10 ноября

была у полины. ходили на вписон. ничего такого, но теперь я не хочу пить. совсем.
я пытаюсь понять, что со мной происходит.
мне не с кем было говорить. кроме насти из класса я ни с кем не общалась. как оказалось, субботние загулы не спасли меня от этого. я, ты помнишь, не чувствовала жизни вовсе. я начала читать. но выбор мой пал на ремарка. вспомни, что было, когда я прочитала "три товарища".

***

смысл? смысл этого? смысл давать жизнь, если потом ее отнимут? и если существует бог, и если он такой хороший, то зачем он создал этот безумный мир, полный иллюзий? даже как человека судят по обложке, так и мир ровным счетом такой же. посмотри сам, красивые моря, реки, озера, горы, леса, поля, красивые архитектурные сооружения, города, соборы, церкви, какой только фигни нет, а внутри? что ценят? подхалимство, услужливость, подстраивание под определенные условия, ум, настроенный на практичность, и никому нахрен не уперся человек с его добротой, красотой, умением правильно мыслить и правильно жить. а теперь из богатого, прекрасного мира, посмотри ка на эти бедные африканские племена, на разрушенные здания после боевых действий, посмотри на умирающих детей, на их родителей, посмотри на все это ужасное и подумай, что могут ценить эти люди? да, именно, доброту и человечность. и как можно назвать бога таким хорошим, если он допускает всё это? а люди, им дают идею, и они в нее верят, потому что верить надо всегда, это уже стало необходимостью. а что делать, когда верить не во что? что делать мне? исход я знаю. он одинаковый во всех случаях, только при разных обстоятельствах.

***
вообще, после ремарка в голову именно такие мысли и лезут. да и во время ремарка тоже. но дело то и в том, что тогда я могла с кем то поговорить, кто то мог меня отвлечь, а сейчас нет. тогда я верила в бога, а когда это всё началось, уже нет.
потом появился антон. с его мнением на жизнь. я не знала о таком мнении, не могла его принять. а теперь оказывается, что если я начну говорить об этом, то антон - единственный человек, которого я знаю, который меня действительно поймет. но он тоже не знает, что со мной происходит.
дальше субботние загулы превратились в кошмар. каждый раз были какие то сопли, слезы, разборки, психи. мне это надоело, я и стала от них тоже отстраняться. я теперь даже не считаю риту и леву своими подругами. что и говорить о рите в качестве лучшей подруги? нет, совсем нет.
а потом я столкнулась с нигилизмом. по идее, так и есть, но слишком жестко. и не подходит мне. это, может быть, что то старое во мне говорит. ведь когда я не дома, гуляю с каким то другом, я ведь не думаю об этом. но, я думаю, это теперь и незаметно поглощает и мою повседневную жизнь. как какая то опухоль. а я и не знаю, что лучше: излечить ее или нет? вдруг, я права.