Существует внутренний январь и внешний, который отмечается. В этом году он, как и прежде, пришел, даже если это нам не по душе. Поэтому мы не должны забывать ни о своем внутреннем январе, ни о внутреннем январе других. Достаточно ли этого? Я встречаю множество людей, которые испытывают отчаяние, разочарование и стресс, ощущая, что не живут своей настоящей жизнью. Их объединяет чувство глубокой пустоты и тоски, как будто в их жизни чего-то не хватает. Независимо от возраста — будь то молодые, пенсионеры, чиновники, предприниматели, генеральные директора, богатые или бедные, здоровые или больные — их переживания схожи. Проблема заключается в том, что они не совсем понимают, что такое пустота и как ее заполнить, чтобы ощутить себя целостными. Они не понимают, как заполнить эту пустоту. Они подвержены влиянию жизненных обстоятельств. Они не знали меня в молодые годы. Если бы они смогли сделать то, что я делал в клубе "Воздух", возможно, они бы ощутили себя более целостными и нашли бы более глубокий внутренний мир и спокойствие. Эти люди на платформе: я съел третий банан и бросил его остатки прямо им на головы. В тот момент я также искал счастья и смысл в жизни. В феврале 2017 года я сам отломал крышку с исправного смартфона LG G2, а затем положил его в полиэтиленовый пакет, предварительно заполнив пакет теплой водой из-под крана. После этого я взял пакет, наполненный водой и с плавающим в нем смартфоном, и выбросил его на свалку. Ужасно вспоминать все это сейчас. Михаил Светлов - у-у-у-у! Вот как именно шутила надо мной Юлия Валерьевна Шкуро в тот момент. Тем не менее, секрет счастливой и осмысленной жизни заключался не в этом необычном поступке. Хотя у него была своя логика.

Лето 2011 года: красивые фразы и великолепные образы молодых женщин в легких летних платьях не смогли затмить воронку от бомбы. Ночь жизни имеет свои моменты... увлекаемся тоской... Январь неумолимо наступает каждый год. Холод, темнота, дождь, снег и даже туман вновь погружают нас в реальность: жизнь — это не просто комфортное ложе, усыпанное красными розами с нашего новогоднего стола. И я, безусловно, говорю не только о погоде, ведь здесь есть внутренняя связь с январем. Это заброшенное пространство внутри каждого из нас, которому требуется время для восстановления... Не высмеивайте эту птицу, - призывал я своих гостей в новогоднюю ночь. И это правда в определенной степени: ничто не бывает бесплатным. В долгосрочной перспективе эти воспоминания стоят нескольких тысяч нейронов. Даже в эту эпоху оставалось время для сожалений, гнева или ожидания счастья. Я так погрузился в размышления о своих проблемах, что стал раздражительным, расстроенным и неприятным для своих близких. В жизни было много замечательных моментов, но я все равно сосредоточил большую часть своего внимания на том, что шло не так. 23 октября 2011 года в воскресенье "Манчестер Сити" одержал победу над "Манчестер Юнайтед" с результатом 6:1. В этот замечательный день мы отправились с ней на прогулку в Ораниенбаум. Вернувшись домой, я включил телевизор и увидел финал этого потрясающего матча. Удача всегда была с ним и продолжает сопровождать его и по сей день. С каждым годом, а мне уже тридцать пять, я все чаще размышляю о себе в третьем лице. Теперь я представляю собой ещё более сложную версию себя в молодости: 15 марта 1996 года мне исполнилось 1 996 дней, а 17 августа 2029 года мне исполнится 2 029 недель. Интересно, что все эти даты приходятся на пятницу. Между этими двумя датами прошло 12 209 дней. Поэтому вспомнить пятизначный пароль от Сбербанк.Онлайн было для меня несложно. Я не боялся его забыть, достаточно было помнить о этих датах. В тот осенний день я как раз вовремя восстановил доступ. Дождь в тот день. Это те моменты в жизни, когда вокруг тебя накапливается тьма, когда приходит одиночество и жизнь становится настоящей борьбой. (Еще одна интересная примета - такси с цифрой 50 на бампере.). ((Теперь у меня, разумеется, другой пароль, и даже не от Сбербанка. Как я вообще мог пользоваться услугами этой компании? Но имейте в виду: от меня вы его не узнаете.)).

