№16 - Алоэ. И снова я забываю...

Всего два месяца прошло. Два месяца и она снова вернулась. Так не должно быть, слишком рано. Она должна была вернуться через полгода, а она пришла через два месяца. Это пугает.
Она вернулась и я начала забывать. Что забывать? Я не знаю. Не помню. Кто вернулась? Амнезия моя, кто ж еще. Век бы не возвращалась, но нет, раз в полгода она захватывает мое сознание. Ненадолго, всего на дня три и отпускает. И так год за годом. Но она вернулась раньше срока. Почему? Неужели стало хуже? Но я не замечаю никаких изменений. Все как всегда, но она вернулась и это что-то да значит.
Провалы в памяти у меня появились в возрасте семи лет после полученной мной черепно-мозговой травмы. С тех пор я начала забывать. События, лица, себя. Иногда я не помнила лишь несколько часов из жизни, иногда недели, иногда месяцы. Когда-то забывала лица и имена людей, меня окружающих. Когда-то собственное имя. Врачи долго боролись с этим, но безрезультатно. Никакие препараты мне не помогали, иногда от них только хуже становилось. Но с годами все стабилизировалось и приступы амнезии систематизировались. Раз в полгода, на пару-тройку дней. И отпускало до истечения срока. Но сейчас система нарушена. Рано, слишком рано. У меня в запасе должно было быть еще четыре месяца, но их нет. Рано, слишком рано.
И вот сегодня я проснулась с чувством потери. Оно-то меня и разбудило. Я силилась понять, что же меня так тревожит. И вдруг пришло осознание того, что я не помню. Чего-то очень важного не помню. Чего? Да без понятия. Но что-то не дает покоя, заставляя метаться по дому загнанным зверем. И это чувство словно из памяти моей вырвали кусок, этот горький привкус во рту, этот нестерпимый запах паленой шерсти и словно нарастающий, дребезжащий гул - они сводят меня с ума, лишь силой воли я подавляю панику. Именно так я ощущаю его, безумие, что неизбежно приближается ко мне.
И я боюсь этого, действительно боюсь. Нет, я всегда прекрасно знала, что я ненормальная и не я одна так считаю. Но я не сумасшедшая. А сейчас мне действительно грозит выйти из ума. Может это и не так страшно, как я себе представляю. Я вообще не пойму, что рехнулась. Именно так и бывает. Я знаю, я видела. Но вот родным со мной трудно будет. Невозможно убедить психа в том, что он псих. Он считает, что он то как раз таки нормальный, это остальные спятили. Я знаю, я знакома с некоторыми из них. У меня тетя психиатр, а у матери второе высшее образование психолог. И на их практике истории болезни с провалов в памяти и начинались, дальше - хуже. Конечно, комнатка с мягкими стенами - это очень мило, но я предпочитаю более привычный интерьер. Страшно, по-настоящему страшно, но я успокоюсь и буду и дальше с этим бороться. Так просто я не сдамся! Нужно лишь успокоится и взять себя в руки... Всего лишь успокоиться... Успокоиться... Усп... Но я на грани срыва. Господи, еще чуть-чуть и я скачусь в пучину истерики! Просто позорно разревусь. Еще и хохотать буду, а это действительно жутко выглядит. И жалко. Да что со мной?! Ну уж нет. Возьми себя в руки, Кая! Немедленно. Но этот ужас, дикий первобытный ужас, что сжал в ледяной ладони мое трепещущее сердечко, сводит с ума. Именно это и означает сходить с ума от страха. Вдох - выдох, вдох - выдох. Дыши, Кая, дыши. Все - все, тише, девочка, успокойся. Все будет хорошо. Ты же сильная. Справишься. Со многим ведь справлялась и с этим справишься. Просто дыши. И не сдавайся. Никогда не сдавайся.

P.S. Алоэ - здесь означает горечь.