Счастье через боль...

Последний раз я заходила в этот дневник лет 7 назад... А тут все сохранилось, оказывается.
Я начала снова писать, и ниже последнее, что я выдала в письменном формате и очень личное, спустя много-много лет.

СЧАСТЬЕ ЧЕРЕЗ БОЛЬ

Я никогда не рассказывала на широкие массы историю про мою Варвару.
Сегодня ей 6 лет, уже целых 6! И все эти 6 лет, я каждый день так или иначе проживаю свою боль... Точнее нет, не все шесть, я признала, что у меня до сих пор болит сравнительно недавно. Признала сама для себя. Но давайте по порядку. Сразу скажу, это не будет история о счастливом, беззаботном материнстве, никаких розовых соплей и громогласных возгласов «как прекрасно быть матерью». Это моя правда и наша история, такая, какая есть.

Идеальная беременность, никакого токсикоза, желанный любимый ребёнок, лёгкая гипоксия в конце срока… ничего не предвещало, как говорится. И вот уже 41я неделя, а родов все нет. Сначала мне давали аж две вызывающие таблетки, ноль реакции. В 6 утра 30 мая прокололи пузырь и началась родовая деятельность, заставили в общем. Схватки, весь спектр боли и эмоций, так до 13.00. Не буду описывать подробности, но Варвара решила что ей и там хорошо.
Подытожим: когда прокалывали пузырь, воды уже были не очень, мягко говоря; 7 часов схваток, и соответственно 7 часов без вод, как итог и без кислорода.
В 13.30 мне ставят эпидуралку и ведут в операционную - экстренное кесарево, скачки давления, потеря сознания, я вообще очень плохо помню что там было, мой мозг меня бережёт… в 14.00 на свет появилась дочь 4/7 балла.
Меня в послеоперационную, её забрали сёстры, понятно.
В 2 часа ночи меня будят врачи детской срочной реанимации, дают бумагу и говорят, что дочь забирают у неё начались судороги, ее вводят в медикаментозный сон…
Всё! Свет потух... мне кажется, часть меня тогда умерла

Далее меня неделю держат в одной больнице, ибо после кесарева они не имеют права меня раньше отпустить, надо контролировать швы.
Она в другой больнице в реанимации в медикаментозной коме, дышит с аппаратом…
Через неделю меня отпускают, и я каждый день хожу к ней и читаю ей книжку Чуковского. Уже не помню через сколько, но трубку вынули, оставили ее просто под кислородным колпаком. 11 июня ее выводят из комы и переводят в отделение патологии. Я переезжаю к ней.

Ещё две недели в больнице. Ест она через зонд, удаляют кровавую гематому на голове (свидетельство того, что она застряла в какой-то момент), врачи никаких прогнозов не дают.
Вердикт был таков, что это все либо через пару лет мы и не вспомним, либо будем разгребать ещё долго, либо вообще всю жизнь
Когда Варя уже начала нормально есть с соски, нас выписали с кучей направлений, рекомендаций и медикаментов.
26 июня мы наконец приехали домой

Как описать мое эмоционально-энергетическое состояние тогда, я не знаю.
Меня просто не стало. Ни следа адекватности, ни грамма осознанности, только бегство от ситуации, полное отрицание, самобичевание и депрессия длиной в 1,5 года.
Окружение, к сожалению или уже скорее к счастью, не помогало, а только ещё больше угоняло меня. Самые близкие люди, говорили самые гнусные вещи. Что я сама виновата, что мозги мои вышли вместе с Варей, что я мать-кукушка и прочее. Спасибо, просто спасибо за все это.

Так было нужно и пространство вокруг нас всегда подсвечивает то, над чем стоит поработать, а если ты не видишь, начинает [цензура] прожектором в лицо так, что свет обжигает. Единственный человек, который был рядом и терпел все, что я выдавала был муж. Ему памятник при жизни надо поставить только за одно это, а сколько всего ещё было.
Сейчас, оглядываясь туда, я вижу многое иначе. Я перестала задавать вопросы «за что же мне это наказание?», я спрашиваю теперь «для чего? Что мне нужно увидеть и понять?»

Благодаря этой ситуации и реалиям, в которых тогда приходилось жить, я открыла для себя мир духовности, осознанности, практик, эзотерики вперемешку с психологией, дизайн человека, астрологию и много чего ещё.
Я увидела что мир - это не разделение на хорошо и плохо, правильно и не правильно, чёрное и белое. Что вообще в принципе нет правильно и не правильно, правил вообще нет. Что в голове очень много навязанных обществом, родом, родителями стереотипов, установок, искусственных ограничений и прочего.

Да, у меня все ещё болит, да у меня ребёнок не такой как все, да ежедневно в моей голове ломается та или иная установка.