Трудности интровертов

Моя мама всегда была, да и есть, открытым человеком, с ней всегда можно поговорить о том, что происходит у тебя в жизни, я привыкла ей говорить все. Абсолютно. Но сейчас это желание начало угасать с неимоверной скоростью. Что-то, что я пишу здесь, я не могу взять и рассказать своей мамочке. Она просто не поймет, она никогда не понимает полностью, хотя готова выслушать.
Я никогда не сталкивалась с тем, чтобы мне разбивали сердце, но пару месяцев назад, увы, столкнулась... Это было как гром среди ясного неба. Слишком уж неожиданно я потеряла то, что, как мне кажется, любила всем сердцем.
Наконец, когда я смогла уже успокоиться, я встретила парня похожего на того, кто разбил мне сердце. Собственно, поэтому я и начала с ним встречаться. Но чем больше я с ним встречаюсь, общаюсь, я понимаю, что это два разных человека, которые абсолютно друг на друга не похожи. И если в случае с первым, я могла быть самой собой, то со вторым я, хоть убейте, не могу вести себя так, как хочу, потому что боюсь. Мне нужно время, много времени. Но порой мне кажется, что этого времени у меня нет, и мне становится ужасно страшно...до безумия... хочется спрятаться от мира в каком-нибудь темном-темном углу.
Так вот. У человека, который мне сейчас нравится, проблемы, в которые он меня не посвящает, оно и понятно, слишком мало времени прошло. Но из-за этих проблем мне не уделяется внимания, от этого становится еще страшней и грустно, что меня обманывают. Слава Богу, что это всего лишь мои страхи, я знаю, что он не собирается меня бросать, что я ему нравлюсь, но...
Я по сути спокойная, замкнутая девушка, которая веселая и открытая только с теми, кого знает очень давно, кому может полностью довериться. А ему нравятся веселые и активные девушки, какой при нем я не являюсь. И передо мной теперь стоит ужасно не простая задача - пересилить себя и стать более открытой и раскрепощенной. Но стоит ли это делать? Я боюсь потерять свое "Я", я боюсь, что он полюбит ту веселую меня больше, чем ту, какой мне привычней быть. Я боюсь, что это будет фальшивая любовь, потому что в моих мыслях всегда была фраза "Меня должны полюбить такой, какая я есть", но она неправильная. Я понимаю это. И боюсь. Боюсь.