от а до я

Сегодня 26.04.2010г я решил что каждый день буду записывать все мои мысли в этот условный дневник.
Прежде всего буду делать это для того чтобы разобратся в себе так как я последнее время потерял себя даже не могу понять почему
это произошло, точнее я немагу смериться с действительностью и ненахожу в себе силы поменять что-то в себе, и том что меня ок-
ружает, итак постораюсь начать с самого начала со школы наверное тогда это все и началось.Постараюсь быть предельно честен,
так как не собираюсь не каму показывать эти записи.Так же я буду записывать все в форме рассказа может и сам узнаю что-то но-
вое постараюс посмотреть на все что было раньше с тем опытом с которым я собственно подешел к написанию этого дневника.

Школа.
Я учился в школе-интернате, попал туда соотвецтвенно с улици, так-как родители в то время сильно пили и им откровеенно го-
воря было не до нас(Кстати у меня 2 родные сестры Юля старшая и Лера младьшая), по началу, как сейчас помню, я готов был
убежать куда угодно лишь бы не остаться в интернате (просто наверное для меня как для ребенка привыкшего слонятся по улицам
с детьми такими же как я эта смена обстоновки очень напугала, я вообще в то время был немного, если можно так выразиться
"дикий") и я убежал, в один из дней мне просто некуда было идти, боялся что дома меня накажут,
к тому же я точно знал что нечего хорошего там не будет, вот тогда то я и вспомнил про интернат, я знал что меня там максимум
наругают, но в конечном счете накормят и положат спать(Щас думаю и даже понять не магу как я нашел туда дорогу мне было всего 9 лет
и был я на тот момент в той части города всего 1 раз и то когда убегал мне помогли ребята выйти в мой район).
В общем то, так и началась моя жизнь в интернате, о чем сейчас я не разу не пожалел, а скорее наоборот блогадарен этому стечению обстоя-
тельств. Ребенком был крайне непослушным постоянно с кем то дрался, создавал проблемы воспетателям и учетелям, но постепенно
привык если опять же, можно так выразится, успокоился. Появились друзья, с некоторыми из них дружу до сих пор. Но что же я тогда чувствовал-
наверное это было самое безаботное время в моей жизни всегда был сыт одет, был еще мал чтобы думать о девченках. Очень любил физкультуру,
со всех уроков убегал в спорт зал.Да и в то время были проблемы, но исключительно локального характера, не поделил конфету или воздушный
шарик, все как у всех.
27.04.2010
Проблемы начались позже, в классе 6-9 мне начали нравиться девочки как и многим парням моего возроста, хотя влечение было скорее плотаниче-
ское нежели сэксуальное или духовное. В 6 классе мне непонятно почему очень понравилась Клава Юхневич это наверное первый раз когда я испы-
тывал такие чувства по отношению к прекрасной половине человечества, для меня было крайне тяжело признаться ей в этом и вместо того чтобы
как-то сделать это, делал вид что она мне обсолютно безразлична, и в конечном счете так и не признался ей в своих чувствахь потом,
наверное, просто остыл к ней. Но смысл не в этом было еще 2-3 девушки которые так и не узнали что я к ним испытывал, но весь породокс
заключался в том, что при тех девушках которые мне не нравились я чувствовал себя свободно и раскованно и знал, что многом из них нравлюсь
сам, и на против я как-то зажимался и не мог выбить из себя не слова при девушках которые реально нравились мне(Наверное это даже переросло
в комлекс).
28.04.2010
С этого момента, как говориться чем дальше тем хуже, свезался с плохой кмпанией(если точнее дружбу со мной вобщем то и называли плохой компанией)
В то время как раз пошла мода ходить по магазинам воровать различное барахло и продовать на ближайший рынок, деньги соотвецтвенно тратились на
пиво, сигареты и компьюторный клуб. Этот период оставил большой след в моей памяти, многие из тех с кем я ходил попали в исправительные учереждения,
мне наверное повезло вовремя остановился(сейчас думаю об этом, кажеться что кто-то невидимой рукой в том момент остановил меня, мо-
жет быть это забавно звучит и тем не менее на уровне чувств как-будто все поменялось, такое чувство что я стал думать по другому)
Конечно много было ситуаций и переживаний но пожалуй обо всех из них я не стану писать. Главное на мой взгляд что в тот момент я смог
посмотреть на все происходящее как-бы со стороны и задать себе ключивые вопросы: такой жизьню я хачу жить? Что дальше ?... и т.д.
29.04.2010
Сегодня нечего писать особо не буду, нет настроеня. Единственое, что понравилась одна фраза из "умной книжки": "Даже если ты не удосужился прояснить
для себя, какая последовательность действий позволила тебе занять то положение, которое ты занимаешь на сегодняшний день, некая последовательность все-таки
имела место быть, предопредилив твое нынешнее состояние.И факт заключаеться в том, что эта последовательность твоих шагов и действий ни в
какое другое место тебя превести не могла.
01.05.2010
Сегодня нормальное настроение, что не может не радовать. Сейчас нахожусь в каком то переходном состоянии, такое ощущение что что-то должно случи-
ться но, ощущение явно затянулось нечего как не происходило так и не происходить даже странно. Обсолютно незнаю куджа тратить свободное время.
Это даже не пустота, это пустота внутри пустоты. Очевидно что-то надо делать с этим, но вся проблема заключаеться в том, что я даже
примерно незнаю с чего начать.

