Roleplay

Я уже со счёту сбился сколько неудачных у меня было любовных похождений. Уже вот скоро 9 лет стукнет как у меня не было нормальных отношений, одни мимолетные пташки. Я уже несчетное количество раз кидался из крайности в крайности, то кичился, что больше не буду вступать в роман ни с кем, то наоборот бросал все силы чтобы добиться расположения объекта симпатии. Раскачивая лодку таким образом я часто чувствовал себя чужим среди своих или просто обманутым козлом отпущения. О какой стабильности психического состояния можно вести речь в подобных условиях, когда ты либо изгой, либо попадаешь в зависимость. Пришло время наконец разобраться прежде всего в мотивах собственного поведения, а уж после в отношении других к моему поведению, чтобы впредь более не чувствовать себя ограниченным или чего-то лишённым. Проанализировав прошлый опыт, я понял одну вещь, которая давно уже известна миру: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравится мы ей». Нет, это не совсем так прямо дословно, но суть примерно та же и это касается не только представителей женского, а и мужского пола. Любовь – это не просто какая-то абстракция обобщающая совокупность факторов, а и игра. Жестокая игра, в которую играют люди согласно своим ролям, ради собственной выгоды (иногда ущербной). И обычно тут дело обходится только в ролях и ожиданиях. То есть человек желает, исполняет такую-то роль в жизни другого человека и взамен от него желает исполнения тоже определённой роли. Если предоставляется возможность исполнять желаемую роль, а ожидания сбылись, высока вероятность что отношения получат развитие. Ещё раз уточню, что развитие получат только отношения как таковые, а как данные отношения называют люди – это уже дело третье. То есть чтобы чувствовать себя в социуме не ограниченным, достаточно разобраться в межличностных отношениях как таковых. А корень зол был в следующем…Когда я вступал с кем-то в отношения, я ограничивал себя в контактах с другими, причём не из-за недостатка свободного времени, а просто потому, что считал себя принадлежащим одному единственному человеку. Поэтому остальные девушки получали с моей стороны только безразличие. И когда отношения заканчивались я оставался у разбитого корыта, без поддержки и перестраивал свою жизнь на новый лад почти в одиночку. И даже когда отношения продолжались у них не было шансов на развитие, потому как я был в самоизоляции. Я не развивался, с тем, с кем я уже общался, дальше продолжал, а вот новых людей в свою жизнь я не пропускал. Можете представить человека, который в одно мгновение перестал налаживать контакты с новыми людьми? Да это был я. Одни люди приходят, другие уходят – это непрерывный процесс, но я был слишком консервативен. Ситуация с залом, казалось бы, должна была меня этому научить, но нет я опять начался привязывается к человеку, которые не способен на близость. Начал вновь искать близости, но уже с другим человеком, а когда почувствовал избегание, я притормозил. Сбавляя темп, угомонил эмоции, включил мозги и оглянулся по сторонам. Вот есть я, человек которому, как и всем остальным необходимо социальное взаимодействие. У меня есть друзья, подруга с которой сейчас часто общаюсь, старые друзья и родственники которых я скорее всего больше не увижу никогда, коллеги иии…девушка-проект. Во всех этих отношениях я играю разные роли, которые удовлетворяют моих «респондентов». То, что меня обычно гложет, после того как отношения прервались, сам факт того, что я теряю причастность к жизни человека, отношения с которым представляют для меня особую ценность. Когда я понимал, что роман с человеком невозможен, я жестоко сжигал мосты, о чём в последствии жутко жалел. Сжигание мостов считал необходимостью и делал это для того, чтобы у меня не было возможности вернуться назад. Я не привык сидеть одной задницей на двух стульях, угождать и тут, и там и давать партнеру повод для ревности. Если я не уверен больше в своей партнёрше на настоящий момент, перед тем как вновь отправляться в активный поиск, я варварски ломал все то, что я строил в настоящих отношениях (которые с моего взгляда были похожи на чёрт знает что и ломать там было нечего). Я не перепрыгиваю с гнездышка в гнездышко и если ухожу, то вникуда, а не к другой. Исключением был лишь один