кыш.

Скажи мне. Скажи мне, что никогда меня не любила. Никогда. Что больше не любишь. Скажи мне хотя бы это, прошу. Скажи так, будто это правда, и всегда была ей. Я разрываюсь на части. Как ты это делаешь? Как ты, [цензура] делаешь это? Я же даже не подпускаю. Как сильно ты раздражаешь меня, выбешиваешь, просто выводишь из себя своей неумелостью, глупостью и покорностью. Как же сильно я люблю тебя. Я думаю о тебе. Я думаю о тебе, ясно? Я разучилась писать такие вот "розовые сопли, ох". Как же сильно я люблю тебя, черт возьми, за твою глупость, покорность и неумелость. Я плачу. Сейчас я плачу. Я спала часа 4 или 5, я не помню, я чувствую себя плохо. Я ненавижу тебя за то, что я думаю о тебе. Дни-часы-минуты. Я все равно вспоминаю волосы твои и шорты джинсовые, голос твой, ну, знаешь, мягкий и тихий. Не надо меня ненавидеть за мою холодность. Ты выпей меня всю, а потом возненавидь полностью. Я целую не тех людей, я обнимаюсь не с теми, гуляю. Не с теми. Я думаю о каждом поступке. "А что бы она на это сказала?" " а если бы здесь была она?" И я жалею о каждом поступке, потому что они неправильные. Неправильные из-за тебя. А ты просто дура. Ты не понимаешь степень своей важности мне и, наверное, плачешь при этих строках. Я буду так же сильно, я буду снова завтра утром ненавидеть тебя, а потом ждать, вспомнишь ли. И приползать к твоему порогу, потому что мне некуда идти, а там ждут родные колени. Я всегда скрупулезно буду любить тебя, и ненавидеть в той же степени. Моя холодность и замкнутость. Они - моя защита. Я боюсь и не могу писать дальше, у меня слишком болят глаза.