23.09.2010
Да я долго неписал больше 4 месяцев,наверное потому, что все было хорошо. А сейчас, что я могу сказать, сейчас вообще время неопределености время когда все
вроде бы налаживаеться и в то же время оно настолько хрупко, что просто нехватает сил удержать это в равновесии, и приходят мысли нужно ли это... Наверное.

17.12.2013

Мне отключили интернет. Думая чем заняться, я начал капаться в папках на своем жестком диске и совершенно случайно наткнулся на свое начинание, которое
как и многое другое не стал доводить до конца, чесно говоря, даже сам незнаю почему, может - это лень, а может и страх. Знаю странно звучит, казалось бы
чего тут страшного. Но на самом деле у меня очень много различных страхов, которые несвязаны некак с физической болью или боязнью что-то потерять, но в их основе лежат
непонятные мне вещи. Я мало на что могу решиться, незнаю кажеться ли мне, или это насамом деле правда, но я чувствую пряматаки разрывающуюю меня изнутри, сильнейшее,
несчем несравнимое чувство тоски, такое ощущение что я некаму ненужен. Нет, некто меня небросал за то время, что я неписал. Напротив скорее я отталкнул всех
своих друзей, коих у меня всего было 3 (Никита, Колян и Мишка). Спрашиваю себя, зачем ты - это зделал Олег ? И в моей голове появляеться множество различных причин,
оправданий и стенаний по поводу их плохого отношения ко мне, разного взгляда на жизнь, отсуцтвие общих интересов и прочего. Но в глубине своего сознания я то знаю,
что реальная причина далеко не в моих друзьях, близких и родных, а во мне. У меня нет других интересов кроме просиживания всего свободного времени за компьютером и курения так
называемых "курительных смесей". Я практически невыхожу на улицу без острой надобности. Фактически я сам себя запер в четырех стенах своей комнаты, в которой к тому же еще и курю
чем раздражаюсь нетолько сам, но и напрягаю своих родных, ибо запах сигарет с моей комнаты прет на всю квартиру. Порой когда пытаюсь быть предельно честен с собой (что случаеться совсем нечасто),
понимаю, что по части лжи я превзошел не только таких великих аферистов как Остап Бендер или например Мавроди, ибо они хотя бы знали кому они врут и зачем. А я изо дня в день, из час в час, из минуты в минуту
и т.д., вру не только людям которые меня окружают (на работе, дома), да и вообще начиная от случайных прохожих и заканчивая самим сабой.Я вру голлегам по работе, что у меня все отлично в личной жизни (например что есть подработка, девушка и др.),
вру родным что мне всего хватает в материальном плане и поэтому я нехочу искать подработку, что меня устраивает то, что нет девушки, что в конце концов мне нравиться жить для себя. Вру себе, что у меня все хорошо
мне нечего ненужно менять в своей жизни и многое многое другое.Я прекрасно понимаю, что способен на гораздо большее, чем то чем я живу сейчас, знаю что в бескампромисной борьбе моя глупая гордыня недаст мне здаться
на милость какого бы то нибыло человека. Но в борьбе которая называеться "жизнь", я кажеться капитулировал(надеюсь временно), потому-что эта борьба для меня кажеться слишком абстрактной, тут нет четких правил игры,
в роли соперника выступаю я сам и справиться со своей аморфностью, кучей страхов и комплексов я пока невсостоянии.Я уверен, что справлюсь с этим.Для меня понятно пока лишь одно, мне нужна любимая девушка и если ради
себя я пока немогу измениться, то ради человека которого люблю я бы точно смог.
Пожалуй на этом закончу, и постараюсь писать чаше.



