Ты подарила мне время(рассказ,продолжение "ты подарил мне воспоминания")

В тот день… в тот день мне сказали, что я болен, что у меня рак и осталось совсем немного.
«Поспеши - сказал мне тогда доктор - поспеши прожить как можно дольше.»
Я не понял его. Я вообще тогда ничего не понимал…. Мое сердце бешено билось, а в голове кричал только один вопрос «Почему я!?» Мне было необычаемо обидно и невыносимо больно….
С того самого дня я решила для себя не упускать руки и улыбаться, будь то моя улыбка подделка все ровно верить, что все будет хорошо. Самое главное для меня было это найти время, неважно, где и какое это будет время, главное, чтобы оно было…
«Возможно - верил я - если я буду жить как никогда, то возможно мне еще дадут время… еще чуть-чуть.» Я хотел жить все сердцем, всем телом, всей душой.
Прошел месяц, а я так и не смог,…не смог себя убедить, что я счастлив. Все было настолько наигранным, что я еще больше стал чувствовать, как уходит время... А в груди болело еще сильнее.
Я никогда не думал, что все будет вот так . Я считал, что стану самым живучим и счастливым, думал, что… думал, что никогда не столкнусь со временем.
Но однажды она пришла в наш класс…как подарок…. Сначала я увидел ее, а потом, когда она стояла одна в пустом классе, я увидел ее глаза….Зная по себе я могу сказать, что увидел в них. Я увидел безысходность, увидел…себя в те моменты, когда понимал, что все мое счастье на этот день подделка, когда я чувствовал пустоту. Я увидел в ее глазах, то чего больше всего боялся,… Она смотрела на меня непонимающе. Щеки ее были влажными от слез. А я просто стоял и смотрел.
На следующий день я специально сел позади нее. Мне казалось, что в ней, в самой этой девушки, я найду все ответы… Я начал спрашивать ее о ней самой. Она сначала стеснялась, а потом рассказала почти все. Тогда я понял, как она одинока. Я понимал ее, но она в каких-то моментах оставалась загадкой, в моментах очень важным для меня. Я слушал ее и делал выводы для себя, она была как живая аудиокнига жизни. Эта девушка знала те чувства, которые мне предстояло испытать. Она была полна умными, но ни в коем случае заумными мыслями. Ее слова каждый день заставляли меня задумываться, о чем либо. Однажды это была тема бездушия людей. «Мы, люди, привыкли бороться, бороться за себя, из-за чего спасение кого-либо это что-то подножки самому себе.» к этому выводу я пришел после ее размышлений. Когда она была рядом, и что-то говорили, было необычаемо тепло, я понемногу забывал о боли. Возможно, я чувствовал в ней, то что меня спасало.
«Нет тебя, нет мира»
Мое сердце содрогнулось, когда она сказала мне эти слова. Я почувствовал тоже самое, почувствовал, что если ее не станет, то мое время исчезнет, то мне будет очень больно, то меня не будет. Я пытался показать, что-то уверенное в своих глазах, но они только беспощадно слезились, я не мог смотреть в тот момент в ее глаза, мне было больно от осознания, что будет с ней, когда я умру…. Я почувствовал себя эгоистом…не в силах что-либо изменить.
После этих слов она привязала меня к себе. Я и не заметил этого, все произошло быстро, что возможно и к лучшему. Она, это то, что я искал, возможно, она мое лекарство…
