...

Всегда считала его своим единственным и неповторимым. В каком-то плане он и был, и есть, единственный. В каком- то очень интимном плане. Он показал мне, что такое счастье просто быть рядом, даже просто молчать. Я знаю, что всегда могу на него положиться, он никогда мне не в чем не откажет. И не могу поставить рубеж, от которого и нужно излагать суть проблемы. Пять лет он был для меня идеалом. Из них два года мы живем вместе. Практически идеальная семья. Только вот в последнее время я стала замечать, будто что-то сломалось внутри меня. Будто чувства умирают. Я не хочу его терять, но не могу контролировать процесс. Просто отдаляюсь, при этом делая ему больно. Я замечаю, как он мрачнеет каждый раз, когда я его целую. Сухо. Он меня обнимает, а я отстраняюсь. Мне не приятно... Воздвигаю между нами стену. А он просто молчит. Ничего не говорит, не спрашивает, что случилось. Да и хорошо, что не спрашивает. Что ответить? Любовь умирает? А зачем тогда все это? зачем тогда быть вместе? Но и отказаться от него я не могу, и не хочу... Хотя, я и сама не знаю, чего хочу. Сегодня снилась студенческая общага, девочка, с которой прожила в одной комнате 1.5 года. Как же я была счастлива снова оказаться там, хоть и во сне. А проснувшись, я расстроилась, что все это не правда. Люди страдают от одиночества, а я страдаю от неопределенности. Хочу быть одна, и не хочу с ним расставаться. Отчасти потому, что это просто очень усложнит нам жизнь. По большей части в финансовом плане. Да и его жалко. Родной все-таки. Вот и получается, будто все навязано, и деться от этого некуда.