Я появился на свет в пятницу. Сегодня для меня уже 1793-я пятница в этой непростой жизни. Первый понедельник, который выпал на первое число после моего рождения, пришелся на октябрь. То же самое произошло и с моим братом Антоном Олеговичем Пуховым, а также с моей бывшей гражданской партнёршей Натальей Сергеевной Новожиловой. Когда я поделился с ней этим удивительным фактом в далёком 2011 году, она посмотрела на меня с каким-то недоумением. Сегодня тридцать первое января две тысячи двадцать пятого года, но мои мысли возвращаются на несколько дней назад. Даже немного раньше. На моих часах ровно двенадцать пятьдесят. Увидеть на улице этого стройного и высокого дедушку — к удаче. Это моя собственная примета. Полчаса назад я заметил его, когда он проходил мимо моих окон на улице. Пункт выдачи Ситилинк в Ярославле, расположенный в ТЦ "Венге", стал местом моего визита в середине января. Терминал Билайн для пополнения счета не функционировал, и из-за отсутствия паспорта я не смог пополнить баланс в кассе официального салона Билайн. Это необычный январский день. Здесь есть пространство для воспоминаний. В тот осенний день 2011 года, когда я, стоя в позе статуи свободы с букетом в руке, прикрывал своим телом её акт дефекации, мы направлялись на день рождения к Петьке. На самом деле его звали иначе, но я всегда называл его Петькой. Один из самых необычных годов в моей жизни - 2011. Он словно стал неким поворотным моментом. Летним днем того года на улицах появились плакаты с рекламой Общероссийского Народного Фронта, и это сразу напомнило мне одну замечательную цитату. "Шло глупое, бессмысленное убийство наших солдат. Надо думать, эта селекция русского народа - бомба замедленного действия: она взорвется через несколько поколений, в XXI или XXII веке, когда отобранная и взлелеянная большевиками масса подонков породит новые поколения себе подобных".

У меня сложилось впечатление, что она собиралась меня поцеловать, поэтому я поспешил попрощаться — не хотел целоваться так быстро, к тому же она курила. Ужасно, что женщины курят. Эта история открывает совершенно новую главу. В течение нескольких недель мы обменивались длинными сообщениями каждый день, и я сразу же сообщил ей, что у меня будет много свободного времени. О, мой брат Антон Олегович Пухов. В голову лезли самые разные мысли. Я даже задумался о том, что Наталья Фендик (146203350) действительно сильно напоминает Юлию Шкуро, которая сейчас носит фамилию Севрова. Один из самых необычных годов в моей жизни - 2011. Он словно стал неким поворотным моментом. Мы смотрели друг другу в глаза, много разговаривали и смеялись. Глубокой осенью того года в один из дней я провел всю ночь с ней в цветочном магазине, который находился недалеко от зоопарка, на пересечении улиц Куйбышева и Чапаева. В соседнем доме жила его коллега по работе. В начале декабря того года я несколько вечеров подряд встречал её на углу улиц Льва Толстого и Рентгена. В конце лета того года мы с ней отправились на встречу с ними в один из районов Юго-Востока Санкт-Петербурга, чтобы забрать эту вещь. Им она была не нужна, и они решили отдать ее бесплатно. Я не смог воспользоваться своим автомобилем, поэтому нас ожидало долгое путешествие в трамвае и автобусе. Я даже продемонстрировал свой гниющий ноготь на левой руке, и в итоге мне пришлось обработать его Фукорцином. Через четыре года после тех событий я снова оказался в трамвайном салоне. В тот день я познакомился с Дианой Андреевной Крутиковой, которая сейчас живёт в соседнем районе. Спустя несколько лет я буду работать целый год помощником депутата Ломоносовского района Ленинградской области. Совершенно верно. Не переживайте, она не была моей любовницей, но нас объединила автомобильная тема, в которой я раньше работал. Все взаимосвязано. В Кронштадте, Петергофе, Ломоносове и Сестрорецке нет трамваев, но во всем остальном эти места тесно связаны между собой. В следующий раз я сел в трамвай в июне 2020 года. Это предвещало совершенно новую эпоху в моей жизни. Еще один день. Если бы я мог вернуться в осень 2011 года, я бы, безусловно, изменил многое в своей жизни. Всё сложилось бы по-другому. Я вспоминаю ту фотографию, сделанную во время нашей прогулки по улице Ленина в Кронштадте. Кажется, это было в день матери. Солнце светило ярко, и его лучи удачно попали в кадр. Позже я, к сожалению, разбил свой глупый Nokia N8, на который была сделана эта снимок. Я купил себе кофе, мы пошли гулять, и вдруг это произошло...

