сам придумай.

Я голодный ребенок, который замерз и хочет спать. Какого-то [цензура] мой организм не дает мне спать, будя меня каждые пол часа. И я не знаю то ли это осень, то ли это я такая, но у меня такие страшные мысли в голове.. Не знаю что с ними делать. Раньше я резала вены. Не для того чтобы умереть. Я так боль не чувствовала, мне это нравилось. Я успокаивалась, мне становилось легче. Но когда у меня были проблемы в школе, у меня началось нервное истощение, я падала в обмороки, и в один такой раз, когда я отрубилась, приехал медик в школу, и увидела мои шрамы, тогда меня хотели к психиатру повести, мама как-то им вдолбила в голову что это мода такая, что все сейчас так делают, ха. Дома она расплакалась, говорила что никто не стоит моей смерти, говорила что я притворяюсь, что со мной все в порядке, а если я продолжу причинять себе вред, она меня в дурку сдаст. Но у меня 11 класс, экзамены, все дела. Врачи меня так и не вылечили, я держалась от лезвий на расстоянии, но руки так и тянулись к ним. Мама все режущее выбросила, я не считаю ножей, и ночью, в августе, она поехала к папе в гости, там она с ним поругалась, он от меня публично отказался, сказав что такая дочь ему не нужна, рассказал какая я плохая и все такое. Я в тот момент сидела дома, увидела парня которого люблю, но он меня бросил. Решил, что не достойна я такого, как он. Он, мол, взрослый, а я ребенок с больной головой. Хотя он такой же как и я. Я в ту ночь не сдержалась, Нашла бритву и начала рисовать узоры на руках, такой кайф.... Но кровь не останавливалась. Я ее в холодную воду и руку [цензура] пластырем. Появились новые шрамы, я успокоилась. Знаешь, мне сейчас если честно плевать что ты думаешь, понимаешь ли меня или считаешь больной, эгоистичной, или еще че... Я не вижу другого выхода. У меня есть два дневника. Тот, что бумажный и этот. Сюда я пишу то, что не хочу чтобы увидела моя мама. Я мечтаю о смерти, но боюсь причинить боль родным. Вчера меня серьезно чуть не сбила машина. я так офигела, что остановилась. Друг меня оттащил и начал кричать типо "ты че стоишь, она же тебя задавила бы!" а я не знаю почему. Если я не сдам экзамены, я не вижу ничего, кроме как вздернуться. Потому-что это конец. Я перечеркну свою жизнь. Я их не сдам, что я буду делать? Правильно, ничего уже нельзя будет сделать. Я не хочу плохой жизни, а к хорошей не стремлюсь. Плыву по течению и не сопротивляюсь, хотя вижу обрыв.