Мне не ясен самой смысл ниже мною описанного,просто сухое описание того как же,росла маленькая "Скитающаяся без смысла...тварь"
Итак,предыдущее описание моей биографии,описание меня это лишь самые яркие и отчетливые и конечно же ключевые моменты моей жизни,которые превратили мою жизнь и меня саму на такие вот куски гнилой черной массы.
Должна сразу предупредить никто экшна не будет,никто меня не насиловал,не морил голодом и ничего,что врезалось бы в вашу память и вызвало сожаление,увы этого нет...
Вот как это начиналось...Хм,я уверена ,что сопливые воспоминания моего детства(детством я называю то,что было до смерти отца,пишу смерти потому что назвать суицидом это больно и стыдно и не подумайте,что перед вами,нет перед самой собой стыдно,что вместо того,чтобы давно последовать его примеру я все еще тут..и избрала для себя путь другой,но на итог надеюсь тот же,его суицид я осознала,но мое тупое сознание его так и не приняло)
Итак отвлекаюсь и отвлекаюсь...ближе к сухому описанию,ближе...Не знаю как по-вашему люди во сколько ребенок начинает понимать и чувствовать себя не нужным,но я поняла и прочувствовала это в впервые лет в 5.
Повторюсь,за мной ухаживали,красиво и чисто одевали,кормили,причесывали и все необходимое у меня было,мне дарили куклы,правда вот с им все время не везло..куклам..я просто отрывала им пока никто не видит головы.
Хочу внести ясность...мы жили вчетвером...ни мама,ни папа,ни бабушка никто из них не пил,они все были уважаемы е,дружелюбные и отзывчивые люди по отношению к остальным,но ни ко мне...(бабушка кстати учитель русского языка и литературы,научила меня читать уже в 4 года я сама читала книги,у нее был метод физического воздействия на меня:тяжелая такая деревянная линейка,так вот под воздействием нее я научилась читать
)Мама у меня инженер-проэктировщик,им же был и папа.
Извергли меня в 36 последний шанс и этим вроде бы все сказано...но ни фига.В 5 лет я поняла все...Случилось это вечером и со стороны выглядело следующим образом,я за что то провинилась мама поставила меня на колени,надавала мне пощечин,потрепала за волосы и потом ,присев рядом со мной глядя мне в мои заплаканные щенячьи глаза ,приблизив свое лицо к моему настолько близко,что я чувствовала запах ее губной помады,взяла меня за плечи и тряся с остервенением шипящим голосом ,с ярость с придыханием тихо тихо так мне сказала:"Лучше бы ты сдохла!Ты маленькая отвратительная тварь,испортившая мне всю мою жизнь,фигуру,меня ты все сучка своим появлением испортила,будь ты проклята и тот день твоего появления пусть будет проклят,ненавижу тебя,ненавижу,сдохни сука!Ты меня поняла?"Я понимала,что мне задали вопрос и я должна ответить,но так как я еще не переварила своей тупенькой головкой всю ту информацию,что была сказана перед этим...я стояла просто текли слезы...
Я не слышала как она повторила вопрос,пришла в себя от удара,пощечины и соленого привкуса на губах...Я не нашла ничего другого ответить,как :"Да мамочка я постараюсь!"
(бабушка присутствовала при этой сцене и я не ждала от нее защиты,она проверяла тетради и лишь искоса поглядывала на всю эту картину,папа сидел не по- далеку, опустив глаза и, взявшись за голову)Меня отправили после этого спать,с утра в садик...помню ведет меня мама в садик,крепко до синяков сжимая и пощипывая мою руку и стиснув зубы...
Садик...Ха-хха...
там я могла не бояться мамочку и рисовать,правда за каждый рисунок мамочку приглашали на разговор,сволочи,они даже там не давали мне рисовать,то что я хочу...
Я знала 3 цвета карандашей:черный,красный,серый...Но мои шедевральные произведения наводили ужас и панику...Ни с кем я там не дружила,я всегда любила созерцать детей их игры и рисовать свои картинки..ко мне тянулись,со мной хотели играть,я была как неприступная скала...мне никто был не мил.Вне садика я гуляла во дворе частного дома где я росла,в огороде...строила замки из грязи и песка,так что не дружила я ни с кем,вот так...
Писать всю эту серость было неприятно,но все о себе так все...Пойду теперь вспоминать что то светлое,если вспомню напишу в "Расскажу о себе,кто же я....часть-3"
Думаю на сегодня хватит с меня откровений,на вспоминалась всласть.В конце...как бонус,приложу свое детское фото из садика...выпускной...Какой же я была,мне на этом фото 5,5 лет...Ха ха...
хочется от своей беспомощности и твоей недоступности убиться головой об стену,потому что в тебя все нужно только вбивать...с кровью,сука вбивать в твою голову все то чего в ней не хватает...да что же это такое...я же вчера поздно поздно,постаралась,донести мое отношение к тебе,а ты?Снова....ухххххх.....
