Моя так называемая жизнь

Привет дорогой дневник.Вчера прошел день не плохо,несмотря на то,что у меня нет друзей,после уезда любимого прогулялась до одноклассницы.Дом поглощен страхом,невозможно спать нормально совсем,но говорят так будет до 40 дней.Настроение улучшилось,хочется что то делать,вроде хм...легкого фитнеса)Стала вот задумываться как же жить дальше,двигаться вперед,что у меня все получиться.Вроде все хорошо,но чего то все равно не хватает.Я наверно слишком романтичная натура,сейчас бы рванула на море,с бутылочкой вина,сидеть вот так,смотреть на звезды,на волны,которые бьются о камни и пытаются достать меня на берегу и я бы наверно совсем не замерзла,слившись с природой в одно целое.Все равно в том,что я делаю не хватает хотя бы поддержки,знаю,что помощи можно не от кого не ждать.Смотрю на себя в зеркало и понимаю,что то надо меня,в конце концов начать хоть за собой ухаживать.Эти синяки под глазами да и прыщи от которых невозможно избавиться,потому как это аллергия на мои любимые продукты. Но опять таки не все поможет в домашних условиях,а денег на салоны совсем нет.Подумываю,что я должна себе помочь,раз уж природа не одарила тебя красотой и фигурой шикарной,СДЕЛАЙ СЕБЯ САМ!!!!Вот с этих слов я буду начинать завтрашний день.В конце концов я же инвалид.А если возьмусь,то может и реже болеть буду и может поборю эту лень матушку.Хочется побороть себя,что бы обязательно сделать в жизни все то,что так хочу успеть.Я наверное в жизни больше всего мечтаю,о том что бы однажды прийти к маме на день рожденье и уже не одну розу подарить,а целый букетеще и совсем не задумываться а хватит ли мне денег и есть ли они у меня вообще.Что бы она улыбалась намного чаще,чем сейчас с нашей жизнью.У меня жутко жмет сердце,когда я вижу ее слезы.И как я раньше могла ей делать больно?!Не понимаю себя,маленькую эгоистку.Я сегодня впервые задумалась и о том как сильно я порчу сама себе жизнь,но как только я беру себя руки и делаю все как надо,выходит полнейшая жопа и я махом теряю все.Наверно это крик души.Кстати я подозреваю,что беременна,но ему это сейчас не нужно.Завтра проверюсь тестом.Может это все нервное....Но я не могу смотреть как он боится и паранойя его одолевает. Вчера прежде чем уехать,такой загруженный был,словно кто то умер.И я его могу понять,он сам еще ребенок.Ладно я,я готова уже ровно год.Это можно так сказать все благодаря моим бывшим и очень сложным отношениям.Но об этом может как ни будь потом напишу.Все сложно,столько мыслей в голове,как же я боюсь,что тест будет положительным.Ну хотя сомневаюсь очень,потому как с ним секс был очень аккуратным и защищенным,но мало ли это та самая примета,что когда умирает близкий,рождается новая жизнь совершенно случайно.Вот и мысли закончились,буду сидеть и раздумывать,что же делать дальше..