Расскажу о себе,кто же я....

Мне больно от всего больно,все болит внутри,все снаружи,хочется просто кричать и биться головой об пол пока не выбью из себя все эти мысли,болит тело...внутри все обрывается,рушится и горит.Схожу с ума...4 стены,тишина пустота,просто хочется окрасить эти стены своей кровью, просто разбить всю голову ,чтобы ни одной мысли мне не пришло....Сегодня обострение...Срыв,не знаю...все, что я делаю не имеет смысла,все впустую..нет смысла.Я отвратительна потенциально.

Для чего беречь уродливую и так не нужную никому вещь..
.
Я так себя воспринимаю,ни ума,ни лица...ничего...внутри гнили и разложение,снаружи уродство,мерзкая не нужная тварь.Убожество.Для чего беречь все это...

Почему я имя такие мысли такую жизнь,ненавидя людей всем им должна быть,что бы их не огорчить,чтобы не показать слабость?Почему я должна это делать и делаю....чтобы потом никто не пришел меня хоронить?Почему я же сама себя смерти считаю не достойной...
Кто же я...пора себя описать...В плане моей внешности на вид я потенциальная жертва,полная,нет не жирная,я полная,большие глаза,зеленые и преданные как у собаки,достаточно многие находят во мне что то привлекательное для но лишь для того чтобы оттрахать меня и не более..Мне никогда не узнать таких чувств как любовь, преданность, дружба, вера. Я просто не способна их испытывать. Я недостойна счастья в любом его виде. Я всегда будешь одинока. Буду плакать в углу от осознания своей ненужности, но никто не поможет мне потому что никогда никому не помогу я...и не попрошу о помощи.

Немного обо мне...пора бы уже в 12 своем дневнике написать причины и следствия как я стала такой...В семье...мы жили в четвером,я,мама,бабушка и папа...Из за бабушки постоянные скандалы,мама срывалась на мне,отец после истерик,он незаметно подходил ко мне и молча обнимал..этого было достаточно,вытирал слезы,обнимал и мы молчали,на нем тоже все срывались и он боялся своей матери(бабушки)Мама часто била меня и я ходила в школу вся в царапинах и синяках.Так продолжалось до тех пор пока мне не исполнилось 9.

В тот день я помню его,зима...Мы были с отцом вдвоем в доме...Он позвал меня на кухню и долго со мной говорил...что то я понимала,что то еще не доходило до моего сознания.Но в основном,он говорил о том, что никогда не жалуйся никому,не ной,не скули и не теряй себя...после этих слов...и долгих напутствий он достал из под стола пистолет и выстрелил себе в голову...Я долго просидела напротив него ,вцепившись в стул и не проронив слезинки,ни крика...,глядя на все это пока не пришла бабушка из магазина...Когда его не стало...перестал быть этот мир.Он умер для меня вместе с ним пока я сидела напротив него....Приехала скорая,полиция и они еще 20 минут не могли меня оторвать от стула...После этого я 3 месяца не говорила,вообще...

Да меня родили в 36 от осознания того что больше не будет возможности родить,я была матери не так уж и нужна,она придиралась ко мне и всегда прогоняла меня...а куда?мне не куда было даже забиться в угол в этом доме,тогда снова найдя меня...она звала меня к себе,вцеплялась мне в волосы и давала пощечины,щипала больно за тело,иногда сдирала кожу на лице щипая меня за щеки...я постоянно ходила в школу опухшая от слез одетая как зря,наспех...
Потом в 15,5 меня нашел человек...Да я стала жить с ним когда мне было 16,ему было 32...Я ушла к нему не потому что любила его и хотела быть с ним а потому что мне хотелось просто сбежать из этого дома.Трахалась с ним с отвращением сначала,потом привыкла к нему,он видел мое отвращение и это злило его но он меня не отпускал.Он не давал мне получить образование.Работал на зоне надсмотрщиком..пока был на работе пристегивал меня наручниками к батарее в подвале его дома,его мать была тому свидетелем но ни разу не помогла мне...Потом он приходил и всю свою неудовлетворенность выражал на мне...бил,больницы,переломы реанимации,бил правильно без следов,чтобы не подкопаться...врачи нашего не большого города были в шоке от моей неуклюжести сколько же раз я "падала" с лестницы...В тоже время я готовила ему,стирала,отглаживала его вещи,он обнимал меня,жалел,любил...вот такая любовь.

Потом беременность..О,это чувство полета..он перестал трогать меня,бить,унижать,пристегивать...он хотел этого ребенка больше всего в жизни,носил меня на руках...Я покупала тоннами на последние деньги распашонки,одежду для своего мальчика...кроватку,все одна волокла домой сумками...сама ремонт в комнате для милого ребенка...

7 месяц...придумали имя...он так часто шевелился...во мне,толкался...активный малыш.Забыла написать что мой муж не пил..никогда...Просто в тот вечер проблемы на его работе...Пришел...первый удар в лицо и сознание поплыло,второй удар в грудь,в солнечное сплетение...осела стекла на пол...и третий удар в бок...живот.

Ровно минуту...я считала по ударам своего сердца...ребенок умирал во мне в агонии,бился...ровно 1..2...3...58..57...60....Тишина,боль...кровь..все липкое внутри и снаружи...Опущу подробности...

Роды...он умер как сказали мне потом от того что ему сломали шею,никто не виноват кроме проклятой лестницы и меня жирной неуклюжей твари...Мир умер во второй раз я умерла вместе с ним.

Я не стала забирать его тельце,я не видела его..Пока была в больнице никто не пришел ко мне...Сама ползала как тварь себе за сигаретами(начала курить)и воровала снотворное.

Вышла...никакого суда и следствия...Деньги и его положение решили все.Осталась на улице,одна...никого...

Как живу теперь вы можете прочесть,одна в своей квартире,совсем одна,никого не хочу,ничего не будет,не хочу выходить из этого состояния и не буду.Буду падать...нет я не спилась,не сижу на наркотиках,курю много курю...работаю,делаю ремонт в своей квартире и увлеклась темой БДСМ и пси садизма..для меня это счастье.Не хочу другого.Все для меня потенциально отвратительны.Никакого себе я светлого будущего и изменений не позволю.
Коментировать тут не чего и жалость мне ваша не нужна.И мнения свои не оставляйте тут.

Поверьте я чудовище,жестокое,без морали и без чувств и ваша никчемная жалость мне не к чему,плевать на того ребенка,отца,мать и того человека с кем жила..ничего у меня даже к ним не осталось.

Вот такая я ..Опять могу лишь извинится за столь спутанное описание,хотела как можно короче описать суть и не более.Просто накопилось,буду сама упиваясь перечитывать и делать себе больно.

И не смейте анализировать и жалеть и ужасаться,мне не жалко себя теперь,никого из тех кто мог бы быть со мной теперь не жалко и плевать на всех.