Ничего

Открывая глаза , я всегда задаю себе вопрос: ,,ЗАЧЕМ?,, наверное , у меня все плохо с головой и едет крыша. Я не чувствовала себя в своей тарелке никогда . Это как-будто не моя планета . Не мое пространство и измерение. Эта маленькая чертова песчинка в огромной вселенной. А я, будто отбываю здесь свой срок , работаю, общаюсь с сокамерниками и строю мало-мальские отношения. Без цели , вкуса жизни , любви и счастья . Я пытаюсь быть оптимистичной , счастливой , но это плохо получается . Я знаю , что-то никогда не стану чьей-либо женой, я никогда не стану матерью. Этого вселенная мне не даст . Я не заслужила. В данный период своей жизни , когда ушёл любимый человек к другой , у меня не осталось никаких чувств. Не злости , ни сожаления , ни любви. Я и после Л. была пуста. Он будто забрал часть меня . И я пуста. В.забрал остатки , те крошки малютки , что остались от моего сердца. Я тот человек, у которого миссия не в любви и семье, а в чем-то другом. Я пока не знаю что, и как я буду долго это искать. Я всегда одинока, даже если когда я с кем-то. Я все чаще представляю, как лучше умереть , но меня ещё не настолько добили , чтобы сделать это. Сейчас , я стала спокойнее , чем раньше, но приступы ярости хуже, жёстче и меня это пугает. Неукротимый ураган, который поражает самые страшные мысли , вплоть до убийства обидчика. Меня это тоже пугает . Я никогда не представляла, как я кого-то то протыкаю ножом , сейчас такие фантазии мне доставляют удовольствие. Я думаю, через пару лет со мной может что-то приключиться неладное. Может самоликвидируюсь, может подсяду на что-то. Может кого-то кокну и сама выпилюсь.