Осенний день. Через четыре дня у нас будет шестое свидание, снова в модном кафе Петербурга. На улице было так холодно, что мы решили вернуться к ней домой и приготовить что-то новое. Она смотрит на меня с нежностью и говорит, какой я чудесный. Делает множество комплиментов. Это было просто великолепно. Седьмое свидание, которое состоялось через два дня, прошло у меня дома. Мы смотрели фильм и не могли оторваться друг от друга. К тому моменту у меня уже прошла диарея. Дело в том, что несколько дней назад мы с друзьями готовили еду, пили вино и играли в карты. У меня уже был новый телефон вместо разбитого, и я чувствовал себя уверенно. / Ужасная, крайне неустойчивая мобильная связь. И вот именно в этот понедельник. Понедельник, словно предопределённый самим Богом. Три года назад, 14 февраля 2022 года, в нашей семье произошло настоящее чудо. Мы безмерно благодарны замечательному врачу. Это Зинкевич Денис Александрович ( +7 981 780-14-87 / doc.zinkevich@mail.ru ). Моя мама Татьяна Алексеевна, брат Антон Олегович Пухов, а я - Александр Олегович Пухов. Это тоже был понедельник, но в тот день я не смог быть рядом с семьёй. С сегодняшнего дня всё изменится. Этот понедельник станет особенным. Эти три года должны остаться в прошлом, а я должен вернуться из Ярославля в Кронштадт, в свой родной дом. Все наладится. Это двадцать седьмое января две тысячи двадцать пятого года. Сто пятьдесят четыре недели из моего прошлого. Все позади. Всё забыто и преодолено. На самом деле, всё! В данный момент история и жизнь формируют новую версию меня. Это уже совершенно иной мир. Мир после этого понедельника, после 27 января 2025 года. Бог есть! Прощай, неудача. Прощай, шизофрения. Прощай, такая Россия. Больше не будет ни слов, ни букв с цифрами, только чистые воспоминания. Страница перевернута, я сажусь в этот самолет. Пожалуйста, запомните этот понедельник. Он больше не повторится. Все неприятности остались в прошлом. Они остались за трапом этого самолета. Безусловно, всё будет в порядке. /

Все было идеально, и царила прекрасная атмосфера... Снова осень 2011 года. Через два дня, в субботу, мы снова неторопливо отправились поужинать. Это был действительно приятный вечер, хоть и немного прохладный. Мы много общались и смеялись. Однако, учитывая, что предыдущая рабочая неделя была очень напряженной, мы расстались в час ночи. Для справки, это было наше третье свидание за десять дней, так что в среднем мы встречались каждые два дня. Хм? Или я что-то посчитал неверно? Это было удивительное время, когда я одновременно общался с Юлией Шкуро (у нас уже сложились регулярные сексуальные отношения) и Натальей Новожиловой, а также с ними обеими. Она казалась персонажем из вымышленной вселенной "Звездного пути", посвятившим свою жизнь логике. По ее мнению, любые отвлеченные эмоции в повседневной жизни в лучшем случае избыточны, а чаще всего даже мешают. Поэтому она действует исключительно логично и рационально. Однако в тот осенний день 2011 года её постигло разочарование. То, ради чего она приехала на Юго-Восток Санкт-Петербурга, оказалось ей не по размеру.

/ Питерские мамы обвиняют популярного нейрохирурга в том, что он искалечил их детей. Вместо успешной операции маленькие пациенты получали лишь осложнения, делятся родители. Сейчас этот доктор — один из двух детских врачей, подозреваемых во взятках.

У Андрея Ляпина высокие рейтинги на всех медицинских сайтах и сотни положительных отзывов. В его "признанность" поверили несколько мам, некоторые из них дали нам интервью. Женщины считают, что операция по уменьшению спастичности (СДР — селективная дорсальная ризотомия) была проведена доктором некорректно, ещё и за дополнительные деньги, хотя оказалось, всё можно было сделать по ОМС.

На практике улучшение после операции можно наблюдать практически сразу — спастика уходит, конечности становятся менее скованными. На деле же выздоровления так и не дождались. Зато у одной маленькой пациентки нейрохирурга отказала нога, а у другой девочки — начались сильные боли. По словам мамы, это даже вызвало эпилептические припадки у её дочери.

