На память

Это похоже на битву противоречий внутри. Я хочу чувствовать, прикасаться к тебе, но не здесь, а в реале. Возможно построить действительно серьезные отношения. Я вспоминаю о том что было между нами и это было по истине то, чего я всегда хотел. Именно таких отношений. Именно такую девушку. Но сам себя и загонял. Потому что не умею доверять, это во мне убила моя первая жена. Показав во всей красе какой алчной и лживой может быть женщина. И чуть неверный шаг, я замыкаюсь и сам отталкиваю. Не умею любить и не верю в любовь. Да не верю, любви нет. Но то, чего я действительно хочу меня сводит с ума. Я правда уже устал. Нет сил просто подавлять это. Делать вид, что мне глубоко наплевать на тебя. Порой мне кажется что это утихает во мне. Что мне правда безразлично, но оно снова накрывает. Я признаю у меня были отношения. Я встречался с девушкой перед отъездом в Польшу, но кроме секса, между нами не было ничего. Я пытался себя убедить в том, что она мне нужна. Да она мне нравилась, она была красива, страстна, но все же. Она не та. Мы расстались по моей инициативе. Я сам закончил эти отношения, потому что даже занимаясь любовью с ней, кроме сексуального удовлетворения ничего больше не испытывал. И сейчас живя на новом месте, я не перестаю думать о том что было, как это было здесь с тобой и невольно сравниваю с тем что приобретаю на ночь. Знаю не приятно тебе это слушать, но я все таки живой, и не евнух. Но удовлетворив желания тела, я не могу удовлетворить желание души. А тогда, пусть немалое то время, что провели здесь с тобой, пусть лишь представляя как бы это было, я был счастлив.