Я ищу себя в новой обойме, чтобы остаться собой

Решила все бросить. Устала бороться за свою же иллюзию в голове. Так отчаянно и рьяно бороться за то, чего нет.
Он любит меня, а я его, да, казалось бы, все отлично, но... это интернет. Не хватает человека рядом, все-таки реальная жизнь - это важно. Хотеть обнять человека, когда тебя снова разрывают твои истерики, когда тебя трясёт и ничего не помогает, когда хочется кричать, а его нет рядом - от этого ещё хуже.
Мне уже давно не 16 лет, вся эта романтика осталась в прошлом. Просто больно, что сейчас, пока у меня есть к нему чувства, я не могу полюбить кого-то другого. Это так глупо, не устану это повторять. Ведь по сути все зависит от одного выбора: продолжить ждать или остановиться. И итогов несколько в любом случае: либо я дождусь, и это окажется зря, зря потраченные 7 лет жизни, это все окажется абсолютно не тем, либо же я остановлюсь, пока не совсем поздно, и просто потеряю человека навсегда. В хэппи энды я верю, но, честно говоря, за это время я перестала надеяться. Что будет дальше?
Я хочу быть центром его вселенной, я хочу внимания от него, я хочу от него реальной любви. Может быть, это и звучит эгоистично, но я отдаю всю себя ему, насколько могу. И хочу получать это же в ответ, разве я не заслуживаю этого?
Он сказал, что я живу в вечных страданиях, постоянно страдаю. И я стала замечать, что он прав. Я не первый раз это замечаю, и часто слышу от близких людей это (не от всех, конечно, но все же), и поэтому я хочу исправить это. Я сама терпеть не могу нытиков и страдальцев, а сама страдаю по какому-то мужику без воли, без чувства ответственности и без мужской уверенности, и верю в то, что сама себе придумала.
Эх, надежда, куда ты меня уводишь (прекрати страдать, ты сама себя увела, ха-ха).
Лежу и просто поражаюсь себе, честное слово. Мне стыдно за себя, честно.