случай…где «любили» меня, а трахались с другим. Говорят, «чем ярче горят мосты позади, тем лучше освещается дорога впереди» - чушь собачья! Потом «вчерашняя трава» покажется зеленее и будет досадно, что человеку, который был когда-то дорог, ты больше не можешь написать «Привет, как ты?». Но это не главное, о чём я хотел написать, вся суть в ролях… Когда я видел, что человек не справляется с той ролью, которую я от него ожидал, я мог бы просто предоставить этому человеку другую роль. Со своей ролью я мог бы сделать так же – вместо упертого ее исполнения и, в итоге, отказа от неё как нецелесообразной, с последующим выплеском потока гнева и поджогом мостов, я мог бы просто сменить свою роль на другую и сохранить человеку тёплые воспоминания о себе. К тому же пора задаться вопросом, почему кто-то может флиртовать с кем захочет и при этом получать лавры в виде уважения и внимания, а я не могу из-за ломки изнутри в виде совести, честолюбия и других абстракций, которые для меня делят этот мир для меня на черное и белое. Чем я хуже, почему я позволяют себе добиваться уважения исключительно делом и телом (тут я о спорте и тренировках, не больше, не меньше), а не к, примеру, словами и манерами как это делают многие? Нет, я конечно знаю ответ, почему я не делал это ранее, потому что так в основном поступал мой отец. Я не к тому, что отец был плохим примером, а к тому что мне не обязательно продолжать гнуть его линию поведения. К тому же отец на все руки мастер и он, в отличии от меня, востребованее в обществе по параметрам набора и качества умений. Чем люди, которые встречаются на моём пути заслужили от меня аморального безразличия, бесчувствия и игнорирования? Лишь только потому, что я не планирую «записывать» их в список друзей или близких? Как-то не справедливо быть может.

Однажды я отступил от своей линии поведения и получаю позитивное подкрепление по сей день. После продажи зала я пустился в «активный поиск» приключений на свою задницу. Нашел…приключение по имени Наташка). Когда я узнал, что она замужем и с ребёнком, роль которую я себе присвоил по отношении к ней, а также представление её роли по отношению ко мне, попросту рухнули. Отношения зашли в тупик, как мне тогда показалось, и я уже хотел поставить точку, но…судьба распорядилась иначе. После раздобытой мною информации о муже и ребенке, Наталья дополнила диалог: «Но с тобой интересно и я не против продолжать общение». То есть общение продолжилось, но роли поменялись как моя, так и её (её – в моём представлении). Я забил на свою принципиальность и продолжил общение без серьёзных намерений, а тем временем продолжил свободно искать себе партнершу. И вот уже больше года треним, бегаем, лазаем по крышам, экстримальничаем, она живёт с мужем, воспитывает ребёнка, а я продолжаю поиски, и никто ни к чему никого не обязывает. И возможно, появись у меня девушка, я совершу глупость и поставлю себя перед выбором между подругой и девушкой. Но я очень надеюсь, что у меня хватит ума просто перераспределить вновь роли и время, которое смогу выделить на этих людей, вместо полного жестокого разрыва и последующего самобичевания. То же касается друзей и родственников, которых больше не увижу. Нет смысла их беречь как что-то сокровенное и горевать об их утрате, но и не стоит вычеркивать их из жизни, т.к. жизнь меняется, они могут вновь ворваться в мою жизнь и будет стыдно и неприятно, что сам же жестоко и безрассудно вычеркнул их когда-то. Выход один перераспределить роли и поменять к этим людям своё отношение, они уже не так близко, как хотелось бы, но, пока они живы поддерживай связь, если те к этому готовы, разумеется. А если не готовы… то не твоя тому вина – перераспределяй роли! То же касается и «неудавшихся отношений» и друзей на которых (или у которых) вечно «нет времени». Идут навстречу иди и ты, не идут навстречу не иди и ты. Однако если человек в какой-то степени представляет ценность, можно периодически (не чаще чем раз в месяц) пробовать делать шаги навстречу. Маленькие шаги, словно закидываешь удочку в пруд – авось клюнет, но не в коем разе не идти на какие-либо жертвы и риски, какую бы ценность не представлял бы человек. Последнее необходимо, чтобы не жалеть о затраченных усилиях и не раскачивать таким образом своё эмоциональное состояние.