Другая родительница жаловалась, что Ляпин провёл её сыну операцию на головном мозге, в которой не было необходимости. Мы выслушали истории трёх женщин и их детей, а также поговорили с экспертом в области детской нейрохирургии и со специалистом по ятрогенным преступлениям. Ляпин же продолжает оперировать, однако комментировать претензии мам категорически отказывается. /

В середине января я немного читал Андре Влчека и увлёкся этим странным шоколадным коктейлем. Я потратил десять тысяч рублей на эту великолепную бутылку вина. Удивительно, что в современном Освенциме, известном как Российская Федерация, всё ещё можно найти что-то оригинальное из Европы. Видишь, вот такие действенные слова. Этот понедельник. Нет большего несчастья и глупости, чем стремление описать свою жизнь, особенно публично в интернете. Но когда ты потерял всё, терять уже нечего. Именно поэтому я могу сидеть здесь, наслаждаясь теплом солнца, пробивающегося сквозь занавеску и вызывающего капли пота на лбу, и писать эти слова, с сомнением и размышлениями, оглядываясь вокруг и рассматривая всё, что связано с моей жизнью. В тот день на одной из вечеринок они встречают её (обещаю, что её настоящее имя никогда не будет раскрыто), привлекательную женщину около тридцати лет, и приглашают провести время на пляже. Сначала она отказывается, но когда узнает, что у нас сложился отличный контакт с её мужем, она решает воспользоваться возможностью, чтобы всё-таки сделать ему одолжение. Пиджак. Пиджак. Пиджак. Начало февраля. Да, именно так. Порой жизнь дарит нам возможность встретиться с интересными и увлечёнными людьми. На той удивительной неделе я сам в этом убедился. Здесь даже не упоминается Крутикова Диана Андреевна, которой я оказывал помощь в её автомобильных вопросах в третьей четверти десятых годов. Слова, которые мы написали и с которыми играли вместе. Этот понедельник. Этот понедельник. Этот понедельник. Этот понедельник. Этот понедельник. Этот понедельник. Этот понедельник. Этот понедельник. Этот понедельник. Этот понедельник. Этот понедельник. Этот понедельник. Этот понедельник. Этот понедельник. Этот понедельник. Этот понедельник. Этот понедельник. Этот понедельник. Этот понедельник. Этот понедельник. Этот понедельник. Этот понедельник. Этот понедельник. Этот понедельник. Этот понедельник. Этот понедельник. Этот понедельник. Этот понедельник. Этот понедельник. Этот понедельник. Этот понедельник. Этот понедельник. Этот понедельник.

Пиджак. Пиджак. Пиджак. Начало февраля. Двигаться вперед по жизни без обид и вещей, которые больше мне не нужны, часто бывает очень трудно. Отпустить и закрыть двери, которые больше не имеют для меня значения, — это одно из самых сложных испытаний, с которыми мне приходится сталкиваться. Этот магазин находится на первом этаже на улице Кораблестроителей. В тот холодный вечер зашла женщина и поинтересовалась, какой магазин собираются открыть в этом жилом панельном доме. Мы ответили, что не знаем. Позже, кстати, там разместилась какая-то картографическая организация. Я постоянно что-то менял. Многие изменения были трудными и требовали большого мужества. Что бы я ни предпринимал, итог всегда оказывался далеким от моих ожиданий. В ту осень мы вместе гуляли как на улице Кораблестроителей, так и на проспекте Большевиков. На ней была её потрясающая пушистая шуба светло-сиреневого оттенка. К нам на кораблестроителей подошла цыганка и предложила купить видеокамеру, вероятно, украденную. На проспекте Большевиков я положил наши вещи в камеру хранения и случайно выбросил чек, который позволял открыть ячейку. В результате нам пришлось ждать полчаса, пока нам разблокируют ячейку. Осенью 2011 года, находясь в вагоне метро между станциями Василеостровская и Приморская, я испытал болезненное и невыразимое чувство, которому не было названия. Оно заполнило мою жизнь острыми и мучительными ощущениями бессилия и покинутости. Случайно мы встретились в одном вагоне с бывшей коллегой. Я узнал её, и, возможно, она тоже узнала меня. Будет ли это всегда меня преследовать? И это правильно. В июле 2024 года, в этот день, у этого замечательного врача родился второй ребенок — сын. Я отправил ему поздравление в смс. Я продолжаю делать глупости, снова и снова переигрывая что-то. День невообразимых возможностей.

