И я не могу взлететь, а с детства была крылатой...

Мне стало тяжело мечтать. Раньше, как минимум, процентов 50 моей жизни проходило в грезах, выдумываниях других миров и вписываниях себя в них. Если бы кто-то только знал, сколько жизней я прожила на самом деле, сколькими людьми была и со сколькими общалась, скольких любила и скольких ненавидела – если бы только кто-то знал, то сказал бы, что я сумасшедшая и это не реально. Но это реально, ведь я испытывала истинные эмоции, настоящую радость, гордость, нежность, восхищение, любовь, азарт; более, чем реальные гнев, отвращение, презрение, обиду, зависть, ненависть, ревность; истинные страх, волнение, панику, стыд, смущение; разве может быть всего лишь забвением то, что вызывало трепет сердца, его воодушевление и негодование? Я убеждена, что нет.
Но последние полгода я стала мечтать в разы меньше, хотя и не придавала этому особого значения, пока абсолютно не прекратила мечтать примерно неделю назад. Ощущение, будто потеряла где-то кусочек себя. Очень важный кусочек. Я просто насилую свой мозг, заставляя его выдумать что-то, но ничего стоящего не выходит. Выходит сухо и безэмоционально. В чем был плюс мечтаний: почитав достойную книгу, посмотрев захватывающий фильм или поражающий сериал, я тут же вписывала себя туда, причем раз за разом по-новому. То я вместо одного героя, то вместо другого, то я остаюсь собой, дополнительным персонажем в истории, высказываю свои мысли, и другие герои мне отвечают, проживают со мной приключения, принимают, как равноправного участника событий. Порой я даже путалась, было ли это в книге/фильме/сериале на самом деле, или все опять мое воображение. И вот, намечтавшись вдоволь, я могла вернуться в реальный мир, в столь любимую и прекрасную действительность, чтобы жить здесь еще одну жизнь, самую главную и самую длинную.
Но вот я прочитала книгу, которая меня зацепила, поразила до глубины души, и что же? Ничего. Абсолютно. Книга закончилась, а я так и не могу вписать себя в нее. Вообще никуда вписать не могу. И так грустно, так серо и уныло от этого. Может, я просто взрослею? Но больше всего на свете мне омерзительна мысль, что я стану взрослым, который утерял возможность убедительно выдумывать, что реальность не такая, какая она есть. Мне очень не хватает этих крыльев, способных унести в сказочные миры. Или не сказочные, а просто другие. Я устаю от однообразности окружающего мира. Чувствую себя потерянной.
… Пришла к мысли, что хотела бы стать верующей. Нет, не в смысле молиться на иконы, креститься и ходить в церковь каждый праздник, а просто верить. Искренне и всей душой. Чтобы знать, что в этом мире есть кто-то (или что-то) всевышний, всесильный, чтобы в любой момент можно было обратиться к этому кому-то и знать, что он слышит, что он рядом, чувствовать его объятья, быть уверенным, что этот кто-то не допустит, чтобы случилось дурное и неправильное. Просто искренне верить и чувствовать эту веру внутри себя. Тогда действительно был бы смысл всех этих похождений в церкви, мечети или еще куда-то, в зависимости от веры, чтобы просто отдать дань. Типа, тебе этот кто-то дает уверенность и силы, а ты взамен своеобразный обряд выполняешь, чтобы более определенно выразить свою благодарность ему и напомнить самому себе, что кто-то есть. Так сказать, подбросить дровишек во внутренний костер веры. Но что мне делать, если вместо костра, лишь маленькая искорка, которая чудом не тухнет под натиском логических убеждений в верности атеизма?
От всего этого такая тоска и отчаянье.