У души не будет радуги, если в глазах не было слёз.

Здравствуй, дорогой дневник! С чего начать наше знакомство? Наверное, с того,что больше всего гложит (точнее, гложило) и что было в самом строжайшем секрете. Дорогой дневник, очень долгое время я страдала любовной зависимостью. Если ты не знаешь, что это такое, я тебе поясню: это постоянные мечтания "о нём", надежды, попытки понравится и обратить на себя внимания, неудачные признания в любви (аж 2 раза, дорогой дневник, я - настойчивая баба! ) , ощущение собственной никчемностью (Он - "идеал", а я - "грязь из-под ногтей"), которые со временем привели меня к мощнейшему духовному истощению, полнейшей неуверенности в себе и мыслям о том, что я не достойна и не смогу быть счастливой с другим человеком.
Очень долгое время,дорогой дневник, я занималась ерундой: растрачивала энергию и здоровье. Я забросила свои хобби, растеряла свои интересы и приобрела вредные привычки (переедание, булимические приступы, нытье, страдание и проч). Короче, я падала всё ниже и ниже. Внешне я жила (и живу) нормальной жизнью: я работаю (и мне нравится пока моя работа,хоть там и не очень много платят и карьерного роста почти нет), периодически встречаюсь с подругами, с удовольствием гуляю одна, читаю. Но в душе - черная дыра. К тому моменту, как я оказалась на самом дне ( а это было вот буквально пару дней назад, когда я увидела фотографию в соц сетях своего объекта любования), я прочла немало литературы на тему депрессии, зависимостей, неправильного образа жизни. И в тот день,в очередной раз увидев фото этого человека (простое фото всего лишь!), я почувствовала вновь давление в голове и груди, я даже не могу полностью описать это состояние. И тут я начала задавать себе вопросы: "Почему? Почему я реагирую на ЕГО счастье (на фото он вполне доволен всем) как на Вселенское горе? Почему у меня не получается его забыть, ведь мы не видимся уже около 3х лет и последний раз , когда я в очередной раз призналась ему в любви в сообщении (о да, я тот еще писарь ), он мне четко дал понять, что я - всего лишь особь женского пола, которые и так его донимают и утомляют неимоверно (ну вот так он выразился)?"
В общем, дорогой дневник, состояние было такое, что хуже уже некуда просто. Но, понимаешь, я всегда была жизнерадостным и позитивным человеком (не очень похоже по моему письмецу, да? но тем не менее, многие мои знакомые говорят, что со мной можно оборжаться ) и даже в самой чернейшей жопе (о да, дорогой дневник, как ты уже заметил, я - хамоватая бабёнка , и не гнушаюсь нецензурной лексики, только если она уместна) я находила всегда положительные моменты. Ну и я начала искать ответы на свои вопросы, оставив без ответа (он мне не нужен и не интересен) вопрос: "Ну почему у меня так?" (Просто у меня именно ТАК и никак иначе, потому что это - Я со всеми своими особенностями). Во-первых, по поводу "не получается забыть": оно и не получится И не стоит этого делать, это было и было. Но вот изменить отношение к этой ситуации - стоит. Это - даже не первая любовь (она и не взаимна была), это просто очень сильная влюбленность, которая пройдет. Во-вторых, мои прежние попытки просить у него прощения в мыслях с целью отпустить это чувство и освободиться от него были совершенно противоположны действительному положению вещей. Это я должна и ХОЧУ его простить. Именно поэтому я так остро реагировала на его имя, фото или любую новость о нем. И с этой целью я напишу здесь и мысленно отправлю куда надо следующую фразу: "Дорогой дядя Слава (ты помнишь, я любила тебя так назвать). Я прощаю тебя за то, что в своих поступках и словах по отношению ко мне ты был не таким, каким я хотела тебя видеть. Я прощаю тебя и отпускаю. И освобождаю себя!" В-третьих, не нужно бояться остаться одной ( о да, ведь больше не будет со мной моих 5-7-летних мечтаний "о нем" ) или искать "новую любовь" и полностью растворяться в этом человеке и терять себя (хотя кое-кто мне нравится, но пусть всё идет как идет. Просто "Спасибо" тебе, Паша, за то, что ты есть, за то, что впервые я не сравнила тебя с ним, когда увидела).
Я хочу и намерена стать гармоничной личностью, уверенной в себе, разносторонне развитой, интересной и открытой для взаимных отношений, в которых мы с любимым человеком будем развиваться вместе, поддерживать друг друга и строить семью.
Мудрый индейский народ говорил: "У души не будет радуги, если в глазах не было слез". В этом вся суть. Всё было не зря. Все эти слёзы, переживания и страдания научили меня быть более чуткой, доброй, способной оказать поддержку нуждающемуся. Они долго очищали мою душу, пусть и оставив там ощущение пустоты. Но пустоту можно заполнить. Но индейский вождь также говорил следующее: "Каждый человек должен сам сделать свои стрелы". Настало моё время. Главное: не оглядываться назад. Отпустив старое, человек получает новое. Счастье - внутри меня, и мне надо хорошенько постараться наверстать упущенное (благо, энергии у меня всегда было много, да только вот не в то русло она была). Тем более, в этом году у меня юбилей так сказать (25 лет осенью!) и я хочу и намерена встретить его счастливой и именно "собой" - жизнерадостной, открытой всему новому, интересующейся и общительной, энергичной и спортивной (Катя, пора снова сидеть во всех шпагатах как это было 5-7лет назад) - той "собой", которую я давно от всех прятала, в ом числе и от себя