about eating

Еда. Для многих это простое слово, только слово. Не больше. Для меня еда стала врагом. Когда я была ребенком я была слишком толстой, чтоб нравится себе. Я ела еду не задумываясь о том, что я ем. Разве это нормально девочке в 8 лет съедать на ужин целую большую пиццу, шоколадку, пачку чипсов и ещё ряд вкусностей? Дело было в семье, конечно в семье, мать воспитывала меня одна и с утра до вечера на работе, она работала психиатром и у неё просто не оставалось времени, чтобы готовить. я была маленьким жирным кабаненком. Из за всей употребляемой мною химией моё половое созревание наступило раньше. И в десять лет я была гораздо крупнее своих сверстниц, у меня у первой начались КД и появилась грудь, прыщи... Из за частых насмешек по этому поводу мне пришлось сменить школу. Своих пищевых привычек я не меняла и оставалась такой до четырнадцати лет, пока мои глаза не открылись. Я увидела, насколько я ничтожна, если не могу изменить для начала себя. Сначала я просто употребляла меньше химии и уже к пятнадцати годам была не катастрофически уродлива, а просто вполне симпатичная, по мнению многих девушка, нормального телосложения. Но этого было мало. Стилем моей жизни стало правильное питание и спорт, каждое утро я вставала в пять часов и отправлялась на пробежку, завтракала кашей и фруктами, обедала так же кашей, ела куриное отварное мясо с фасолью и пила бульон, ужинала кефиром или йогуртом. И уже к шестнадцати годам мой вес был стабильно 49. Но я потеряла контроль над собой, постепенно порции стали увеличиваться, я не пренебрегала перекусами с подругами, нашла себе вскоре парня, так как многие хотели со мной встречаться, но затем начался настоящий пищевой ад. Каждый стресс я заедала. Порой я ела, пока не начнет болеть желудок, парень дарил мне шоколадки, киндеры и прочие "вкусности", и я уже не могла смотреть на себя в зеркало а весы показывали 56. И весной я взяла себя в руки. Сначала это было правильное питание, но этого казалось мало, я достигла 49, но мне казалось это слишком много. Я не любила своего парня. Я любила другого человека, я потеряла всех своих подруг, и мне не хотелось жить. Раз в месяц я просыпалась от тошноты - меня рвало желчью, на весах было 47, мне было не достаточно, когда летом я встала и увидела 44, дома обеспокоились моим здоровьем. Все попытки накормить меня оборачивались тем, что организм отторгал еду, я боялась, я боялась анорексии, и страх перерос в панику... И вот два месяца назад я снова увидела страшную цифру 55. за эти два месяца я смогла обрести 46, но за каникулы поправилась до 50, и вот снова ограничиваю себя. Смогу ли я остановиться?