Начну с себя.. часть5

У меня все было хорошо. Я ждала сына, радовалась счастью беременности, Максим ждал сына, тоже был очень рад этому.
И все было бы здорово, если бы не периодические переписки с Юрой, если бы не редкие одинокие вечера, когда я рыдала, вспоминая все, что у нас было. Когда я была на восьмом месяце, Юра приехал ко мне менять розетки. Максим в этом вообще не разбирается, а у Юры золотые руки. Да и непротив был Максим, но в тот день он был на работе. Я вышла к нему со своим пузом, завела его в дом. Он сделал розетки, попил чай… А потом присел рядом, гладил мой живот. У него был такой взгляд. Этот ребенок мог бы быть его. И он это понимал, мы оба это понимали. Я не знала, я просто не знала, что делать. Он целовал меня, с той же нежностью, что и раньше. Он говорил, что скучает… Я не позволила этому закончиться изменой и он уехал. Мы долго общались потом, но больше пока не виделись. Я боялась, боялась, что сорвусь и что-то испорчу. Было безумно жаль Максима. Когда родился сын, с Максимом начались проблемы. Моя послеродовая депрессия, его постоянно нет дома, я одна с крошечной лялькой круглые сутки. На улице холодина, врачи запретили выходить с малышом на улицу до месяца. Я нашла отдушину в звонках Юрке. Он был в командировке на всю зиму, поэтому мы могли только созваниваться. Он интересовался моим сыном, всегда спрашивал, как он. Дошло все до того, что мы решили сойтись, когда он приедет. Он приготовит все для малыша и заберет меня с собой. На тот момент он уже полтора года не пил, нашел высокооплачиваемую работу и держал себя в руках… Но потом что-то пошло не так, начали налаживаться отношения с Максом, я стала реже звонит Юрке. А потом почему-то и вовсе мы перестали звонить друг другу.
Так продолжалось до февраля сего года. Я по-прежнему просыпалась ночью в слезах. Мне снилось, что Юра приехал и забрал нас с сыном к себе.

Ребенок, кстати, от Максима, если кому-то вдруг показалось иное. Но я всегда знала, Юра был готов принять его, как своего, он говорил это сам.

Я всегда любила его. Не знаю на счет Максима. Мне было хорошо с ним, уютно. Но где-то там, внутри меня стоял пустой стул. Он стоял и ждал, чтоб на него уселся Юра. Я следила за его жизнью через наших общих друзей. Я знаю, что он начал жить с девушкой, знаю, что она заБ от него двойней. Но в итоге, он как-то вернулся домой, а ее нет. Она сбежала, предварительно сделав аборт.

В феврале я приняла попытку. Я написала ему в чате. Написала огромное письмо, он ответил. Мы начали общаться, но отвечал он как-то сухо и отстранено. Он вроде и хотел и не хотел чего-то.

Мы увиделись с ним на майские праздники. Так вышло, что мы отмечали в одной компании.

Сидели пили, Макс с работы приехал. Кирилл приехал с Юрой. Пообщались немного. Договорилась с Максимом, чтоб вел себя прилично. Всё довольно неплохо вышло. Они даже вроде как друг с другом общались по-человечески.
Я надышалась с Юрой одним воздухом и поняла, что крышу мне срывает. Он пах на всю квартиру. А может, мне казалось. Планировал остаться, но в итоге уехал. Посидели вчетвером, Максим спать ушел. Я позвонила Юре, поговорить просто. Спросила, чем занят. Может приедет ещё. Ненадолго. Он выпил много, отказал. А потом прислал смс, чтоб я приезжала. Я недолго думала. Максим спит, Владь тоже. В 3часа ночи вызвала такси и поехала. Приехала, он вышел встречать, поцеловал… И в этом поцелуе мы провели минут пять на улице. Как он целует. Именно вот этого мне не хватало. Тут столько нежности. Именно нежности, а не страсти, как в Максиме. Зашли домой, он музыку включил. Пива налил, хотя мы и так уже много выпили. Я села ближе и нюхала его плечо. Он меня целовал. Минут пять так посидели… А потом я не выдержала. Я сама его раздевала)))). И всё, как 3 года назад. Как будто не было этих лет друг без друга. Он всё помнит, я тоже ничего не забыла. Но как-то по-новому, несмотря на то, что до боли знакомо. Он такой родной. Он так пахнет. Я как токсикоманка. Я бы забрала себе его майку, чтоб просто ей дышать.
Мы потом много говорили. Вспоминали, что было. Думали, что будет. Пока всё по-старому. Он сам там. Я здесь с Максом. Но продвижение слышалось даже в тоне его голоса. Он вел себя так, как всегда вел во время наших ссор, но уже готовый всё простить.
Я много просила прощения. Многое говорила, сейчас уже всё и не вспомнишь. Он очень боялся, что я опять уйду к Максиму. А я хотела, чтоб он понял, что я не уйду никуда. Что я очень хочу всё вернуть. Я не плакала. Совсем. Думаю, это было бы глупым даже. Он дарил там столько счастья.
После того вечера Юра пропал. Не отвечал мне на звонки, не реагировал на сообщения в чатах. Я не могла понять, толи он решает что-то, толи уже решил. А в июле я написала ему сообщение, сказала что понимаю его, и если он ничего больше не хочет, то я прощаюсь и беспокоить его не буду.

Он позвонил и предложил приехать. Я согласилась, ну мало ли… приехал он к 12ти ночи и изрядно поддатый. Ничего важного он не говорил, да и не собирался. Он просто хотел меня увидеть. Полчаса он потратил на пустые разговоры ни о чем, обнимал меня, как родную, целовал. А потом уснул… Совсем уснул, я добудилась до него к пяти утра.

Я вспомнила нашу жизнь вместе, смотрела на него и думала, думала… Ну вот зачем? Зачем я так сильно его люблю… Зачем мне это? Да, он очень любит детей, да, у него золотые руки. Но отсутствие мозга золотыми руками не заменишь…

В общем я решила оставить его в покое. Я устала за него бороться, я устала пытаться понять, чего же он хочет… Он называл меня солнцем. Он был моим небом… Я всю свою жизнь буду любить только его одного. Но быть с ним… Нет, я твердо решила, что больше не хочу этого.

Сложно ли это, любить одного, а жить с другим? Нет, совсем несложно. Я морально самодостаточна, я не завишу от кого-то. И я не умру, если когда-нибудь он меня оставит. Я ведь уже любила и потеряла. Я по-прежнему буду следить за жизнью Юры. Я всегда буду мечтать о нем тайно. Но теперь я знаю точно — мне не нужно быть с ним. Я, в принципе, всегда знала, что так жить и буду. За эти три года у меня было куча возможностей вернуть его себе. Он очень долго ждал этого. Я сама не воспользовалась ими, а решилась только тогда, когда вернуть его уже не в моих силах. Ну толко если звезду ему достать.

Я люблю эти воспоминания, я буду беречь их и стараться никогда не забыть. Чтоб никогда больше так не влюбиться, чтоб никогда больше не падать так низко, когда об тебя вытирают ноги. Намного легче терпеть измены мужа, когда ничего, кроме огромной теплоты к нему не чувствуешь. И мы отлично состаримся вместе, вырастим нашего прекрасного сына, а даст Бог, еще и дочку себе родим. Мы хорошие друзья, прекрасные любовники, отличные родители. Любит ли он меня? В это я тоже не верю. Мы оба прекрасные актеры.

А Юра? Там, внутри, всегда будет стоять его пустой стул… И буду беречь его и следить, чтоб его никто не украл. И я по-настоящему счастлива в таком своем мире..