мы с тобой друг другу гораздо больше, чем необходимость…

...и ты мне больше, чем любовь.

У нас все идёт по одному сценарию.
Уважаемый Бог, если ты меня слышишь, когда я говорила, что хочу той любви, о которой пишут в книгах - я не это имела в виду. Но это уже неважно. Спасибо.

Между мной и Новиковым самая настоящая платоническая любовь. Это когда ты далеко, но все равно его любишь. Без физической близости. Духовная любовь. Её называют идеальной.

Идеальная любовь. Но не в нашем случае.

Я люблю его не смотря ни на что. Я не терплю его поведение, я люблю его не за то, как он себя ведёт. Я люблю его просто потому что. Раньше я пыталась найти объяснение этому, а потом поняла, что объяснение лишь одно - платоническая любовь.

Мы снова поссорились недавно.

Раньше мы никогда не ссорились. Все началось как-то непонятно. Мы всегда общались хорошо, мы поддерживали друг друга, мы были друг другу опорой, но что-то изменилось, и мы оба не помним что. Для меня это не странно, честно говоря, вероятно, мы оба устали. Хотела бы я сказать, что и друг от друга, но нет.

Последние ссоры были в частности из-за меня. Я настолько обижена на Сашу, что злость и едкие слова сами лезут из меня. Я отвечаю ему резко, негативно, неприятно. А он не понимает. Он знает, что он сделал много неприятного, но все равно не понимает, чего я от него хочу. А я хочу лишь одного: чтобы он заметил меня в своей жизни. Что я не просто фотография и голос по ту сторону экрана. Я человек, который ему очень близок и которому очень близок он.
Ты от меня никуда не денешься, Саш.

В последнее время я просто не хочу отвечать взаимностью. Мне тяжело. Хоть мне и хочется, чтобы у нас все наладилось: я чувствую, что он ещё не готов. Не пришло ещё время.

И в последнюю ссору он начал писать, что я дура. Мне не было обидно или ещё что-то, я понимала, что ему надо успокоиться, что через неделю он снова мне напишет и снова напишет, что он конченная мразь и ему жаль, и все в таком духе. Так и случилось. Я знаю, что он любит меня. И он знает, что я люблю его и от него никуда не денусь. Потому что не хочу.
Без всех этих выделываний с его стороны - мне с ним комфортно.
Без всех этих выносов мозга - мне с ним хорошо морально.

У меня присутствуют некие страхи, какое-то напряжение, но я чувствую, что это в моей голове, а в сердце все иначе.

Но.
Есть одно прекрасное но.

Пока человек не возьмёт себя в руки - я больше не полезу в эту петлю. Нет. Мне действительно хватило. Мне проще держать на расстоянии, чем быть вот так вот.

Надо пережить. Нужно время. Все встанет на свои места. И все будет так, как надо. И будет правильно.

Мне порой кажется, что я этого человека абсолютно не знаю, а потом кажется, что я знаю его как облупленного. Просто до каждой ниточки. Может, я и не знаю каких-то фактов из его жизни, но я знаю его душевно. Для меня это важнее.

Даже если жизнь решит, или мы решим, что нам лучше быть порознь - так тому и быть. Но я более чем уверена, что с того момента, как я впервые ему написала, мы просто не можем быть раздельно. Мы все равно всегда будем думать, вспоминать и скучать. И всегда будет болеть вот тут. И каждый безошибочно понял, где.