9.03.2014
Неписал уже около 3-х месяцев, почему? Да потому-что думаю, что это ведь только для меня. Если мне захочеться облегчить душу или возникнут какие то мысли которые следует запечитлить на будущее - этот дневник именно то место
где можно это сделать, что говориться "без купюр". У меня на днях появились довольно интересные мысли о которых бы я хотел написать. Например Что есть любовь ? Что есть дружба ? Что есть доверие ? А так же какие правила
при этих отношениях между людьми считаються константой. И так любовь, думаю что из 6млрд человек живущих на планете земля, если бы их попросили дали етому чувству 5.9млрд разных определений.Есть масса различной литературы о
любви, о отношениях между влюбленными, что и говорить каждый человек как минимум любит 2-3 человек, как бы небыло странно любовь эта разная. Но я бы хотел подумать о той любви которая возникает между парочками, томно шагающими
по вечернему Череповцу, улыбаясь и рассказывая друг другу что-то совершенно невооброзимое судя по их многозначительным вырожениям лиц. Наблюдая подобное невольно думаешь, как же это здорово, когда ты не один. Когда ты можешь совершенно спойкойно
делить все свои мысли, передавать все свои чувства человеку которому невсеравно, который искренне переживает за тебя так же как и за себя. Ведь если смотреть на вещи реально, то становиться ясно, что всем важна лишь своя жизнь,
свои проблемы, свои переживания, свое благосостояние и здоровье и пр. Все врут, все эгоисты это факт. Но с другой стороны так ли это плохо ? Думаю нет. Быть эгоистом вполне естесвенно.



6.04.2014
Сегодня начну с того на чем остановился прошлый раз. Хотелось бы понять что для меня любовь, мне просто хочеться поговорить об этом хотя бы с самим собой по средствам этого дневника. Нехотелось бы повторять ибитые клише и
начинать с что-то типо Любовь - это... А просто охото вспомнить все чувства которые как мне кажеться я испытывал когда любил. Думаю что любил по настоящему 2-3 раза за свои пока 27 лет, и это было настолько давно
что сложно вспомнить, а еще сложнее передать это на бумаге, ну или в данном случае в этом дневнике.
Пожалуй опишу свою школьную любовь Аню Чеканову, влюбился в нее в 6 классе, мы учились в паралельных классах она в 6-б а я в 6-а. Она очень выделялась среди всех девченок одногодок, у нее в классе было всего 2 девченки она и еще
какая-то тихоня я даже немогу вспонить имя второй, да это и неважно. У нее был очень своеобразный характер хоть у них в классе и было всего 2 девченки, было видно невооруженным глазом все одноклассники уважали Аню, она была
всегда очень опрятной(что в дедском-доме в ее возрасте было поистине редкостью), словом внешний вид всегда выгодно выделял ее среди остальных детей нашего возраста. Да и природа мать, как говориться необделила. Очень выразительное
лицо(оно всегда выдавало в каком она настроении), большие карие глаза, пухленькие губки как две лодочки, всегда был естественный румянец на щеках а ее неповторимая мимика только добавляла красоты. О фигуре можно говорить много, но я скажу лишь о том что она была прекрасно сложена
некапли лишнего веса, и уже в 6 классе у нее была грудь где-то 2 размера. Я уже сказал, о том, что у нее был своеобразный характер, немного поясню. Хоть с виду в свои 12-13 лет она выглядела очень женственной, характер и даже некоторые привычки
были у нее как у парня. Она очень часто кого-либо задирала, могла ударить, пнуть, кинуть учебником и все это проделывала нераз, но исключительно с парнями. Была очень веселой и очень часто смеялась, причем некак остальные девченки хихикают, стыдливо прикрывая
рот рукой, а во весь голос(Это скорей надо видеть ибо человеку неосведомленному очень сложно представить такой смех). В ее смехе было столько задора и радости, что даже если ты непонимал почему она смееться, хотелось смеяться вместе с ней. Одним
словом она была непохожа ненакого.