«Раньше я был хороший. Теперь, скажи, какой я?»

Секс расслабляет, но не дает покоя.
Раньше я был хороший. Теперь, скажи, какой я?
И насколько аморален в этом мире безупречном,
Чистым и правильным.

Ноль эмоций на лице, как из под ареста.
Я, молча, выхожу из ее подъезда.
Все честно, мы друг другу не обязаны.
Но, я чувствую себя разбитым и грязным.

Мои руки связанны моими же руками.
Стоя на краю, я вспоминаю о маме.
Думаю я бы ее огорчил,
Если бы покинул этот мир, у нее не спросив.

(Нервы - Вороны)

Практически все мои девушки (которые были в моей жизни), мне признавались: «Я когда тебя увидела в первый раз, то подумала, что ты маньяк… Твои бешеные глаза… И это твое поведение… Даже подумать не могла что ты можешь быть, тем кто ты есть…» - а я никогда не скрывал что я псих. Мне всегда было параллельно-перпендикулярно, кто, что про меня подумают.
Я никогда не рвался ни в идеалы, ни в пай мальчики. И если мне, что то не нравиться обязательно скажу. Это плохо наверное… Сейчас диву даешься как научился себя контролировать. Тебе любимая девушка рассказывает о сексе с другими, а ты стоишь и молча куришь. Она потом: «Ой! А ты ничего не скажешь???» - а ты выбрасываешь сигарету и отвечаешь: «Нет…»
Теперь уже точно не знаю кто я… Раньше знал. Называл сам себя «ходячее противоречие», нежный-псих, умный-наивный мальчик, добрый-хам, галантный-разгильдяй, милый-извращенец. Сумасшедший эпотажник, который умеет краснеть…
Человек, который за всю жизнь не смог ударить ни одну женщину, и переспать хотя бы раз с проституткой. При этом не позволил ни одной девушки сомневается, что я безоговорочный лидер.
Как меня только не называли в этой жизни. Но одна характеристика, запомниться навсегда.
«Ник, ты дурачок! Но эксклюзивный сукаааааа!!!»
Теперь не знаю, что я.
От дурачка точно ничего не осталось…
А от меня вообще хоть, что то осталось? Весь выгорел нахрен как факел.
Уже никогда в 30 градусов мороза не будешь исписывать, весь «ее» маршрут от дома до работы, о том, как она тебе нужна, болонами краски…
Дело ни в конкретно каких то девушках. Дело в том, что каждая, что то у тебя забрала. Нет ты не сломался. Просто стал другим. Неистребимым и непроницаемым. Раньше, ты вставал и шел дальше, мило улыбаясь. А теперь ты даже не падал. Падать нечему уже было. А улыбаться… Кажется, что ты вообще никогда не знал, что это такое, улыбаться. Ты бы может быть еще кому то верил, но ты уже слишком много видел. И знаешь, что сегодня сказанные от чистого сердца слова, завтра ни будут значить абсолютно ничего. Да никто не виноват. Так просто получилось и все. Да не почему! Просто – ПОТОМУЧТО…
И все пули летящие в тебя больше тебя не ранят. Они пролетают насквозь, через старые дыры. Твое сердце одна большая пробоина теперь. Дыра. Пустота. Интересно пустота может чувствовать?..
Все проходит – я то знаю. Но больше не хочется зашивать эту дыру. Пусть луче она так и останется пустотой.
Да, ты не разу не святой. Сколько слез ты повидал. Но ты вроде, как никому не врал. Старался уходить правильно, честно, достойно и искренне переживал за каждую, даже за самую не значащую, для себя девушку. Мамино воспитание блин! Всегда себя козлом чувствуешь. Но все равно понимаешь, что лучше уйти, чем испортить всю жизнь и себе и ей…
Странная способность переживать за других. Уметь входить в положение тех, кто этого никогда не оценит.
Все, чему тебя научила жизнь это прощать. Ведь нет на планете ни одного человека, который бы смог прожить жизнь без сучка и еще какого ни будь бревна. Все мы профессионалы делать ошибки.
Теперь молча наблюдаешь, как теряешь себя. И думаешь, чем заполнишь эту пустоту? И уже не жаль этого человека внутри себя, про которого не раз говорили: «Ты лучшее, что было в моей жизни» - профессионал приносить счастья в чью то жизнь. В свою так и не смог. Боли и разочарования, этот псих, принес больше чем достаточно. Так что пусть идет куда хочет.
И вся моя сегодняшняя писанина, просто чувства, которые некуда больше деть. Чувства, вывернувшие меня на изнанку и выплеснутые на бумагу.
На одном фото мне 22 на другом 27…