А в чем твоя цель?

Все люди как люди, а я... что я? Мне, признаться честно, стыдно за себя. Все к чему то стремятся, чего-то добиваются, у всех есть определенная цель, какая-то мечта к которой они идут и усовершенствуются каждый день. Мне 20 лет, я сижу дома уже третий месяц и даже не ищу работу. Я понимаю, что мне нужны деньги, нужно образование, нужно к чему то стремиться и хотя бы чем то заниматься. И я это все делала, хоть и через силу, заставляя себя каждый день вставать и идти куда то, но делала. Я хотела завтра быть лучше, чем вчера. Но как я встретила тебя, я совершенно забыла об остальном, ведь я этот год могла провести с пользой, чего-то добиться или научиться, и только сейчас я понимаю как я была глупа. От любви к тебе я забыла про все. Я растеряла всех друзей и подруг, да, они есть, я знаю, что они всегда поддержат меня, стоит лишь позвонить, но я отдалилась, закрылась дома от всего. Нет, ты не подумай, я не виню тебя в этом. Я сама такое допустила, я рада что хоть ты остался рядом. Но если честно мне порой кажется что и от тебя я начинаю закрываться, я начинаю стесняться, молчу при разговоре, ведь такого раньше не было. Чувства не изменились, я так же сильно тебя люблю. Я не знаю что происходит со мной, мне все становится безразличным. Я даже перестала читать, не помню и когда последний раз брала книгу в руки. Даже любимый шоколад мне не приносит радости. Может это затяжная депрессия, которая переросла непонятно во что? Я не знаю. Мне не хочется ни чего, кроме как смотреть в твои глаза, держать твою руку, причесывать твои волосы на ногах. Я забыла про все остальное, как будто бы оно и не существовало, про все прекрасное и незабываемое, как будто оно потухло, померкло на твоем фоне. Ты похож на спасательный круг, я чувствую себя утопающей, все происходит так же, как и в момент погружения под воду, не хватает воздуха, все так медленно, но ты не думаешь об этом, а просто смотришь вверх, а там лучи солнца пробивают воду и ты вместе с ними опускаешься на дно... Ни одним словом не выразить мои чувства, как бы я не старалась описать все мои мысли, все закончится крахом, я лишь опишу ситуацию в целом, не задев и больше половины важных вещей. И мне становится грустно от этого, ведь редактировать и дополнять можно вечно, но так и не донести весь смысл слов. К сожалению я не писатель, а обычный человек, со среднестатистическим складом ума. Я боюсь, что когда ты вернешься, не смогу оправдать твоих надежд, вдруг все будет не так как мы хотим. Я боюсь будущего, боюсь неизвестного.