Анкдотик на распродажу

Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.
- Саша... я давно хотела сказать тебе...Я люблю тебя! - Я Денис. -Не придирайся.
- Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги. - Завел любовницу, бывает. - Здесь кой-что похуже... Он это с собой берёт, когда с мужиками на рыбалку ездит! Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы: - У вас мыло продается? - Продается, но осталось только яичное. - Жалко, я хотел полностью помыться.
— Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку? — C:WINDOWSsystemSYSTEM.dll
Избавлю от икоты. Тел 2323232. Спросить Федота или Якова.
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца: - Сколько стоят ваши огурцы? - Тридцать гривен. - Простите, сколько? Пятьдесят? - Нет, мадам, сорок.
- В детстве я никем особенно не хотел стать. - У тебя это получилось.
Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.