Запись 3.
Немного отступлю от временного рассказа, так сказать вернусь из прошлого в настоящее. Мне кажется, что на фоне последних многолетних событий у меня начал развиваться панически страх из за предполагаемого общения с людьми. Не знаю с чем это может быть связано. То-ли из-за множественные предательств, ударов в спину, то-ли из-за многолетних унижений, то-ли из-за затянувшейся депрессии. Не знаю может какие гормональные нарушения из-за многолетних стрессов. А может я правда начала сходить с ума.
Проснулась сегодня утром в прекрасном настроении всю ночь смотрела интересный фильм, во сне видела как меня пытались укусить собаки, но я их поборола. Где то на переферии сознания подумала, что видеть во сне такое это к предательству друзей. Взяла утром телефон увидела пропущенные звонки часть знакомые, часть незнакомые номера. Сразу онемела левая рука, появился озноб, одышка, сдавило сердце, появились неприятные ощущения в желудке. Появилось чувство страха, ощущение неприятностей, я обычно как сама говорю пятой точкой чую предстоящие неприятности. Пока сидела и не кто не трогал все было нормально, а тут сразу. Может это просто то, что я от людей уже кроме подлости ничего и не жду. После предательства, подстав и разочарований. Даже немного и правду страшно, а может действительно я ненормальная, как мне говорили с детства.

Запись 2.
Помню проснулась однажды утром от шаловливых солнечных лучей, которые гуляли по комнате и не давали мне спать. Было прекрасное утро и поморщившись я проснулась. И онемела от восторга, рядом со мной на подушке лежал мой подарок на день рождение, тот о котором я просила и ныла года два. Сбылась моя мечта, мечта которая помогала мне выжить в дальнейшем. Слишком сильны были эмоции и ощущения. Это были посуда и кукла.

Запись вне записи.
У меня поднакопились записи, могу выставлять по нескольку, могу пореже все зависит от Вас.

P. S.
А давайте я Вам все, все расскажу, без лжи, без утаек, все как есть, вынесу так сказать свою жизнь на Ваш суд. И каждый посмотрит на происходящее со своей точки зрения. И выскажет её. Мне уже просто уже сил не хватает и мозгов, чтобы определить где я виновата, а где нет. Мне всю жизнь твердили, что я самая, самая неуклюжая, не умная, безрукая, тупая, некрасивая, жирная и все в подобном ключе. Я привыкла жить с тем, что я всем должна и обязана, всю жизнь я пыталась показать и доказать, что я умная, что я все умею, что я хорошая дочь, жена, мать, сноха, но увы так за всю жизнь и не дождалась хотя бы одного слова благодарности, признательности, любви. Я боролась много лет, очень, практически всю свою жизнь, но произошли события после которых я опустила руки. Об этом я напишу позднее и подробнее. И у меня произошёл взрыв. Момент когда по старому больше жить не хочу, а по новому ещё не могу.

Запись 1.
Я часто думала о своей прошедшей жизни, о всех своих поступках, о мыслях, о мечтах, о целях в жизни. Чего мне удалось достичь и в чем я проиграла. Как я относилась к людям и как люди относились ко мне. Чего мне хватало в этой жизни и чего не хватало. Я в своей жизни читала очень много книг и последнее время смотрела очень много фильмов. Я много размышляла в последние годы, о том что мне подарили, а чего меня лишили. Часто стала задумываться, а что есть для каждого благо, и есть оно. Столько дум, столько проблем, столько вопросов и многие из них остаются без ответов. И я даже не знаю смогу ли я найти на них хоть какие то ответы, где я их в конце концов найду. И кто виноват в той оглушающе жгучей боли, которая лишает желания жить, дышать, есть, спать, что то делать, когда опускаются руки и замедляется сердце, когда не видишь и не чувствуешь , ни сочувствия, ни поддержки, лишь оскорбления, унижение, зависть, злоба смотрят в твои глаза наполненные слезами. Может виновато общество, или люди, или их мышление, а может просто стечение обстоятельств, или где-то случайно перехлеснулись нити судьбы, а может есть ещё миллион причин о которых никто не знает и не понимает. А может все ещё проще и во всем виновата сама Я.