Это полный [цензура] Все женятся! Ну просто все! Как же они задолбали! Я искренне рада всегда за невесту, но в душе я так ей завидую, что хочется ее задушить. Я знаю, что это ненормально. Я псих. Я не знаю, что с этим делать, он морозит меня уже почти 1, 5 года! И как любая девушка, я тоже хочу семью. Да свадьбу я хочу! Чтобы в белом платье, песни и танцы, чтобы слезы и радость, чтобы стихи читать свои как поздравления, чтобы первый танец был, чтобы красиво. Ну почему меня не берут??? Я что, самый плохой вариант? Я даже на работу устроилась преподавателем! И те работы остались. Ну что со мной не так? Или как в песне Шнура: "Сойдутся наши берега, ты станешь мне родным и близким, растает лед, сойдут снега, когда себе я вставлю сиськи"??? Это нужно? Или жопа? Или что? Машина, квартира? Что, [цензура] этим парням нужно от меня? Я и так самая ласковая [цензура] из всех ласковых! Ой, хочешь к Вадиму - конечно, к Дане - да, давай. Ой, ну, конечно, я курю это чертов кальян и мне нравится все, что происходит. И твои друзья самые [цензура] И ничего, что Вадим тебе капает на мозг, а Даня сказал то, за что я бы ему, откровенно говоря, съездила в зубы (и Олька тоже). Никого не [цензура] это! Женщина должна быть... и пошел список. А мужчина? Мужчина должен быть. И точка. [цензура] С-справедливость. Ах, да, замужество. Я себе пару месяцев назад фату заказала. Пришла посылка, я фату напялила, пофоткалась, поплакала, сняла. И так пару дней подряд. Сейчас думаю, что хреновая она. На свадьбу в ней не пойду, а вот на девичник можно. Только когда этот девичник будет? В 30 лет, 40? Выйду я за дерево по индийской традиции, платье хоть куплю. Как же [цензура] я уже! [цензура] Сил нет! Я душить готова всех невест!!! Чтоб они все провалились! Да и ты со своей нерешительностью! Только это не нерешительность, это нежелание. И больше сказать нечего...

Ты победил... Я сейчас решила посмотреть "Три метра над уровнем неба". Там была сцена в клубе. И я отчетливо поняла, что влюбилась. В тебя. Спустя месяц наших встреч. Спустя почти три месяца нашего общения. Обычно это бывает моментом. Как будто вспыхивает пламя. Но..сейчас...Все не так. Я вообще не испытывала к тебе ничего. Ни когда мы общались, ни когда начали встречаться. Ты нравился меня. Это факт. Но не было чего-то серьезного. И, может быть, некоторое время назад я боялась себе в этом признаться. Но сегодня я поняла это. Прямо сейчас. Несколько минут назад. Вечером. В половину девятого. Я влюбилась в тебя! Боюсь этого чувства. Так щемит сердце. Радует, что хотя бы себе я в этом могу признаться. Но не тебе. Тебе не могу. Вдруг не взаимно? Вдруг я больна, и ты меня бросишь? Не должна я привязываться к тебе. Хотя уже сделала это. Но я влюбилась! Хочу тебя видеть. Ужасно скучаю. Сегодня. Я обниму тебя. Никто больше не нужен. Пожалуйста, не бросай меня. Теперь...только не ты...Прошу...Будь, что будет. Но я влюбилась!

Вчера в первый раз я разозлилась на него. Но, он не знает об этом. Я начала ревновать. Знаю, глупо ревновать вообще. Я столько накрутила себе вчера. И обиделась на несуществующую проблему. Ужасно тупо. Мы вчера гуляли в лесу. Он подарил мне букет ландышей. Это очень мило. Хочу быть с ним. Так комфортно. Он напоминает Лешу. Странно. Привязываться начала. Вместе три недели. Маленький срок. А я опять привязалась. Ужас. Как быть теперь? Может, пусть. А вдруг все хорошо будет. Не хочу думать о плохом. Притягивать плохое в свою жизнь. И так в ней много [цензура] Я думаю об этих чертовых анализах. Боже, пусть все будет хорошо! Мне не хватает его. Просто обнять бы. И все. Не могу проявлять свои эмоции открыто. Жаль. Он и так знает про мои чувства. Будь что будет. Нужно спать. Завтра курсы. Занялась учебой. Вот так.

