Путь от депрессивной суицидницы до счастливой девушки и немного обо мне.

Вот и закончилась та самая моя страшная полоса депрессивной суицидницы. Закончился тот момент, то существование, когда я любила смерть, когда я ее жаждала, когда я ее не боялась. Сейчас я очень сильно изменилась, я стала совсем другой, по сравнению с той, которой была раньше. Что же меня заставило исправиться? Почему я вдруг решила измениться? Что случилось?
Я многое поняла за прошлый год. Очень многое. Я повстречала много людей, которые помогли маленькими шажками достигнуть того чувства, когда ты уже понимаешь, что пора реально меняться. Ежедневно я думала о суициде, о том, что жизнь - это полный отстой, что я не хочу жить. Меня бесила каждая минута, каждая секунда моей жизни, я не хотела находиться в этом мире ни минуты. Но не эти люди, не обстоятельства, заставили меня меняться. Да, они помогли мне это понять, но изменять я стала сама себя. Ни один человек не может тебя заставить что-либо сделать, если ты сам этого не хочешь.
В один прекрасный момент, когда я снова попыталась порезать себе руки, я подумала "Что я делаю со своей жизнью? Я сама загнала ее в это дно" Я прекрасно понимала, что раньше я была другой. Но, я не хотела быть такой, какой я была, и такой, которой я являлась на тот момент. Я просто хотела становиться лучше. Даже нет, не хотела, а жаждала. Жаждала так, как когда-то жаждала смерти. Сейчас я не хочу умирать, я поняла, что жизнь прекрасна, какой бы она не была. Я хочу стремиться к лучшему, я хочу знать, что впереди я достигну того, чего я реально хочу.
Я больше ни минуты не отдаю мыслям о суициде и тому подобное, мне сейчас не доставляет это удовольствие, как раньше. Я даже сейчас не понимаю, как мне это могло доставлять удовольствие, как я могла вообще это терпеть, как мне это было нормально.
Как же я стала становиться лучше? Почему вдруг решила?
Я просто поняла, что нельзя себя так запускать. Я просто подумала "Почему я это делаю? Почему, если мне не нравится то, что происходит вокруг, я убиваю себя? Это не справедливо" Я научилась закрывать глаза на все плохое, что происходит в жизни. Я стремлюсь к своей идеальной жизни, к которой я хочу привести себя. Мне не нравится мое прошлое, но чтобы сделать свое будущее таким, которым я хочу его видеть, я должна начать изменять настоящее.
Да, мне приходится сейчас много пить успокоительного, чтоб не быть агрессивной, мне нужно пить много таблеток, чтоб исправить психику, но я надеюсь, что скоро они мне не понадобятся, и я прекращу срываться на всем, что существует вокруг меня. Я стала смотреть на жизнь проще.
Я не пессимист, да и оптимисткой меня назвать трудно, но все же я пытаюсь теперь смотреть на мир с его лучшей стороны. Я знаю, что я смогу это. Мне надоело уже ныть о том, что я неудачница, что легче сдохнуть, потому что это ни черта не легче. Покончив жизнь самоубийством, мы только еще больше хлопот принесем в этот мир.
Я поняла, что даже если у меня нет парня сейчас, я смогу прожить и одна. Тем более, так иногда приятно побыть дома одной. Да и не только дома. Так хочется хотя бы на денечек побыть одной во всем городе. Ходить по пустынным улицам, наслаждаться тишиной, и когда только шепот листьев слышен в округе.
Сейчас я уже не та влюбленная депрессивная суицидница. Сейчас я стала лучше. Я ни от кого не завишу, и для меня это главное. Хотя я сама себе сейчас начну противоречить, потому что мы всегда от кого-то зависим,но внутренне я ощущаю себя ни от кого не зависящей.

Сейчас будет небольшое откровение))
Я очень люблю оставаться дома одна, просто лежать и слушать песни, которые дают мне свободу, пускай маленькую, но если чувствовать изнутри, то для меня она огромная. Я отключена от внешнего мира, я лежу просто и слушаю музыку, я мечтаю о чем-то, и знаете, я счастлива. Я счастлива, как никто другой на этой планете. Бывает я лягу, закрою глаза и бегу к свободе. Я бегу и бегу, как в моем сне ( запись в дневнике "Что означают сны?"), я чувствую свободу, и, о мой Один, я реально свободна. И когда я остаюсь одна, простите за выражение, мне похер на все, что происходит вокруг. В такие моменты мне реально кажется, что мир прекрасен, и именно эти моменты мне помогают становиться лучше.

А еще мне очень помогла всем известная фраза "Всё что Вы скажете может и будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас." Я научилась больше никому из своих знакомых и друзей не рассказывать о своих проблемах. Да, я не сумасшедшая, но я рассказываю просто их в пустоту)) Просто сажусь на кровать и рассказываю как бы воображаемому другу, и знаете, это нисколько не хуже. Вы даже воздержитесь от упреков или чужих смешков. Обычно я рассказываю ночью, когда все спят и меня не слышат. И знаете, когда себе сам рассказываешь, ты понимаешь, как действовать все-таки в сложной жизненной ситуации.