Самокопание...разбор своих полетов...

Созерцание а не разрушение,всегда я выбирала просто созерцание... Я считала что не могу повлиять на ход вещей происходящих вокруг и мне казалось что я не могу изменить даже то что происходит со мной,я просто за всем этим наблюдала,просто ради интереса чем все это кончится.И вот к своим 24 я поняла до чего доводит беспечная позиция созерцателя...она ведет к разрушению,к полному саморазрушению....Безмолвность,покорность,спокойное существование без нанесения вреда кому либо,ведет оказывается к разрушению...Являясь хорошим рано начинаешь жить,рано обжигаться,раньше познаешь предательства,расставания,обиды...потому что не то в то время и не то место мы родились,где в ответ на добро получаешь добро.И вот ты так молод и просто перегораешь,как лампочка...но это только внутри...все в шрамах,рубцах,все изнутри разрывается по старым еще не до конца затянувшимся швам,трещит и рвется криком наружу...
Но снаружи ты не должен показать ничего...и на то найти можно тысячи причин,ты не должен плакать потому что этим ты сделаешь больно родным,потому что никому на работе или в институте нет дело до твоих соплей и нытья ты просто вызываешь отвращение...Ты не можешь закричать потому что понимаешь что обществу ты такой слабый не нужен,ты отработан,ты слаб,ты ничтожен в совсем маленьком внутреннем поражении...Стоит хоть кому то доверить себя,пустить на самотек все и довериться как смотри-ка тобой уже начинают манипулировать,играть на твоих эмоциях,давить на болевые точки,при малейшем выгодном для себя случае тот кому ты доверился сожрет тебя с твой верой и правдой,и все это ради выгоды...
Все мы,каждый из нас предавал...предавал,бросал,проходил мимо и продолжал жить с этим дальше напоминанием лишь немногим из нас служат легкие укоры совести.
И вот не смотря на то что у тебя все уже было,и не смотря на то что прекрасно понимаешь что еще столько не увидел и не испытал ты живешь с запущенной программой саморазрушения,самопожирания .Снаружи ты научился натягивать смайлик и отвечать на вполне риторические вопросы "как дела?","что нового?"ты отвечаешь :"хорошо","день прошел нормально" а сам прекрасно понимаешь что просто прожег этот день...но тебе и до этого нет дела.
Как жить когда перегорел,когда потерял интерес,когда программа продолжает работать и все те кто тебя окружает,кому ты позволяешь себя окружать не видят этого,не замечают...?Ты не нужен никому,но должен угодить каждому,родственникам,чтобы их не огорчать и не разочаровывать,коллегам чтобы они хорошо тебя воспринимали в коллективе,начальству,чтобы возможно тебе повысили з/п...ты всем и всегда будешь должен.
На личном примере пробовала не вдаваться в реальность ,а уйти в виртуальность,найти людей...просто думала что найдется человек не обычный,который увидит,захочет увидеть тебя,узнать что с тобой...просто поговорить,Это была глупая затея...моя привычка не отказывать и созерцать,оказалась сильнее рассудка и вот мной манипулируют новые знакомые виртуальные...каждый из них удовлетворяется за мой счет,каждый меня видит такой какой себе представляет и ни как иначе...Если ты даешь волю себе,СВОИМ чувствам,СВОИМ желаниям,то тебя тут же начинают обвинять и разбрасываться в твою сторону фекалиями,верните мне прежнего...а этого хмурого,смурного,озабоченного нам не надо.
В чем выход?Есть ли он вообще или выход ходить снова и снова по замкнутому кругу?Как пепел превратить вновь в живую материю,как снова стать собой,где взять сил вытащить все ножи из спины,куда и как глубоко забить себе все обиды...Столько вопросов и ни одного ответа....
Черт на сегодня моих бредовых мыслей достаточно...а так продолжение следует...