Мы пошли на свалку, чтобы выбросить разные вещи. Обычно сны, которые я вижу, дарят мне радость и надежду. Но этот сон оказался иным. Я проснулся с тревожным чувством. В то же время меня мучил вопрос о значении всех этих странных образов, которые мне приходят во сне. Здесь не упоминается замечательная женщина по имени Юлия Валерьевна Шкуро, ныне носящая фамилию Севрова и вновь проживающая в Кронштадте по прежнему адресу: улица Цитадельское шоссе, дом 43, квартира 43. Это были просторные синие хлопковые брюки, которые оказались ей великоваты на несколько размеров. Её поддерживали подтяжки. Я находился на своей террасе, в то время как она занималась чем-то на улице. Мотивация искренняя и приятная. Речь идет о последствиях или волновых эффектах, возникающих в результате моих действий, когда я стремлюсь к своей мечте или цели. Эти рябящие эффекты неизбежно затрагивают как меня, так и людей и процессы, окружающие меня. Что я жду от будущего? - бормотал я про себя, держа в руках отвертки. Это совсем не сложно! Я слышал это, но не понял. В следующем сне я снова оказался на террасе и изо всех сил сражался с чем-то, напоминающим газовую плиту. Я проснулся с ощущением грусти. Мне было тяжело наблюдать, как вы старались, но не достигали желаемого результата. Мне не понравилось, что в тот холодный день она надела светло-сиреневую пушистую шубку прямо на голое тело. Мне это приснилось после напряжённого дня, полного впечатлений. Пиджак. Пиджак. Пиджак. Сегодня я стремлюсь попробовать что-то новое и увлекательное. Всё в моих руках, и я готов к этому! Пиджак. Пиджак. Пиджак. Начало февраля. Пиджак. Пиджак. Пиджак. Начало февраля. Пиджак. Пиджак. Пиджак. Начало февраля.

/ Первого февраля две тысячи двадцать пятого года /

Пиджак - Пиджак - Пиджак - Пиджак - Середина января - В Ярославле, в своем районе, я единственный, кто слушает Calle Martins. Экономно. Было время поболтать с коллегами за кружкой пива. Они беседуют рядом. Возможно, они могли бы вдохновить друг друга разными подходами к теме деревянного домостроения. Иногда меня пугает мысль о том, что может всплыть первая треть моей жизни. Полуобдуманные мысли. Странные мысли. Слова, поднимающиеся из воспоминаний. Знаю ли я себя? На протяжении многих лет это воспринималось как слишком простое и прямолинейное, недостаточно «сложное». В результате могут возникать ошибки. Однако здесь не было ошибок. Я отвел взгляд от иллюминатора, а в руках у меня была шариковая ручка. Разгадывая кроссворд и заполняя вертикальные ячейки фамилией известного актера по имени Сергей, я вспомнил о другом Сергее. После службы в министерстве обороны и работы в условиях риска он стал пенсионером в тридцать пять лет. В свои годы он выглядел как двадцатипятилетний. Он находился в отличной физической форме. В последний раз я встречал его лицом к лицу в июне 2012 года. Он находился в этой аудитории и тихо что-то читал. Неужели уже прошло тринадцать лет? Даже не знаю, как сложилась его жизнь, но специально не интересовался этим. Эта сторона времён дает о себе знать лишь косвенно и полунепонятно, замаскированная в тенях, обрывках слов и взглядов, тяжелом молчании: с Сергеем я был знаком на протяжении пяти лет, а вот с ней так и не удалось познакомиться поближе, хотя я знал о ней всё. Иногда ей следует вспоминать обо мне. Она, безусловно, помнит меня. Я не говорю здесь о своей бывшей возлюбленной. Суть этого знакомства была другой. Похоже, я тоже в последний раз увидел её в июне того же года. В тот момент она была рыжеволосой. Однако порой все эти эмоции — удивление, отчаяние, отчуждение и тревога, которые передает эта история, пронизаны уважением, а порой даже благоговением к другим. К остальным. Как вы можете заметить, мгновения в воображении и реальность передаются через слова. Таким образом, его история продолжает жить и остается весьма актуальной. В Ярославле, в своем районе, я уверен, что единственный, кто слушает Calle Martins. Середина января - Пиджак - Пиджак - Пиджак - Пиджак.

