Еще анекдоты

 Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице. 


— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? 
— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла. 


- Здравствуйте, это молодежное радио? 
- Да... 
- И сейчас меня таки все слышат? 
- Да, вы в прямом эфире. 
- И в магазинах и на рынках? 
- Да, и в магазинах и на рынках. 
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! 


На приёме у врача: 
- Доктор, у меня голова длинная. 
- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад. 
- Так я орал ему, орал... 


Весна! Стало тепло. На улице определились два типа оригиналов. Первые все еще ходят в пуховиках, а вторые уже в майках и шортах. 


- Следующая миниатюра называется "Иван да Марья" 
- Иван! 
- Да, Марья. (поклон) 


- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке. 
- Она не хочет! Кто-то рассказал ей, что существует другая еда.

Он: - ну что, я уже голый.. 
Она: - прям совсем? 
Он: - нет, как обычно трусы на одной ноге висят.. 


Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке — им одновременно прислали два письма! 


Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету. 


Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим. 


Звонок в "Скорую": 
- Помогите! У моей жены начинаются роды! 
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? 
- Hет, идиот, это ее муж!