Дневник лета...

Ещё одна попытка начать вести дневники.... оказывается постоянность в таких вещах мне не присуща... Итак, на дворе лето, солнце, жара, я уволилась с работы, и всё бы было прекрасно... но меня ждёт сессия. И я не имею права не сдать эту сессию. Ибо после сессии меня ждёт отдых, и не просто отдых, а отдых с любимым человеком, которого я не видела на протяжении двух лет. Но это всё потом. Дневник всё-таки.. Нужно чтобы всегда было о чем писать, тем более если я планирую делать это регулярно.
А пока, после полугода работы официанткой по 14 часов в сутки, и чередования работы с учёбой, я настолько вошла в тот бешеный ритм жизни, что сейчас, когда я уволилась, и у меня появилось немного свободного времени, я понимаю, что я ничего не понимаю..
Вчера на фоне происходящих событий задумалась о том что в этой жизни я одна и мне совсем некому помочь, то есть помочь даже есть кому, но я знаю что никто не будет этого делать. Мысль эта вскоре сменилась следующей- мне негде жить. Опять же: жить есть где. Живу у тети. Но это чужая территория. Делаю вывод - сама себе создаю проблемы на ровном месте. От скуки видимо. Ну а на самом деле, если капнуть чуть глубже, то квартирный вопрос он действительно давно встаёт...
Сюда я приехала два года назад, живу у тети, вроде бы родственники, но чувство того что ты у кого-то на иждивении, или что ты "сидишь у кого-то на шее" оно в любом случае гложет. Учитывая что я тот человек который всегда думает о других, и всегда о сем видет больше чем надо. или даже сам придумывает жить становится интереснее... На днях произошёл случай, абсолютно незначительный бытовой случай, как это обычно бывает: это не туда положила, то не так сделала, это не сделала, в таком роде вобщем. Меня пришли отчитать, пристыдить, воззвать к разуму, в процессе чего последовала фраза "Я не знаю как мы с тобой будем дальше жить... " Возможно фраза была сказана не умышленно, но в моём состоянии она прочно засела у меня в голове. И я понимаю что я действительно больше не могу здесь жить, я не смогу так жить, просто не готова.. Это как жизнь с тёщей, или свекровью.. Долго думала что делать и куда податься. Одна в этом городе, помочь некому, идти некуда, да и не пошла бы не к кому. Остался вариант с общагой, либо снимать квартиру. Одна квартиру врядли потяну. Остаётся общага. Но шестое чувство подсказывает что и там я не выживу... хотя попробовать можно.
Странный парадокс: раньше всегда думала что не смогу жить одна. Сейчас мечтаю жить одна. Желательно на необитаемом острове(недельку, не больше). Решила снять квартиру когда буду в отпуске, отдохнуть от всех, как раз порепетирую, посмотрю что получится. Понравится - вернусь и съеду.