Было. Уже два раза было. Хорошо. И с ним хорошо. Начинаю привыкать к нему. Как из норы меня выманивает кусочком хлеба. Странно как-то. Он интересный. И я еще больше открываюсь ему. Начинаю скучать. Особенно сейчас. Хочу увидеть. Мне его мало. Я стараюсь держать себя в руках. Так много дел еще. Все разом навалилось. Ничего не успеваю. Еще с этой работой. И хочется убежать от всего. К нему убежать. Чтобы он обнял и погладил по голове. Сказал, что все будет хорошо. Почувствовать его тепло и его запах. Прижаться к нему. Какой кошмар. Я начинаю привязываться. Это всегда плохо кончается. Нельзя. Не думай о нем. А я не могу уже. Если и ты меня...Я просто с ума сойду. Я...Я не знаю, что я сделаю. Я просто закроюсь окончательно. Хоть ты побереги мое сердце. Не разбивай. Я не стерва. Абсолютно. Я хочу любви. Любить и быть любимой. Не бросай меня. Пожалуйста. Я не могу. Не смогу. Больше. Я могу подарить тебе весь мир, если ты подаришь мне свое сердце. Не сейчас. Через время. Я сейчас не требую от тебя ничего. Просто будь рядом. И все.

А, и еще. Мне украли сирень. Самый романтичный поступок за последние несколько лет. Я благодарна. И я очень ценю этот жест. И я больше открываюсь тебе
Ты это заслужил.

Мы вместе. Я не знаю, хорошо ли все это. Многие об этом узнают. Он тоже не держит в секрете. Даже странно. Познакомил с друзьями. Мы и правда вместе. Я с уверенностью могу сказать, что мы встречаемся. Теперь нет недопонимания. Меня не так коробит ситуация с его бывшей. Но все равно. Фотки...Они бесят меня. Еще не время. Жди. Потом уберет. Сам. А ты жди. Вроде, хорошо с ним. Много общего. Как-то на одной волне, что ли. Непонятно. Но, как-то кайфово. Не знаю, что будет дальше. Он предложил ехать в Питер вместе. Я очень хочу. Узнаем друг друга лучше. Хорошая идея. Моя. Как всегда. Я подумала, а он как будто сам решил. Пусть так. Не даром женщина - шея. А мужчина - голова. Хорошо все. Пусть так и будет. Пусть. Будет. Все будет.

Я скучаю по тебе. Мы так мало сегодня были вместе. И я приехала домой с полным ощущением, что мне тебя не хватает. Наваждение какое-то. Я очень стараюсь не привязываться к тебе. Не думать. Но, это плохо получается. Не знаю, что делать. Стараюсь подавить свои эмоции. Запрещаю сердцу биться сильнее. Боюсь. Не хочу снова той боли. Мне хорошо с тобой. Очень уютно. Не могу перестать думать. О тебе. Что же делать? Полнейшее тебя нехватание. Я давлю какие-то чувства нахлынувшие. Стараюсь. Пока выходит. А потом что? Я не знаю, мой ли ты человек. Почему все так сложно? Я просто не хочу обжечься. А еще я понимаю, что меня к тебе притягивает в сексуальном плане. Я вспоминаю наши поцелуи. Они такие романтичные. И ты такой милый. С тобой легко. Хочу быть с тобой. Я же с тобой?

