я самая настоящая зануда и истеричка...и я ненавижу себя !

вы когда нибудь чувствовали себя на столько ужасно в душе что хотели бы вытащить свою душу или душевную боль из груди любым доступным методом...любым..я отдала бы многое чтобы просто не чувствовать...я люблю своего парня мы вместе уже три года...и я медленно схожу с ума..вся моя жизнь крутится вокруг него...я перестала жить своей жизнью я перестала чувствовать что то кроме отвращения к себе и безумной привязанности к нему...он на столько для меня необходимый что я теряюсь когда его долго нет рядом...долго для меня это два дня уже...мы живем вместе в съемной квартире с 2мя моими подругами у каждого изолированная комната и вроде все нормально... но редко он отлучается в командировки и вот тогда у меня сносит крышу...я тоскую постоянно думаю о нем 24 часа в сутки...начинаю названивать ему .отвлекать от работы...он сначала терпел более менее но чем чаще такое происходит тем больше его это достает...и он срывается..отвечает мне грубо, ему часто звонят в течении дня и отвлекают , работа у него сложная работает он руками и постоянно отвлекается а это затормаживает его работу.я не работаю уже пол года...сижу дома и всю себя посвещаю только ему...я как зомби...я забыла о родителях о родных о друзьях...они звонят и переживают а я обычно говорю что все нормально..а на самом деле я больна...и не знаю как себе помочь....я просто люблю его так....что не передать словами. Я для него готовлю самые вкусные блюда, для него худею, хоть это и с трудом мне удается...всегда стараюсь к его приходу быть намытой,накрашеной во всей красе...выгляжу я неплохо...у меня длинные темные волосы, ровные белые зубы, чистая кожа. я опрятно выгляжу. фигура правда не совсем айс...у меня есть лишний вес, но не критично ровномерно везде можно даже сказать что я просто пухленькая...живот не висит, ляжки тоже....и совсем немного целлюлита....и я ненавижу себя за это....и у меня слабый характер и воля....хотя до встречи с ним я была стройная и волевая девочка...но с каждым месяцем с ним я погрязаю в комплексы....потому что постоянно слышу от него что я ненормальная, я толстая, я схожу с ума...мне нечем заняться и вообще я его достала....при этом всем он сразу говорит что любит меня ....но у меня едет крыша....как только я не дай бог начну плакать при нем...сразу слышу что чего ты из себя выдавливаешь...тебе чё делать нехер, успокойся..познакомили нас друзья и он мне вообще не понравился...я бы сказала что я посмеялась над ним и только....мы провстречались месяц..он дарил цветы каждый день, водил везде куда можно, выполнял все просьбы....названивал мне он....и был весь такой в меня влюбленный...а я ржала над ним за его спиной со своими подругами....и считала что вот вот и я его брошу....но спустя месяц....мы попали в сильную аварию...я ударилась головой...у меня произошел сильны шок...я сильно плакала он меня стал успокаивать и обнимать...говорил что любит...с того момента меня как будто подменили или что то дзынькнуло в моей голове....я поняла что люблю его нереально сильно и что не смогу прожить без него и дня...иногда мне кажется что это какой то приворот или не знаю что....ну не может человек так измениться в одночасье...я просто стала зомби...мне страшно....я никогда не любила до него никого...и мне страшно от такой любви...я живу с постоянным страхом быть брошеной им..или обманутой...я думаю обратиться к врачу....потому что живу с успокоительными таблетками....