Reentry.

Я решила вернуться сюда, чтобы записывать мысли, проведенные дни и многое другое. К сожалению, в моей жизни мало разнообразия. Хочу исправить это. Думаю все будет происходить потихоньку, медленно, но верно.
А ведь я сама виновата, что это произошло со мной. Сама стала ленивой, как скотина, сама стою в ступоре на одном месте. Ведь никто не запрещает мне управлять своей жизнью, но я все равно нахожусь в режиме автопилота. Уже как 3 года. Пора с этим кончать. Мне надоело.
Думаете после этих слов я начну что-то делать? Нет, сама себя обманываю, но я постараюсь. Просто, я знаю какой безвольный овощ живет внутри меня. Эх, эти обещания я даю себе изо дня в день. Особенно ночью. А потом надеюсь на утро, что проснусь другим человеком. Какая же я наивная. Ничего не бывает в один миг. Любой результат должен стоить кропотливого труда. Особенно смена образа жизни.
Наверное, вы думаете с чего все началось? Мне трудно об этом вспоминать. Нет, не больно, а именно трудно. Плохая память. Да и те воспоминания не стоят боли, ведь обстоятельства уже взяли свое.
Начнем, пожалуй, со смены класса. На тот момент я переходила в 7-ой. И именно в том году нашу школу соединили с другой, а классы решили расформировать. И почему они не додумались оставить все как есть? Это значительно усложнило жизнь некоторых подростков. В том числе и мою.
В том году я была в 3-ёх классах. 1-ый я сразу сменила — по глупости. 2-ой я не потянула, так как нагрузка была большая. Ну и остался 3-ий, в нем я и засела. Первая неделя была довольно спокойная, все были радушные. Но в один момент, как будто сговорились и повернулись против меня. Не бывает дыма без огня? Верно. Была причина, которая от меня не зависела. Просто, болела кое-чем, что послужило для насмешек. Надо мной начали смеяться. Не помню с чего именно все началось, не помню первые чувства, которые я испытала от этого, помню только, что весь год я находилась в постоянном напряжении. Ежедневно смеялись надо мной, считали никем, в открытую показывали, что я им не нравлюсь. От этого моя болезнь только ухудшалась. Я поддалась на их провокации. Из-за этого испортила нервную систему, а ведь раньше она была довольно крепкой. Эх, в то время у меня постоянно потели руки (да что уж там, все), руки тряслись (вряд ли кто-то замечал это), а также в некоторые моменты очень сильно билось сердце (у меня и так тахикардия). Самое печальное в том, что мне было не с кем поделиться своими проблемами и переживаниями. Лучших подруг у меня не было, вернее были, но очень быстро исчезали. В те годы было нормой менять ЛП, как перчатки. Нет, не я так делала, а со мной. Наверное, я была удобным вариантом. Спокойная девочка, добрая, которая не доставит проблем. А как же родители? Боже упаси рассказать это им. Как тогда, так и сейчас я считаю правильно, что я умолчала об этом. Незачем было прибавлять им хлопот. Да и гордость не позволяла сознаться хоть кому-то, что позволяю к себе так относиться.
Но год прошел быстро. И это забавно, так как я ускоряла его. Если бы я не пропускала занятия (а это я делала по несколько раз в неделю и часто уходила на больничные) — я бы свихнулась. Сомневаюсь, что те, кто издевался... выдержали бы все чувства, которые копились во мне. Все то, что я испытывала от их слов. А самое главное, что я чувствовала по отношению к себе... Летом я решила перевестись, уже забрала документы и понесла в другую школу, но одно обстоятельство остановило меня, и я вернулась обратно, но уже в параллельный класс. В тот, где находится большинство моих родных одноклассников. О чем я в последствии не пожалела.
На самом деле, тот год был сложен не только школой, пропусками, которые привели к огромным пробелам в знаниях, но и родным домом. Я ежедневно ссорилась с отчимом. Он считал, что я хочу, чтобы мать вернулась к отцу, хотя у меня и мыслей таких не было. Также у него слишком нежная душа, он обидчив, причем абсолютно на все мои действия. Играл со мной в молчанку неделями.
И из-за этих двух проблем я ушла в виртуальный мир. В нем я обрела друзей, знаете... таких настоящих, которых у меня никогда не было. Они меня всегда выслушают, поддержат, поймут, но они далеко, наверное, в этом их самая главная прелесть. А теперь я хочу вернуться обратно... в реальность. Но не могу.
Мне нечем заняться, кроме этого. Хотя есть одна вещь, которая требует внимания — это учеба. Только я ленивая попа.
Пожалуй, расскажу еще про 8-ой класс и про 9-ый (сейчас я в нем). Самой потом будет интересно прочитать. В 8-ом классе все было блаженно по сравнению с тем... Если не учитывать того, что я опять была постоянно напряжена, так как ожидала нож в спину. Вряд ли вы поймете какой именно, но это и неважно. В том году мне было, просто, необходимо быть рядом с теми, с кем я общалась. Без них я ощущала себя потерянной, и у меня снова начинали трястись руки. Хотя даже в то время проскальзывали колкие словечки от некоторых, но это происходило в самом начале года и совсем не обидно... Насколько это было возможно... Я уверена, что тот год был бы совершенно замечательным, если бы я сама не испортила его своим сонным состоянием (в котором я и сейчас очень часто нахожусь, ибо у меня ненормированный график сна) да и под конец произошел конфликт, в который меня ввязали.
Уже в 9-ом я стала поспокойнее, насмешки прекратились, чувствовать стала себя увереннее, но я обязана стать сильной личностью, которая больше не позволит помыкать собой. Такой, кстати, я была за пределами школы. А сейчас и вовсе везде овощ.
С такой вот лирической (длинной) ноты я даю жизнь своему второму дневнику. О первом вы узнаете в следующей записи.
Если кто-то дочитал мою историю до конца, вы упорные люди, люблю тех, кого не пугают много букв.