Мы стали вместе ходить из школы, и в школу, гуляли и болтали обо всем. Иногда, она задумывалась о чем-то очень сильно, что мне приходилось просто любоваться ее полным болью взглядом. Этот взгляд говорил мне что-то очень важное, он говорил о ней. Я пытался узнавать ее, задавал вопросы, на которые она отвечала, ничего не выдумывала, только то что она действительно думает. Тогда я очень редко, но все же вспоминал свою бывшую, которая говорила только то, что я хотел услышать… поэтому я никогда не мог увидеть ее изнутри. Хоть мы расстались не из-за этого, но я считаю, что это довольно веская причина, чтобы отдалиться от человека. С ней же все наоборот, она понимает меня, а я ее, если же мы сталкивались разными мнениями, то просто оценивали друг друга. Эти разговоры будто тянули время.Однажды я спросил ее то на что не знал, как бы ответил сам. «Почему она одинока» На что она долго раздумывала, но сказала. Она рассказала мне, что потеряла родителей, тех самых о которых она так оживленно рассказывала, что я невольно их представлял и мечтал когда-нибудь с ними встретиться. Она рассказала о своей боли в душе, что она устала в какой-то момент, что в тот день, когда я ее увидел она была решительна на самоубийство. Услышав ее я испугался, я очень сильно испугался того, что бы было если бы я не забыл учебник и не увидел ее в классе…Я понял ее, понял ее взгляд при первой встречи. Мне стало жутко страшно. Я увидел ее по-новому, и теперь она стала тем, кого я всем сердцем боялся потерять. Все ее прошлые мысли, которые тревожили меня всю ночь, открылись в другом свете, для меня после ее слов все перевернулось и изменилось, я изменился. Я пообещал ей, что всегда буду рядом, когда ей будет плохо или одиноко. Я знал, что не смогу выполнить обещание, но мне было важно, чтобы она знала, что так бы и было, если бы не болезнь.
Я ничего ей не говорил о раке. Я забывал о нем при ней. Иногда я чувствовал себя ужасно от того, что скрываю это. Ведь она привязывалась ко мне, как и я к ней
Я старался быть как можно дольше с ней. Я водил ее с собой куда угодно. Мы вместе сидели в парке и часами разговаривали. Я чувствовал к ней больше чем понимание. Она так старалась, старалась жить и улыбаться, что я не мог не делать того же. В какой-то миг я понял, что люблю, на самом деле я это знал еще намного раньше, но понял что пора сказанные об этом именно весной…Спустя 8 месяцев от визита врача. Я сказал ей тогда все, о чем думал, то кем она была для меня и о том, что подарила она мне. Она подарила мне время и воспоминания. Я чувствовал что живу. Особенно после теплого и нежного поцелуя, после доброй улыбки в ответ. Я ожил на последние дни…
Я любил ее так как никогда никого не любил, даже была мысль , что я никогда никого по-настоящему и не любил сравнивая свои чувства к ней и к окружающим. Теперь она это мое все.
Но время проходило. По ночам я мучился от боли в груди. При встречи с ней я пытался забыть о боли и иногда у меня получалось, но я все ровно слабел. Я прижимал наушники так сильно и пел тебе те песни которые открывали тебе все, я говорил тебе так о своей боли.
«Мое время проходит, и я не могу держать тебя рядом я должен отпустить…»
Эта мысль мне пришла, когда от жгучей боли я оказался в больнице. Мне пришлось соврать ей. Она так и не узнал о том, что я был в больнице, что я болен. Мне нужно было что-то делать…
Возможно, это и правильное решение, но я буквально калечил себя, да и ее своими действиями. Я все реже был с ней, придумывал нелепые отговорки, позже видел как она идет одна домой из школы. Когда я ее увидел мне становилось плохо…Я осознал, что пришло время нарушить свое обещание с этого момента меня охватил страх, страх за нее…
Я стал холоден с ней, а она продолжала верить в меня что делало меня еще слабее, я начинал чувствовать как умираю… Наговорив ей гадостей, что-то подобное того что я ей играл, что совсем не так. Я буквально заставлял ее забыть самые мои дорогие воспоминания…
И сейчас лежа здесь в больнице, я чувствую дрожь всего тела, но пишу я должен оставить хоть что-то ей от себя. Возможно, я эгоист, заставляя, ее помнить о себе…

Я хочу прожить это время еще раз, хоть еще один раз…

Из записей дневника