Начало

мне не хочется жить сейчас... я устала..устала бороться...устала жить в одиночестве...я одна...всю жизнь...страшно жить одной среди людей... чувствую себя уродом...у меня есть дети, взрослые, дочь 20 лет, сын 16 лет,,они хорошие, правда, очень хорошие...но они дети... я не могу обрушивать на них свое одиночество...я и так виновата перед ними...виновата за свое несчастье...
вышла замуж рано, в 17 лет...вроде бы по любви, мне всегда так казалось, что я его любила...насмотреться не могла, надышаться...нежила его...как умела, как чувствовала..хотя до него у меня не было никакого опыта...муж был первым во всем у меня....во всем...первая любовь...дети...мы прожили 20 лет...долгих мучительных 20 лет...собственно, я довольно скоро поняла, что не мой он человек...не быть нам вместе до старости..не умрем мы в один день..а если и умрем, то не рядом, а далеко друг от друга...чувствовала, но не уходила...может быть все же упрямая надежда теплилась-а вдруг все же до конца? ну а вдруг? ждала чуда..да и детей надо было поднимать... хоть и была я одна рядом с ним, тянула сама, морально тянула, но уйти совсем было страшно...
три года назад я нашла в себе силы и ушла..правда это был уход наполовину.. уехали с детьми из поселка в город, но на выходные по-прежнему к нему ездили...убирала там, стирала. готовила...все как обычно..так продолжалось около года, пока я не узнала, что к нему ездит женщина...нет, конечно я понимала, что наверное у него есть эти, другие...но просила его, домой не водить...он же повел себя как свинья, когда я возмутилась-зачем в дом водишь? ржал в лицо, крыл матом..."Старая калоша, кому ты нужна, посмотри на свою рожу!" было больно, было обидно...я уехала на машине, меня трясло, колотило, 70 км до города я неслась, машина моталась по дороге...благо была ночь...трасса пустая...в один момент я едва успела отвернуть руль...была на встречке, причем уже на краю дороги..еще секунда...и кювет меня ждал...я очнулась, как будто меня кто то ткнул в бок...Бог...наверное снова он уберег меня, непутевую...