29.09.2014

окончательно закрылась в себе.
растворилась
как улитка в своей ракушке
и не хочу никуда оттуда вылазить
первый раз за всю жизнь настолько сильно опустились руки что не хочется совсем ничего решать и идти дальше.
просто все равно
наверно у каждого человека быывает такой момент. момент предела. [цензура] момент, когда кажется что все что происходит вокруг себя-это происходит не с тобой. и не хочется верить в то,что нееет,это ты,ты сейчас в этой жопе.
а все потому что страх.
все потому что каждый боится оказаться в такой ситуации, когда ты будто вылупившийся пару секун назад птенец-беспомощный. совсем.

страшно
страшно понимать что в свои двадцать чувствуешь себя на тридцать
а может на соро
и ил больше
цифра не имеет значения
гнлавное то,что в потоке этой бесконечной суеты, шума и проблем потерялось самое главное-ощущение себя самого.
ничего практически не чувствуешь
но что то все6 таки ноет внутри. да так сильно, что когда делаешь глубокий вдох-что то давит. давит и не дает вздохнуть до конца
это как попытаться пргнуть с тарзанкой с моста, но не коснуться реки даже кончиком пальца. вроде сделал все как и всегда-но не до конца.
чувство неудовлетворенности, понимаете.

потребности не удовлетворяются-и это уже давно не новость. просто как то это стало обыденно уже. как закон. как табу. вот так и все. ни шагу в сторону и по другому никак.

кажется что все что было там, в прошлом-это лучшее что было.
а эти мысли обоснованны достаточно серьезно- а что хорошегодальше? как думать о светлом будущем если каждый последующий день все сильнее и сильнее втыкает ножи в спину, руки, ноги, голову...
осстается только безразличие и сочувствие перед тем врменем. теми людьми. теми чувствами, которое/которых не вернуть.
никак,понимаете? вот раз, и все. нет назад дороги.
и даже хочется многим сказать прости, но....
некому. это как крикнуть в пустоту.
это как ждать дождя посреди засухи.
грустно. и бесполезно.