Анекдоты

Бабуля вчера порадовала, сказала что у соседей дочка учится в Чехословакии. Я вот думаю. Сказать ей, что Союз распался, или не надо? 


Требуются рабочие в цех по производству лубрикантов. Скользящий график. 


"Полцарства и коня в придачу" - это же контрольный пакет! 


Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны. 


- Саша... я давно хотела сказать тебе...Я люблю тебя! 
- Я Денис. 
-Не придирайся. 


- Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги. 
- Завел любовницу, бывает. 
- Здесь кой-что похуже... Он это с собой берёт, когда с мужиками на рыбалку ездит! 


Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы: 
- У вас мыло продается? 
- Продается, но осталось только яичное. 
- Жалко, я хотел полностью помыться. 

— Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку? 
— C:\WINDOWS\system\SYSTEM.dll 


Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой... 


Избавлю от икоты. Тел 2323232. Спросить Федота или Якова. 


Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца: 
- Сколько стоят ваши огурцы? 
- Тридцать гривен. 
- Простите, сколько? Пятьдесят? 
- Нет, мадам, сорок. 


- В детстве я никем особенно не хотел стать. 
- У тебя это получилось. 


Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). 
Теперь никто со мной не разговаривает. 
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! 


На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.