
Был ужасный период вытаскивания его со дна. И я могла бы оставить его там и шагать дальше, но сердце рвало и боролось. Почему-то возомнила себя всемогущей и яро поверила, что смогу поднять человека оттуда, откуда дорога ведёт к разрушению и смерти. Моя безумная любовь спасла жизнь.. Много сыграла и его сила воли. Он глубокий и умный парень.. где-то внутри его сад прекрасен. Мы так разны и так похожи.. притянувшиеся противоположности..

как много ещё писать... как много...