Набор мыслей и только

Прошло 8 месяцев . Сегодня 22 апреля . Так странно , но я чуть ли ни поминутно помню тот день . Самое ужасное , что в тот день я не хотела чтобы ты мне звонил , и ты не позвонил , и теперь уже не позвонишь никогда. Все эти месяцы я себя ненавижу как никогда . У меня пропадало желание жить и двигаться вперёд . Я не видела смысла в своём существовании . Искренне рада за Тех, у кого семья , свадьба , беременность , любимая работа , хобби. У меня такого нет . Живу только ради мамы . Знаешь, пап , такая странная штука , такое ощущение , что ты всегда рядом . Жаль , что только после твоей смерти я поняла , насколько ты дорогой для меня человек , и как мы с тобой похожи . Не только внешне , но и добротой , искренностью , стабильностью и ещё похожи одной чертой , но это наш с тобой секрет . Я помню слова Светланы и ее лице и почему она отказалась с нами общаться , она увидела твою смерть . А мы тогда с тобой думали , что это сосед . Твою мать , если бы я что то могла изменить . Ведь были знаки . Самое ужасное , что даже место меня не удивило , я всегда знала ... но не верила себе . Ещё я не хочу никому доверять . Иногда меня посещают мысли о том , что моя жизнь закончилась , она остановилась . Она стоит , а время течёт .