Хочу убежать. От тебя. И не думать о тебе. Не хочу я о тебе думать!!! И скучаю я. И думаю. Нельзя. И я понимаю, что нельзя. И адекватно стараюсь реагировать на многие вещи. На то, что он в окружении других девушек. На то, что с девкой, которая "просто, [цензура] знакомая, которая у него тренила" он выложил фотку. [цензура] Я что, ревную??? Господи. Только не это. Мне пофигу. Всё. Мне вообще все равно. На его бывшую, которая вчера ему написала. И к которой я захожу каждый день на страницу. И понимаю, что она лучше...Да...С самооценкой у меня проблемы. "Настя, ты такая классная!" А потом...А потом они возвращаются к крашеным матрехам, таким как она. Или находят новых. А я вся такая классная сижу и охреневаю. Я не ревную!!! Я не должна. У нас нет отношений!!! И повода у меня никакого нет! Это все месячные...Не трогайте меня никто! Вы все равно меня потом все бросите! Вы всегда так все делаете! Друзья предают, парни бросают. А я вам плохого не делаю! Или делаю? Чем я вас так обижаю и не устраиваю??? Просто оставьте меня в покое! Не лезьте в мою жизнь! Я не хочу к вам привязываться и получать ножом в спину! Я устала уже! Я хочу, чтобы меня погладили. И сказали, что не бросят меня. Но все бросают только. И камнями потом бросаются. А я всё в себе. Не говорю, как мне паршиво. И всех прощаю. И опять с улыбкой на лице хожу. А потом, как и сейчас, в слезах тону. Не трогайте меня! Не лезьте! У меня сердце больше не выдержит. Оно и так болит. Просто, оставьте меня в покое! Особенно ты...

Что ты такое? Я не понимаю! У меня мурашки по телу начинают бегать при одной мысли о тебе. Ты так нежно притягиваешь меня к себе. Накрываешь мои губы своими. И я растворяюсь. Лишь на несколько секунд. Минут. А потом я снова возвращаюсь в реальность. И снова боюсь. Страх быть оставленной. Он давит на меня. А потом ты снова запускаешь руку в мои волосы. И снова целуешь. И я опять погружаюсь в мир иллюзий. А говорила, что нет эмоциональных качелей...Я не знаю, чувствую ли я к тебе что-то. Мне хорошо. Спокойно. И весело. С тобой очень легко. Ты понимаешь меня. Но, я не хочу форсировать события. Страшно. Если ты уйдешь сейчас - я, наверно, не сильно буду грустить. Но, если ты это сделаешь через какой-то больший промежуток - мне будет плохо. Уже ком начинает подкатывать к горлу, при просмотре некоторых фото. Где ты не один...Ну, я тоже общаюсь с бывшими. Не страшно. Не хочу давить на тебя. И морально убивать себя. Я все вижу. Я вижу, что ты ничего не хочешь афишировать. Это мы проходили. Прогулки в отдаленных местах, без людей, без свидетелей. Я сама не хочу, чтобы люди знали. Но от этого все равно как-то не по себе. И я начинаю думать. С ней у тебя фото. Отношения какие-то были. Ты не боялся. У нас нет отношений. Да и что это за слово, отношения? Мы весело проводим время. Целуемся. Обнимаемся. Хорошо же. Но что-то гложет. Там. Ближе к желудку. Как будто он то сжимается, то разжимается. А еще она вчера ему написала. Я же делаю вид, что ничего необычного не происходит. Они были вместе месяца 3 точно. Он знает ее больше. А я? Я ни на кого не имею прав. Да и крепостное право давно отменили. Как красиво я умею себя убеждать, что мне не все равно...А мне не все равно! И не держу, и не отпускаю. Но планов не строю. Не хочу потом разочароваться. И, еще раз повторю, что у меня нет отношений! Как кот Шрёдингера: он и жив, и мертв. Так и у меня. Но, я склоняюсь, что их нет. Не знаю. Сложно и непонятно. Стадия развития. И я не гоню. Потому что все происходит постепенно. Меня устраивает. И пусть так оно и будет.

Не понимаю. Почему меня все больше тянет к нему? И начинаю сообщений ждать. А он пишет. Спрашивает про мои дела. Интересуется. Это подкупает. Хочу остановить свои нахлынувшие эмоции. А как? Я стараюсь не сильно рассчитывать на него. Я стараюсь. Не знаю. Странные ощущения. Я не могу открыться. Я не могу пустить его ближе. Мне нужно время. Пожалуйста. Не дави на меня. Я хочу нормальных человеческих отношений. Но, я боюсь. Боюсь, что меня опять бросят. Уйдут. Оставят одну. И снова собирать осколки своей души..? Я так не хочу. Боюсь. Страшно. Хочу завтра. Уже сегодня. Мы увидимся. Я эти дни вспоминала наш первый поцелуй. Он так будоражит. Ух. Как хочется снова. И я снова боюсь. Боюсь принять эмоции и чувства. Может, это пройдет. И засветит надо мной солнце любви и надежды. Нужно не бояться. Нужно верить.