Я снова вернулась сюда

И так, я снова в этой обители печали. Как всегда бывает, когда ты счастлив, то любишь весь мир, а когда случается горе, то... Так вот, мое горе не отпускает меня уже 2,5 года. Умер мой любимый человек. Как-то я уже писала, что безответная любовь ужасна. Беру свои слова обратно. Лучше никакой любви. Ужасно, когда умирает человек, которого ты любишь. Ужасно, что внутри после этого пустота. Ужасно, что от тебя ничего уже не зависит. Ты остаешься один со своей болью, ненавистью и чувством несправедливости. Ужасно, что я хотела покончить жизнь самоубийством. Ужасно, что я заливала горе алкоголем. Ужасно, что внутри теперь пустота.
После его смерти, умерла тетя и бабушка. И тут я поняла, что все-я робот. Все слезы я выплакала на его могиле. Я не могла плакать.
Чувство, того, что я больше не могу полюбить. Да, родные-друзья, я их люблю, и все, мне хватает. Я не знакомлюсь с парнями, а уж если такое происходит, то я их рассматриваю как друзей. Мне становится тошно от признаний в любви, от глупых попыток подкатить. Я понимаю, что пора отпустить ситуацию, но не знаю как. Вроде не зацикливаюсь, воспоминания о нем вызывают улыбку, а не лавину слез. Но что ни так? Что делать?
Я хожу на всякие развлекаловки-бары, кафе, кино, фесты, но мне не нужно внимание, я не хочу быть объектом чьего-то внимания, хотя понимаю, что выгляжу достаточно броско, и дело не в одежде. Моя любовь научила меня, в первую очередь, любить себя такой, какая я. Научил меня плевать на мнения других людей, делать глупые вещи. И я сейчас наконец-то дышу полной грудью. Я люблю себя. Я выгляжу так, как мне нравится. И мне никто не нужен.
Как вы справляетесь (-лись) с потерей любимых людей?