Год

Ненавижу этот день. Ненавижу всю его сущьность. Нанавижу то вечное напоминание о пережитой боли. Ровно год прошёл с тех пор, как он бросил меня. Вот только я говорила с ним по толефону. Я плакала, не могла остановиться, да и сейчас не могу. Всё само вырывается наружу, хоть я и стараюсь не думать о тех событиях. Я не хотела сегодня общаться с ним весь день, но прекрасно понимала, что не выдержу эту пытку. Хотелось кичать на него, будь он сейчас рядом, отведл бы моих кулаков, открыл бы для себя мою истеричную сторону. Всё это потому что он молча губит своё будующее. Он постоянно прогуливает пары, он уже в списке. И ему "пофиг как то". Недавно его "попрасили уйти" с волейбола, так как у него запущенный варикоз. Спорт очень много для него значит, он мучился из-за этого. И почему он говори, что кроме моей любви к нему ничего не нужно? зачем за это говорить спасибо? почему я для него столько значу? А что будет, когда меня не станет? Как я могу быть уверенна в том, что у него будет хорошая жизнь в будующем.. Я хочу хорошей жизни для него, багополучной судьбы. Я уже дала ему обещание, что всегда буду с ним рядом. Но моё здоровье довольно скоро освободит меня от него.