Недосчастье

Одолевает чувство безнадежности, безысходности... Одиночества.. Жизнь не приносит радости, которой так хочется. И дело не в том, что нет развлечений или каких-то событий. Все это можно устроить, было бы желание. Но даже при насыщенности жизни событиями и радостными моментами, все равно чувствую какую-то постылую пустоту, как будто все не туда, все мимо... Как будто все напоказ, не по-настоящему... Хотя я никогда не стремлюсь жить напоказ, как кажется..
Кажется, что близкие не понимают и не ценят, и что живу не так, как могла бы. Какое-то недосчастье!!!! Как понять, чего мне на самом деле не хватает? Как найти то, что раз и навсегда изгонит эту тоску из моего сердца???? Семья есть, муж любит, ну может не совсем так, как мне бы хотелось, но любит, я точно знаю!!! Дети прекрасные. Работа любимая, ну зарплата маловата, но не может же все быть идеально??? Да и какая зарплата идеальна - чем больше платят, тем больше хочется, всегда! Не в этом суть. Ну сделают мне зарплату 50 тыс., порадуюсь я месяц-два, но тоска никуда не денется, я знаю. Тоска идет откуда-то изнутри, и на нее не влияют внешние события моей жизни. Кажется, я родилась с этой тоской и живу с ней всю жизнь.
Хочется, чтобы выслушали, поговорить.. Вот только мне этого хочется почти каждый день, а иногда и весь день. Кто такое выдержит одно да потому??? Как раньше было хорошо, когда можно было всю ночь напролет проговорить с другом, который по-настоящему тебя понимает.. Или думаешь, что понимает. Был у меня такой друг, я по нему очень скучаю. Потому что друг оказался вдруг.... Вот откуда эта тоска - от череды бесконечных разочарований в людях, в жизни, в себе.... Боль от разочарований - как ее победить, пережить, забыть??? Ты верил кому-то или во что-то, а потом оказалось, что это все было неправда и все только казалось....так хорошо. Связываешь свою жизнь с самым близким тебе человеком,а потом понимаешь, что никому ты по сути не нужен со всеми твоими мрачными мыслями , и даже с твоими радостями. И снова ты оказываешься в одиночестве, сам с собой.