Запись 8

Почему-то многие люди любят поговорить со мной по душам. Доверить тайны. Разделить печаль, боль. Рассказать о проблемах. Я не возражаю. Стараюсь каждого выслушать, поддержать, если требуется - дать совет. Правда, на некоторые темы мне говорить все же больно. Например, я не могу без кома в горле слушать счастливые истории любви.

Сегодня один знакомый рассказывал в скайпе о том, как он познакомился со своей девушкой. Как он влюбился в нее с первого взгляда, с первой минуты их общения. Как он завоевал ее сердце, как предложил ей встречаться. Рассказал о том, как сильно он хочет соединиться с ней и создать семью. Боже мой...это так красиво. Красиво и...невыносимо. Я с трудом могу слушать об этом. Стараюсь порадоваться, но беззвучные рыдания душат меня. Это не зависть, нет. Просто слишком велико осознание того, что в моей жизни такого больше не будет. Никогда не будет такой вот красивой и трепетной любви. Вместо этого мужчины будут вечно рассматривать меня как кусок мяса для секса. И еще мне ничего не остается больше, чем выслушивать обидные слова от отца детей. От которых никуда не спрятаться. От которых никто не защитит. Проклятое одиночество...(((

Я иногда закрываю глаза. И пытаюсь представить кого-то, кто смотрел бы на меня, как смотрит любящий человек. Кого-то, от кого я не услышу обзывательств и оскорблений. Мне всего так мало нужно... Я даже не задумываюсь о внешности и материальном положении этого человека. И иногда воображение настолько сильно, что я почти физически ощущаю его присутствие рядом. Наивная...Ведь такого не бывает.

Вместо этого приходится видеть в мужчинах только друзей. Ну..или изображать это.
Жаль, что здесь нет функции "отключить комментарии". Ненавижу, когда начинается заунывное "все будет хорошо..." или "да ты все еще найдешь..." от людей, которые даже не удосужились узнать что заставляет меня рассуждать именно так. Я не просто так тут гоню негатив. Если бы у меня были проблемы типа "меня никто не понимает, пойду сигану с 4 этажа" - я бы просто поржала над ними.

Кстати, о понимании. Тут в игре у меня ситуевина приключилась. Я в профиле своем имела обыкновение писать свои мысли. Писала, писала, никого не трогала, никого там не засирала - просто мысли, просто о жизни. И вдруг являются ко мне две женщины, с которыми в одной команде играю, и давай к моему профилю цепляться. Типа, что ты там сопли развозишь, и т.д - всех это раздражает. Я спросила: "кого всех?". Одна из женщин - Света - ответила: "всех мужчин команды". В общем, я не согласилась выслушивать нравоучения, Света повысила тон разговора - в общем, ушла я из команды. А чуть позже стала копать: как и почему, и собрала все паззлы в единую картину. Оказывается, раздражала я вовсе не всех, а похоже только одного единственного человека - Валентина - женатого мужика, за которым эта Света все увивается. Пистец...И из-за этого она пошла читать нравоучения...кромсать душу человека по живому, врать, что я всем не нравлюсь... Это была просто прихоть какого-то мужика, который пожелал, чтобы я в общем чате и в профиле писала исключительно позитивные вещи. И из-за этого она перебрала все мои недостатки, вспомнила даже давние шутки на щекотливые темы и тоже их упомянула. И это все, чтобы угодить Валентину. Вроде 35 лет тетке. Неужто в таком возрасте ТАК можно себя вести? Ну ладно подросток. Но 35 лет...Я прямо даже не знаю что и сказать-то на это.

С Серегой что-то последние 2 дня еле общаемся. Наскучило ему что ли со мной). Нашла классную музыку, надо бы сделать клип. Кстати, с Серегой легко общаться. Он облекает советы в такую форму, что они не кажутся мне нравоучениями. Он может объяснить мне что-то таким образом, что моя натура не воспринимает это в штыки. Ума не приложу как у него это получается, но факт налицо.