записки наркомана

8.03.2020 утро мой первый день без наркотиков голова думает где взять ломок нет психически тяжело все отвернулись кроме жены я долго к этому шел но насколько долго смогу держатся незнаю вот и решил завести дневник говорят помогает буду писать тут может пригодится когда нибудь.даже незнаю в который раз я пытаюсь бросить но только сегодня я понял что это уже край к которому я подошёл настолько близко что последний шаг только на кладбище.Время 10.58 голова немного приходит в себя писанина реально помогает за эти года что я употреблял я нечего и не смог отставить только один страх что я опять убегу из дома на несколько дней буду кайфовать чувство эйфории оно реально сильное и очень трудно от него избавится чем то заменить тоже не мог да и не пытался зачем что то менять было и так хорошо.Но когда стоишь уже возле края начинаешь понимать что кроме себя некто не сможет помочь.Время 11.07 прочитал есть группа АН в интернете схожу обязательно.Прочитал они там делятся своим опытом кто как бросил думаю это то что надо больница не помогает пробывал.Раньше думал сам смогу бросить а нет они умеют ждать твоя же первая неудача их победа и ты обратно возвращаешся туда же и уже с первым разочарованием в жизни что тебя не кто не понимает.А с чего ты взял что тебя должны понимать ты же не кого не жалел когда жрал наркоту не чего на тот момент человеческого неосталось и сейчас надо собратся с силами и хоть что то попытася изменить в этой жизни самому хватит уже ждать когда тебе помогут теперь сам себе помогай！Все болит спина и ноги лежу пишу немного отвлекает не хочу идти если уйду это будет точно конец я уже не когда не вернусь дамой больше я так решил не хочу мучать родных они этого не заслужили а ведь было время и хорошееи было все и бизнес и машины и отдых,но они забрали все самое драгаценое веру и время как я дальше смогу с этим боротся покажет время которого все меньше .Нет я не куда не пойду лудше буду писать что происходит.....12.05 полет нормальный звонила жена переживает что сорвусь и уйду я ее понимаю и ради нее я должен из этого выбратся она за все время не разу не предала и не отвернулась чтобы я не творил некто за всю жизнь столь для меня не сделал сколько моя любимая девочка и для неё я должен вот именно должен изменить жизнь чтобы она снова улыбалась и смеялась потому что последнее время она только плачет глядя на меня в кого я превратился я сам уже себя ненавижу только за её слёзы .......она уже устала тоже меня поддерживать и я её понимаю вечно так не может продолжатся она молодая красивая и зачем только она со мной мучается я этот вопрос задаю себе каждый день может это уже просто жалость ко мне потому что я просто пропаду если останусь один на один с наркотиками они меня тогда точно доканают нет сейчас не время для грусного ведь чем больше депрессия тем больше шансов просто сгинуть если не пытатся боротся тогда можно сразу пойти и лечь на погост Время 13.58немного поспал мысли гдето там не чего не идёт на ум ...Время 15.30 незнаю чем занятся это самое хреновое время вот в такие времена и происходят срывы эта пустота и не даёт покоя голове хочется поесть но стыдно появлятся на глаза всем после последнего загула на 4дня ведь я обещал и просил прошения и в который раз несдержал слова но надо сейчас терпеть сам виноват....