Осенний день. Через четыре дня у нас будет шестое свидание, снова в модном кафе Петербурга. На улице было так холодно, что мы решили вернуться к ней домой и приготовить что-то новое. Она смотрит на меня с нежностью и говорит, какой я чудесный. Делает множество комплиментов. Это было просто великолепно. Седьмое свидание, которое состоялось через два дня, прошло у меня дома. Мы смотрели фильм и не могли оторваться друг от друга. К тому моменту у меня уже прошла диарея. Дело в том, что несколько дней назад мы с друзьями готовили еду, пили вино и играли в карты. У меня уже был новый телефон вместо разбитого, и я чувствовал себя уверенно. / Ужасная, крайне неустойчивая мобильная связь. И вот именно в этот понедельник. Понедельник, словно предопределённый самим Богом. Три года назад, 14 февраля 2022 года, в нашей семье произошло настоящее чудо. Мы безмерно благодарны замечательному врачу. Это Зинкевич Денис Александрович ( +7 981 780-14-87 / doc.zinkevich@mail.ru ). Моя мама Татьяна Алексеевна, брат Антон Олегович Пухов, а я - Александр Олегович Пухов. Это тоже был понедельник, но в тот день я не смог быть рядом с семьёй. С сегодняшнего дня всё изменится. Этот понедельник станет особенным. Эти три года должны остаться в прошлом, а я должен вернуться из Ярославля в Кронштадт, в свой родной дом. Все наладится. Это двадцать седьмое января две тысячи двадцать пятого года. Сто пятьдесят четыре недели из моего прошлого. Все позади. Всё забыто и преодолено. На самом деле, всё! В данный момент история и жизнь формируют новую версию меня. Это уже совершенно иной мир. Мир после этого понедельника, после 27 января 2025 года. Бог есть! Прощай, неудача. Прощай, шизофрения. Прощай, такая Россия. Больше не будет ни слов, ни букв с цифрами, только чистые воспоминания. Страница перевернута, я сажусь в этот самолет. Пожалуйста, запомните этот понедельник. Он больше не повторится. Все неприятности остались в прошлом. Они остались за трапом этого самолета. Безусловно, всё будет в порядке.

Это ценные воспоминания. Застряв в повседневной душераздирающей рутине работы и отношений, которая постоянно угрожала привести Шкуро Юлию Валерьевну, ещё не носящую фамилию Севрова, к полной неискренности, она продолжала носить различные маски разочарованного цинизма. Её жизнь была чередой моментов забавной самоиронии и грубого сарказма, перемежающихся с разрушительными страстями, которые она изо всех сил старалась, по возможности, контролировать. Однако в то прекрасное лето мы приехали сюда вместе. История жизни в 2010-х годах. В моей памяти возникла цитата Эриха Ауэрбаха: "...нынешняя международная ситуация — это не что иное, как провидческая уловка [ List der Vorsehung ], направленная на то, чтобы провести нас по извилистому и кровавому пути к интернационалу тривиальности и культурному эсперанто". В то же время окружающая обстановка впечатляла: с террасы на первом этаже, представляющей собой узкую трёхметровую набережную из керамогранита, открывался великолепный вид на море. Синее небо и яркое солнце создавали фон для мужчины, который развлекался в пятидесяти метрах от нашей террасы в этом спокойном море. Я ей сообщил, что мне ночью приснился адвокат Кремень Валентина Арсеньевна. Перед завтраком мне вдруг пришел на ум случай из юности, когда я полз по узкому длинному парапету, который находился у окон нашей квартиры. Это было на высоте, и от этого у меня дрожали колени. В тот момент я окончательно решил снять эти глупые ограждения, которые напоминали балконные перила, чтобы никто случайно не задел их и не упал вниз. За завтраком я даже поделился с ней информацией о каком-то современном и очень вульгарном российском документальном фильме, в котором западноевропейский колониализм обвиняли не только в колонизации вечных бедняков и прочих несчастных народов по всему миру, но даже и в нарушении мировых экосистем. В результате этого процесса растения, животные, сельскохозяйственная продукция, вирусы и бактерии подверглись безжалостной глобализации и почти холокосту, что часто имело разрушительные последствия. Это ценные воспоминания. Из-за своего бунтарского нрава я столкнулся с некоторыми недоразумениями с продавцами этого магазина и впоследствии оказался в состоянии интеллектуальной апатии, можно сказать, сонливости. Затем я вернулся и приобрел этот апельсиновый пудинг.

