Медленные разочарования

Дорогой Дневник! Помнишь, как в самом начале я писала про предательство близких мне людей, но и то, что я потом нашла родственную душу? Так вот, людей, которые меня тогда предали я обхожу стороной и к мое глубочайшему стыду, боюсь. Да, я их действительно боюсь. Я боюсь того, что они могут сказать мне или посмотреть, обсуждать за моей спиной. И я просто не знаю, что мне делать? Как себя вести с ними? Говорить ли с ними или нет? Я по настоящему боюсь этого всего. Самое обидное то, что я всегда находилась среди них 3 лишней, и чувствовала себя точно так же. Я боялась сказать или сделать, что-то не то. Я всегда была тем, кто первый пишет, звонит...Но я этого не замечала, да пары когда задумала уйти. Я просто решила посмотреть какие будут их действия, когда я не буду писать первой и звонить. Когда я буду говорить и обсуждать вещи которые мне нравятся, вне зависимости от того любят они это или нет.И обсуждать это с теми людьми которым нравится тоже самое. И знаете что? Всего лишь пару дней и они удалили меня из друзей...
Я была в шоке и это наверное даже легко сказано. А когда мне рассказали, что они начали рассказывать про меня, у меня началась истерика. Я проплакала несколько часов и не могла остановится. Мне настолько было больно и обидно, что я даже описать эту боль не могла. И знаете, что самое обидное? 10 лет мы с ними дружили и были лучшими подругами. 10 чертовых лет. И хватила всего лишь пару дней, что бы удалить меня из своей жизни. И я просто задумалась, а была ли с их стороны эта дружба настоящей? Не было ли это только из-за выгоды? Если бы они были настоящими друзьями, то они бы сделали попытку, они были бы здесь ради меня. Но их нет. Никого из них нет. Мне больно и я застряла сама в себе... И недавно ко мне пришло осознание того, что я неважна для них , что если бы меня не было, они бы и не заметили никакой разницы..
Сегодня я поняла, что я слишком быстро привыкаю к людям. А потом из-за этого же и страдаю.С потерей дорогих мне людей, я нашла так же родного человека. Знаете, мы так с ней похожи, что это иногда начинает пугать. Мы просто копию друг друга, у нас дин возраст, мы родились в один месяц, у нас одинаковые интересы и мысли. У нас даже семьи похожие и проблемы. Это звучит нереально, но это действительно правда. Мне кажется, что за месяц нельзя узнать человека, но я узнала. За этот месяц мы стали как сёстры. Мы так близки. И я очень сильно к ней привязалась. Но сегодня, она сказала, что уезжает на месяц в санаторий. И я просто села и заплакала. Я поняла, что я сейчас потеряю еще одного близко мне человека. Потому что мы с ней не так долго общаемся, а после санатория она познакомится с новыми людьми. После того как она приедет, она начнёт делится впечатлениями с людьми которые с ней ездили. С кем-то ещё больше сдружится, а я просто уйду на задний план. А еще меня пугает то, что я останусь с бывшими подругами. Я рядом с подругой и ними боюсь находится, а как я буду с ними одна? Меня просто охватывает паника.
Из всего этого, я сделала для себя вывод. Я отстранила себя от людей, потому что, в конце концов, они все уйдут. Я не такая хорошая, какой была раньше, потому что я не хочу быть использованной или брошенной. Я никому не доверяю и не доверяю мои секреты, потому что за спиной все лишь усмехаются. Я изменилась, потому что я поняла, что я сама - единственный человек, на которого я могу положиться.
Может я создана для одиночества?