любовь ещё (возможно, что просто боль) сверлит мои мозги...

... все разлетелось к черту на куски.

Я как будто в каком-то тупике. Мне кажется, он больше меня не любит. И он это понимает, но, возможно, не хочет в этом признаться.
Мне страшно. Мне страшно его потерять. Да, я хотела, чтобы все это закончилось, но на самом деле мне просто было больно от того, что мы не можем быть вместе. И все из-за него. Он не хочет. Он не может.
Мы разные. Мы не друг для друга.
И это больно.
Настолько близкий человек, настолько родной. Который сидит глубоко в сердце, уютно устроившись в самом центре этого куска мышц, качающих кровь по организму.
Самые родные делают больнее всего. Но ровно настолько, насколько мы сами это позволяем.
Моя душа. Моя любовь. Моё самое родное.
Мне придётся смириться, если все же этой истории придёт конец. Я никогда не думала, что самое значимое в моей жизни будет - человек, которого я даже никогда не видела.
Человек, которому принадлежали все мои чувства, вся моя привязанность слепого щенка (не люблю такие сравнения, но оно в деталях описывает суть).
Я как мотылёк, который бьётся о разгоряченную лампочку.
Они умирают.

Я не понимаю, что я чувствую. Вечный страх потерять человека, который рядом был лишь морально, но не физически. Можно ли вообще это считать жизнью между мной и ним?
Почти 9 лет. За эти 9 лет произошла целая история жизни, даже целая жизнь. Я никогда его не забуду - это факт. Он всегда будет жить в моем сердце и в моей памяти. Как бы я ни пыталась убежать от этого - я люблю его. Действительно люблю. Мне правда сложно испытывать чувство любви к людям (имеется в виду в романтическом отношении), как будто я просто от природы моногамна. И, так как лёгких путей в жизни я не ищу, именно он - моя любовь и моя боль. Мой яд и моя панацея. Мой ад и мой рай.
За все это время я ему прощала абсолютно все, что бы это ни было: его срывы, или когда он просто исчезал на полгода и как ни в чем не бывало возвращался, врываясь в мою жизнь как врываются в двери с удара ноги. Я всегда была рада его видеть и слышать. Я всегда была ему рада. Я всегда была рядом, когда это было нужно. Я "жертвовала" своим сном ради того, чтобы быть рядом, потому что я сама этого хотела. Я хотела быть ему нужной. Я хотела заботиться о нем, я хотела быть ему близким человеком. Я хотела быть той любовью, которой никогда не было. Я хотела быть тем человеком, о котором все мечтают.
Я слишком наивный романтик с ним. Я драматизирую, романтизирую абсолютно все по отношению к нему и с ним. Я веду себя как инфантильный ребёнок, требующий внимания и ласки в ответ на безусловную любовь и заботу. Но так лишь с ним. Со всеми остальными я черствая и надменная. Мне не нужна чужая любовь. Мне нужен он.
Я хочу чувствовать тепло его рук, его объятий. Я хочу трогать его волосы, тело и понимать, что он настоящий, живой. Я хочу слушать его голос. Самый прекрасный голос.
Я веду себя как помешанная. Я помешалась на человеке и я не хочу от этого избавляться.