Мой мир теряет краски.

Говорят, что когда уходит человек, то он забирает с собой частичку твоей души. У меня же ее почти не осталось. Прожив так не много, я потеряла почти всю свою душу, они забрали у меня ее. У меня почти ничего не осталось. И что меня ждет впереди? Н и ч е г о. Я уже никогда не стану прежней, уже никогда. Хотя, возможно это и к лучшему? Та Катя была слишком ранимой, ее было так легко обидеть, она была.. ничтожной, слабой. А, что теперь? Разве сейчас я другая? Стала ли я сильнее? Нет, я по - прежнему слабая, правда, пытаюсь это скрывать. Пытаюсь стать сильнее, скрываюсь за множеством масок. " Девочка, которая всегда улыбается". Кажется, что эти строки про меня. Так проще, так легче. Ведь прекрасно знаю, что всем плевать на твои чувства. Лживые твари. Все они делают вид, что их волнуешь ты, а после бьют в спину, заставляя падать на холодную землю, умирать, смотря им прямо в глаза. Боже, как же я устала от всего это. Просто так больше не могу и не хочу. Каждый день пытаюсь уверить себя в том, что смерть не выход. Но, что если это так? Что, лишь умерев я избавлюсь от этой боли? Она меня душит, разрывает изнутри. Я уже просто не выдерживаю. Я задыхаюсь. Хочу перестать её чувствовать. Мне так больно, что просто не передать словами. Мне жутко страшно и обидно. Я обижена на эту , чертову, жизнь. Почему она так со мной? Почему я должна столь долго страдать? Говорят, что когда - то придет счастье, ибо каждое несчастье заменяется счастьем. Но, где мое счастье? Достойна ли я его вообще? Придет ли оно ко мне вообще? Так много вопросов, но нет ответов. Их никогда не будет. Я не могу сама ответить себе на эти вопросы, и не знаю того, кто бы мог мне на них ответить. Эти мысли, черт, они сводят меня с ума. Не знаю, что еще сказать. Да и нужно ли вообще что - то сказать. И вот сейчас мне говорят, что смерть это выход. Что нужно просто сделать выбор. Может быть это действительно так? Что, если мне всего лишь нужно сделать выбор, нужно выбрать смерть и тогда я избавлюсь от этой боли. Если это так, то я сделаю его даже не задумываясь, ибо знаю, что больше не выдержу, не смогу. Я не хочу больше ощущать этой боли. Не хочу. Понимаете? Просто не хочу и не могу. Да, развожу тут всякие сопли, можете говорить,что нытик, слабохарактерная и тому подобное. Лишь кивнув головой в знак согласия. Да, я слабачка. Пусть будет так, но я всего лишь хочу обрести спокойствие, счастье. Всего лишь не хочу страдать. Разве я о многом прошу? Почему в этом мире так много боли? Я уже не могу это терпеть. Жестокость этих людей. Каждый день пытаюсь убедить себя в том, что в каждом есть хорошее. Но мне доказывают обратное, заставляя усомниться в своих же действиях. Почему все такие злые?! Я не могу просто смотреть на все это. Жестоки. Лицемерны. Бессердечны. Вы грубите родителям, даже не задумываясь о том, что в какой - то момент можете просто остаться без них. Вы проходите мимо умирающего человека, даже не подумав помочь. Ну конечно, у каждого же свои проблемы, каждый волнуется лишь о себе. Вы мне противны. Мне больно, больно видеть, как вы деградируете. Человек забыл о том, что значит быть человеком. Вы забыли о доброте, вы стали похожи на монстров. А я ..я просто не хочу жить в мире полным монстров. Я отказываюсь жить в этом мире. Я не хочу, слышите? Поэтому делаю свой выбор.