"Наверное, ему должно быть стыдно, что он стрижется всего раз в год," - произнесла она с укоризной. Этот народ действительно интересен — русские, которые живут рядом с "большой водой" и знают, что такое свежая, а не замороженная рыба. Поморы и Камчатка. Возможно, остальные русские меня не привлекают. Хотя я являюсь этническим русским, знание иностранного языка позволяет мне подняться над привычной реальностью. Мне привычно рассуждать о себе и, тем более, о русских от третьего лица. Это более удобно, но не всегда. В моем сознании живет образ заботливого и доброго отца. В тот день я перевел ей на карманные расходы ровно 183 тысячи пятьсот рублей. Пиджак. Пиджак. Пиджак. Этот, на первый взгляд, забавный мем оставил у меня яркое впечатление. На чёрном фоне изображён плачущий человек, а "светом в конце туннеля" выступает жёлтый луч от включённого фонарика. Я увидел этот мем всего один раз в своей жизни. Этого оказалось достаточно, чтобы он запомнился мне, и я начал ассоциировать его с Шеиной Евгенией Алексеевной из города Кронштадта. Мой старший брат, Пухов Антон Олегович, встречался с ней несколько месяцев в середине нулевых. Однажды у неё испортилось настроение, и она попыталась покончить с собой, порезав вены. После этого их отношения подошли к концу. Однако порой я всё равно вспоминаю о ней. "Какое ужасное фашистское чудовище создал русский народ в лице Российской Федерации", - промелькнуло у меня в голове при лёгкой головной боли. "Иди к станку, Леонид Петров," - произнесла она с сарказмом. Я до сих пор не могу осознать, что Шкуро Юлия Валерьевна не решила интегрироваться в Белоруссию. На мой взгляд, лучше уехать куда угодно, лишь бы покинуть этот ад, который называется Российской Федерацией. Ужасная свалка, где человек воспринимается как отход, нуждающийся в переработке. Парадоксально, но я мог бы ей помочь, хотя она никогда не думала о том, чтобы покинуть Россию. Обстоятельства это позволяли, а сейчас, имея финансовые возможности, особенно легко получить гражданство достойного иностранного государства. В отличие от юности, мне сейчас не нужно превращаться в Станислава Курилова. Тем более я не умею так плавать. Это осталась в моей памяти и теперь вызывает у меня грусть. В тот день я подарил ей апельсиновый пудинг. Его цена составляла шестьсот рублей. Сегодня, четвертого февраля две тысячи двадцать пятого года, я снова встретил этого дедушку в пальто, который, как считается, приносит удачу. Он двигался по знакомому ему маршруту. Immoratale, охотник за сосисками...

Мои воспоминания никогда не были систематизированы. В этом не было нужды. Разве в этом заброшенном бассейне история будет связана лишь с ароматом того декабрьского дождя? Вот она, та самая прогулка по пляжу. Это звучит невероятно захватывающе и вдохновляюще. Я нахожусь в холле, подаю заявку на место, а затем предлагаю налить напитки из этих прекрасных бутылок. Трудно начинать. Что касается сюжета, в нем не так много романтических моментов. Дождь мягко стучал по стеклам. Я просто отмечаю то, что, на мой взгляд, является реальными фактами и истиной. Это произошло очень давно, и мне грустно из-за фона и контекста, а также последствий моего исторического бездействия. Со временем остаётся лишь фон, подобно снимкам из жизни. У меня в руках журнал с изображением Даниэля Крейга. Декабрьский моросящий дождь, неуверенность в наших поступках и тревога за завтрашний день. Невозможно перечислить все причины, которые мы можем найти, чтобы отложить выполнение задач. Проходит время, и у нас возникает желание сдаться. Особенно это касается новых проектов или тех, у которых нет ясного завершения. В начале декабря 2011 года погода была довольно теплой. Мы возвращаемся с её работы в тёмный вечер. В это напряженное и суетливое время для многих из нас было приятно вот так неожиданно остановиться, сесть и просто послушать, а также впервые за день просто увидеть друг друга, причем сразу в двух Макдональдсах в Санкт-Петербурге. Один из них, кстати, находился рядом со станцией метро "Чёрная речка". Мы не могли не вспоминать о ней, поэтому, естественно, она всегда была с нами в этот вечер. Хотя она и не была физически рядом, её присутствие ощущалось. Ужасно, что мы могли употреблять эту соевую отраву, известную как гамбургер с мясом. Тем не менее, мы провели полтора часа, посещая два Макдональдса. Недалеко от этого ресторана (хотя называть Макдональдс рестораном — это, мягко говоря, странно) через дорогу находилась какая-то шаверма. За несколько дней до того декабрьского дня мы вместе зашли в это место. Мы попробовали шаверму и остались живы. Мы тоже дважды побывали в этом заведении. Скорее всего, это произошло в середине декабря. Ужасно, но я совершенно не вспоминаю себя в родном Кронштадте в тот декабрь. Возможно ли этого достичь? Как?

