Пролог. Все , что я вижу,-пелена,все, что я чувствую,ад...

Не знаю с чего начать, я никогда не вела дневники и не знаю как это правильно делать, спросите зачем тогда я его завела, просто мне некому выговориться, излить душу, т.к друзей настоящий у меня нет, потому что они пользуются моим доверием и добротой и предают.Меня много предавали, унижали, вытирали ноги, те люди, которым я доверяла, сказать по-правде меня это выбило из колеи, я замкнулась себе, потерялась в огромном лабиринте под названием"Жизнь", я не знаю. что мне делать, как мне жить дальше , у меня нет никого, я совсем одна.Раньше у меня был человек, который был для меня целым миром, он был моей защитой и опорой,этот человек делал все для меня, был готов на все, даже жизнь отдать, никто так раньше меня не любил( да , наверное и не полюбит,)это человек был мне ближе и дороже мамы, (как плохо это не звучало).Ради меня этот человек пожертвовал многим , этот человек жил для меня, но к сожалению я этого не понимала и не ценила(может из-за своего юного возраста 9 лет(сейчас мне 16), может из-за моего эгоизма, сейчас я уже не могу ответить на этот вопрос),он уже умер.Этим важным и главным человеком в моей жизни была бабушка, да да именно она.Она всегда была добра ко мне, ценила, любила, все делала для меня, но к сожалению, я часто её огорчала :- не слушалась, бывала делала морально больно, я не помню просила ли я у неё прощение, я не понимала этого, думала я успею ещё извиниться, обнять её, поцеловать, сказать "Я люблю тебя", но я не успела, она заболела и умерла(ей было всего 52)Это случилось внезапно,она умерла через месяца 2-3 после операции, тогда то ей и поставили диагноз- рак легких, естественно, я не знала этого, взрослые не говорили мне, я узнала об этом случайно из разговора....Я никогда не забуду тот день, когда я узнала, что её нет.Был май, на улица была отличная погода, светило солнце птицы пели, я с родителями ехала в машине я спросила у них:" А мы поедем к бабушке, проведать её?", мне ответили :"Нет..", я спросила:"Почему?" и вот тогда я услышала эти страшные слова-" А бабушки больше нет.."...Вот именно тогда я поняла, что моя жизнь рухнула(именно это и случилось)...И правда каждый год , прошедший без неё становился все хуже и хуже, так прошло 6 лет .Сейчас я стала взрослее и стала многое понимать.Сейчас мне стыдно за то, какой я была, за то, что не ценила бабушку...У меня в жизни случалось многое, я совершала много ошибок, делала много необдуманных решений, я ни о чем не жалею, кроме...кроме того, что я не успела попрощаться с ней, не успела сказать прости...Я часто вспоминаю её улыбку глаза, к сожалению, я не помню её голос, ведь прошло 6 лет и я стала потихоньку забывать некоторые мелочи связанные с ней, например я не помню аромата её духов, не помню цвет её помады, не помню её голос, который согревал меня холодными зимними вечерами,и я боюсь, что скоро совсем забуду ту, что так дорога и тепла моему сердцу... Многие подростки моего возраста мечтают о машине, о классном парне или девушке, о хороших друзьях, дорогих вещах и современных телефонах, а моя самая большая мечта, которая никогда не сбудется,это еще раз её увидеть , обнять и сказать прости...Моя душа кричит:"Вернись, мне плохо без тебя..." , а в ответ лишь тишина...