Но жизнь на этом не заканчивается, так что придется еще не раз помучиться.

Твоя страница в контакте начинается с прощания со мной – первая запись на твоей стене три года назад. Вот и я теперь вернулся на грешную землю. Ты все эти три года меня об этом просила…
Что это сон? Может это все мне приснилось тогда? Длинный, сладкий, самый счастливый сон в моей жизни. Проснулся ли Я? Нет. Просто сон превратился в кошмар – самый страшный, самый долгий, самый невыносимый. Казалось бы, нет в мире силы, которая смогла бы все это разрушить. И до сих пор я чувствую эту неистребимую, неразрывную связь. Но боязнь совершить ошибку вовлекает в кучу других. И мне так стыдно за них, ведь это только лишь моя вина. И вел я себя так гнусно, так безрассудно. Почему же у нас с такой точностью, с таким хладнокровием получается делать больно самым близким и дорогим нам людям! И думаем при этом: так будет лучше…
Лучше… Кому теперь лучше? Да она это заслужила, это свое нынешнее счастье. И как бы это не было горько для меня, я рад за нее…
Кажется вот-вот все закончиться, и будет снова это безумное счастье, безграничная радость этого бездонного взгляда, этого обжигающего тепла ее присутствия, это молчаливое понимание, когда время останавливается и нет больше ничего. Но время не стоит. Оно почему-то никогда не стоит. И приходит время платить за свою ужасную глупость…
Что это было? Ошибка молодости? Нет! Это было взвешенное уничтожение любимого человека. Не удивительно, что теперь хочется просто умереть, чтобы не чувствовать этой ее радости - быть тебе просто другом. Больно? Нет, это не боль даже. Это агония, как у смертельно раненого солдата, когда он уже больше не кричит, он в сознании и все понимает, понимает что это конец, и он просто ждет когда все закончиться. Когда все закончиться? Да никогда. Все же, наверное, у каждого из нас есть своя вторая половинка, без которой жизнь превращается в существование, в быт, в работу, в семью, в другого человека который просто помог тебе не сойти с ума, заставил поверить в то, что жить дальше можно и нужно. И, конечно, не возможно быть ему неблагодарным и даже по-своему его любить. Ведь он это заслужил, потому что он рядом, потому, что он хороший, добрый, заботливый. И постепенно он становиться частью жизни. Она, эта жизнь, не плохая и не хорошая, не лучше и, наверное, не хуже она просто другая. Просто реальная жизнь…
Реальность – что это? Это дышать, есть, пить, спать? Или реально только то, о чем ты будешь думать в свой последний час? То, что будет греть нас в последний миг…
Столько фильмов, столько книг о том, где герои потеряли свою любовь, ту единственную, настоящую. Нам кажется, это так глупо, так неправильно, и конечно же, мы думаем, что с нами такое не случиться никогда. Сейчас даже и не помню нескольких месяцев из своей жизни. Видимо, в мозгу нарисовался какой-то защитный тромб, не дающий вспомнить ни одной минуты из нашего расставания. И совершенно не понятно как все это могло случиться. Знаю только одно наверняка, что я совершил самую большую ошибку в своей жизни. Ведь не было в жизни ничего огромнее. Она самый большой мой грех, самая горькая слеза, самая длинная сигарета, самый сладкий поцелуй, самый яркий мой день, самая звездная ночь. И она мой личный и персональный ад, который ближе чем любой рай...
Время… Говорят оно лечит. Но, что именно, что именно оно лечит? Память? Боль? Вину? Стыд? Любовь? В этот раз как-то у него не получилось ничего. Хотя, возможно, это моя сентиментальность. А может мне легче наслаждаться этой болью, чем заставить себя все забыть? Это невозможно. Как бы я не пытался…
Мне больно? Да, мне больно. Но жизнь на этом не заканчивается, так что придется еще не раз помучиться.