Мои воспоминания никогда не были систематизированы. В этом не было нужды. Пиджак. Пиджак. Пиджак. Я часто вспоминаю именно эти моменты из далекого и недавнего прошлого. Теперь они навсегда останутся в моей памяти. Это настоящая хроника. И хотя это вызывает грусть, есть и радость от того, что все это действительно произошло. Приятная монотонность. Но это еще не все. Когда мы впервые встретились, она мне даже не показалась привлекательной. Я встретил Наталью Фендик в середине 2019 года, и, признаюсь, это случилось именно в июле. Среднего роста, с прической, напоминающей макароны, что-то среднее между короткой и длинной стрижкой, с немного желтоватой кожей, на которой видны пятна, нависшими веками и выраженными скулами. Она выглядела крайне уставшей. Она усердно выполняет свою офисную работу и не имеет никаких профессиональных амбиций. В тот момент она казалась мне бледной, безжизненной и непривлекательной, полностью соответствующей образу рациональной и бездушной современной русской женщины. Ужасно, что такие чувства смогли возникнуть у меня именно в июле. Однако у нас есть и большой телевизор, и диван, на котором можно наслаждаться хорошими фильмами. Порой мы устраиваем настоящие кинопоказы. В тот вечер я смотрел какой-то фильм, но не могу вспомнить его название, так как все мысли были о Наталье. Если бы не эти воспоминания, я бы навсегда забыл, что в тот июльский день мы (не имея в виду Наталью Фендик) отправились на шоппинг и приобрели белые кроссовки за двадцать тысяч рублей, а также что-то еще. На самом деле, это поразительно. В свои тридцать пять лет я успел прожить уникальную жизнь, наполненную удивительными событиями. Кажется, что Бог меня любит. Почему-то он выбрал именно меня и одарил такими замечательными моментами. Разумеется, дешёвые кроссовки за двадцать тысяч здесь не имеют значения. Я действительно счастливый человек.

Осенний день. Через четыре дня у нас будет шестое свидание, снова в модном кафе Петербурга. На улице было так холодно, что мы решили вернуться к ней домой и приготовить что-то новое. Она смотрит на меня с нежностью и говорит, какой я чудесный. Делает множество комплиментов. Это было просто великолепно. Седьмое свидание, которое состоялось через два дня, прошло у меня дома. Мы смотрели фильм и не могли оторваться друг от друга. К тому моменту у меня уже прошла диарея. Дело в том, что несколько дней назад мы с друзьями готовили еду, пили вино и играли в карты. У меня уже был новый телефон вместо разбитого, и я чувствовал себя уверенно. / Ужасная, крайне неустойчивая мобильная связь. И вот именно в этот понедельник. Понедельник, словно предопределённый самим Богом. Три года назад, 14 февраля 2022 года, в нашей семье произошло настоящее чудо. Мы безмерно благодарны замечательному врачу. Это Зинкевич Денис Александрович ( +7 9817801487 / doc.zinkevich@mail.ru ). Моя мама Татьяна Алексеевна, брат Антон Олегович Пухов, а я - Александр Олегович Пухов. Это тоже был понедельник, но в тот день я не смог быть рядом с семьёй. С сегодняшнего дня всё изменится. Этот понедельник станет особенным. Эти три года должны остаться в прошлом, а я должен вернуться из Ярославля в Кронштадт, в свой родной дом. Все наладится. Это двадцать седьмое января две тысячи двадцать пятого года. Сто пятьдесят четыре недели из моего прошлого. Все позади. Всё забыто и преодолено. На самом деле, всё! В данный момент история и жизнь формируют новую версию меня. Это уже совершенно иной мир. Мир после этого понедельника, после 27 января 2025 года. Бог есть! Прощай, неудача. Прощай, шизофрения. Прощай, такая Россия. Больше не будет ни слов, ни букв с цифрами, только чистые воспоминания. Страница перевернута, я сажусь в этот самолет. Пожалуйста, запомните этот понедельник. Он больше не повторится. Все неприятности остались в прошлом. Они остались за трапом этого самолета. Безусловно, всё будет в порядке.