19.01.2017

Все мы многое забываем. Скажем, вот сейчас я "страдаю", сердцу больно, чувства плещут, мысли депрессивны, самооценка ниже плинтуса. А ведь уже через пять лет, может раньше, я всё это забуду. Лишь эти записи, письма и дневники будут служить мне напоминанием, которые возможно, вызовут ноющую, забытую, старую боль. А потом и эта боль исчезнет. Просто раз, и я другой человек с другими мыслями и образом жизни. Но мне не хочется забывать этот подростковый период. Я хочу помнить и боль, и счастливые события. Не хочу ничего забывать. Но, вот вопрос, будет ли моё желание жить вечно или спрячется вместе с воспоминаниями. Я помню, как когда-то думала, что все эти комплексы у меня и не появятся, ведь мне пофиг на то, как я выгляжу. Но они появились... Наверное, в подсознании я всё же ожидала это. А что, если и с будущим будет так же? Это пугает. Когда-то, ещё в начальной школе, я сильно страдала из-за того, что со мной не хотели общаться, практически посылали и я не скрывала своей боли. Стоило появиться подруге в третьем классе, я была так счастлива, безмерно. Но эта подруга предала меня в пятом классе. Сначала я восприняла это в штыки, плакала, было больно от её слов. Она вернулась ко мне и я её простила. Глупейшая ошибка в моей жизни! Это вызвало привычки. Ей - кидать меня в любой момент и знать, что прощу, мне - прощать людей без раздумий. Разве что на все последующие предательства я перестала обращать внимание. Мне стало попросту пофиг... Вся эта история вытекла в то, что я эту подругу чуть ли не возненавидела. В этом учебном году наши пути наконец то разошлись, и я почувствовала такое облегчение, какое ещё в моей жизни не бывало. Будто гора с плеч упала. Только вот, друзей находить я так и не научилась. Всё так же совершаю ошибки, очень много ошибок, но мне на это уже параллельно.
Всё это было с детства: издевательства, презрение, одиночество, даже отшельничиство, предательства, обделения. Всё привело к такому пофигизму, что даже подарки и путешествия я не могу принять со всей радостью, жду всегда подвоха. Мне страшно показывать чувства и эмоции. Стоит чего-то не сдержать, как я уже себя корю и обзываю всеми худшим словами. Сегодня, когда я сказала своему репетитору, что я никогда не бываю уверенной в себе, она задала такой вопрос, который стал моей загадкой жизни, упорно не желающей покидать меня. "А кто тебе это привил? Человек таким не рождается".
Тут то я и впала в ступор. Я не знаю! Не знаю ответа на это вопрос! Не знаю, откуда всё пошло! Для меня это ужасно. Казалось бы, вроде, недавно все причины описала, но это не то. Всё не то. Не уверена, что когда-нибудь смогу дать ответ на этот вопрос. Приходить только одна мысль: я сама себе это и привила. Но так ли это? Почему я стала неуверенной во всём, даже в том, что я, казалось бы, знаю или делаю идеально. Для других - это действительно хорошо, для меня же существует лишь два термина: неплохо, средне или ужасно, убого. Всё. Больше ничего. Мне говорили, что своей ненавистью к себе я просто пытаюсь привлечь внимание. Мне часто кажется, что так и есть, но не значит ли это, что мне не хватает его, внимания? Столько вопросов, а где ответы? Я не маленький ребёнок, сама должна искать ответ, но как же это, оказывается, сложно. Каждую ночь я корю себя, ненавижу и занимаюсь самокопанием, пытаюсь найти ответы, посему не сплю. Ночь - волшебное, но жесткое время. Вместе с долгожданным вдохновением, приходят негативные мысли, печаль, бывает, и слёзы. Именно ночь знает всю меня. Она единственная. Если, конечно, умеет читать мысли. Хотя, можно ли так утверждать, когда сама себя не понимаешь? Я надеялась, ждала, что с возрастом многое пойму, но так и не выбралась из путаницы моих мыслей, моей жизни, моего характера. Почему у меня именно такой характер? Почему я себя ненавижу? Почему я глупая? Почему не понимаю себя? Кто я?...