Эпизод первый. Но это не сага о "Звездных воинах".

Чем дольше живешь, тем сложнее становишься. Нет, не только жизнь, но и ты сам. Ведь какие запросы, скажем, в возрасте недели от рождения? Как насчет года? А в три? Вот и я о том же. Года в три может более-менее начинаешь осознавать, что вообще происходит. Но это так, вид снизу, когда все вокруг больше тебя, дальше, шире и интересней. И начинается жизнь, настоящая твоя жизнь, с любопытства. Каков песок на вкус, что будет если дернуть кота за хвост, что из себя представляют спички, а нож вдруг оказывается кусачим, земля - грязной, солнце - липким, как те пеленки. Но все это тебе безумно нравится! Восторги рвуться из тебя от любой мелочи, смех и плачь сменяют друг друга только так. В пять лет ты уже "по-настоящему" взрослый. Обзавелся невестой или женихом, посадил дерево, воткнув колючку с шипами в песок, построил дом из книжек, родил сына - соседского щенка с банальнейшей кличкой. Жизнь удалась! В школе поначалу тоже легко, особенно если до того закончил вступительные курсы и родители уделяют время, уроками и домашней работой вы занимаетесь вместе. Потом "домашняя работа" превращается в "домашку", от прилежного сидения на уроке ты отошел и научился шутить, веселя одноклассников маленькими выходками, передаешь записочки о том что "Ваня+Маша, тили-тили-тесто, жених и невеста!" У тебя много друзей и тебя все любят, все общаются с тобой и вы играете вместе - все так же как было в детском саду, когда старшие девочки носились с тобой как с игрушкой или куколкой и такое внимание было приятно, даже баловало. А эволюция домашки продолжается, теперь это просто "дз". Ты уже давно научился ругаться матом, услышав это от старших учеников, и если в меньших классах вы сбивались в группки, чтобы тихо хихикая обмениваться новыми, но непонятными по значению словами, то теперь это говорят громко, ничуть не стесняясь. Ты еще не стал агрессивным и вечно раздражительным подростком, но все к тому и ведет. Проблемы в школе, проблемы с учебой, проблемы с друзьями, проблемы с родителями. По факту все проще, просто ты стал сложнее - это неизбежно. В тебе все больше противоречий и ты сам не знаешь, кто ты и что из себя представляешь, кем станешь в будущем и вообще чего хочешь от жизни. Все чаще тебя все настолько достает, что хочется забить. Но ты продолжаешь усердно стараться, хотя ничего уже не чувствуешь после многих часов слез, ругани, выговоров. В школе ты смеешься, вы весел и жизнелюбив, ну или по крайней мере не аутсайдер, ты все еще наплаву, ты один из компании, ты часть какой-нибудь тусовки и они по-любому твои бро. Нет, все не так плохо, как может показаться с моих слов, напротив, все что было до, и все что будет после - только на пользу тебе. Хорошее ты вспомнишь с улыбкой и теплом в груди, плохое перестает быть болезненным со временем, ты почувствуешь благодарность когда-нибудь. Но мир перевернется, для каждого перевернется в какой-то момент. Ты будешь думать что все случилось неожиданно, но на самом деле к этому долго шло, просто люди никогда не замечают момент, в который все начинается. И в который заканчивается тоже. Хорошие воспоминания для каждого свои: это и друзья, и светлые моменты с семьей, и влюбленность, и гульки с приятелями, и забавные ситуации, и случаи полные адреналина. Их будет много на самом деле, но хорошее помнить сложнее, чем плохое. А вот все свои беды ты хорошо запомнишь. И школьные "тройки" в четвертях по предмету, который не дается в освоении несмотря на все ночи, которые ты проводишь за учебниками и зубрежкой. Скрежет в тебе будет вызывать и то, что ты так стараешься, прикладываешь столько усилий ради исправления "троек" на оценку хотя бы "четыре", а вот кто-то не делает ничего, но в этом плане у него все отлично. Вопрос "почему?" самый частый в этот период, уверена что все проходили через это, хотя, разумеется, по-разному. Но помимо учебы есть друзья и ты осознаешь что дружба, настоящая искренняя дружба, это чертовски сложно и требует неимоверных усилий, если ты хочешь ее сохранить. С родителями непонимание в каких-то вещах наверняка будет, даже если ваша семья - совершенная гармония. Но хорошо, что им не все равно. Это важно. Период выпускных экзаменов можно назвать одним словом, начинающимся на букву "ж" и заканчивающимся на "а". Помимо ЕГЭ, нервотрепки по поводу выпускного вечера, размолвок с друзьями, недопонимания с родителями, внутренними метаниями и неопределенности будущего ты, возможно, еще и влюбился. Да, время спустя, когда ты пережил все это, все кажется такой ерундой, а страдания того времени - ребячеством. Ведь есть проблемы и поважнее, верно? Есть беды и более страшные, а ты фигнёй маялся. Тут тоже пик противоречий - одновременно ты считаешь себя пупом земли, который должен быть важен ну хоть для кого-нибудь, и в то же время считаешь себя ничтожеством, ничего не добившимся в жизни и даже не определившимся. И я вам скажу - это со временем не пройдет, а только усугубиться. Разумеется, ты не станешь ныть о метаниях всем подряд, будешь держать в себе и замыкаться, но общаться с людьми не перестанешь, конечно, нет. У всех своя жизнь и свои дела, есть что-то и пострашнее твоих размышлений и скручивающегося узла в животе, жизни в напряжении и боязни ошибиться, разрушить свою жизнь неправильным выбором. Ты так уязвим в этот период. Даже если кажешься каменным, или равнодушным, или уверенным в себе, или мужественным. Ты уязвим. Даже если не признаешь этого. Может у кого-то падает груз с души после поступления в университет на выбранную специальность, но у меня такого не было. Это не был осознанный выбор или желание, просто единственный приемлемый путь в тот момент. Проучится полгода и понять, что это не твоё. Осознанный и твердый, собственно принятый выбор - уйти. Много-много-много документов, но перед тем - нервотрепки с разговорами, отстаивании своего решения. Сначала - родители, потом - деканат. Чувствуешь себя тяжелым и грязным. Но ты сам. Сам отстоял свою жизнь - в груди появляется кислород. Хочешь вырваться - город, люди, стены, все давит, чувствуешь как тонешь в болоте, как гниешь изнутри. Для тебя все - нормально. Какие бы страшные события не произошли - нормально. Дышишь - значит нормально. Бывает и хуже. Не ной. Возьми себя в руки. Выбрось из головы. Не переживай. Работай ради будущего. Серьезно? Мне чертовски смешно. Впереди - пересдача экзаменов. Положительный результат - поступление в хороший ВУЗ. Отрицательный - колледж, техникум, СПО. Твои прошлогодние результаты хороши, но некоторых предметов не хватает. Знаете в чем соль? Ты все еще не знаешь, кем хочешь стать, чем заниматься. Но уйти во второй раз не сможешь. "Тебе всего восемнадцать, вся жизнь впереди", - говорят они. "Нужно только стараться и все будет", - твердят они. Серьезно? Я через это прошла. Иногда стараний недостаточно, хоть жилы рви. Рвала. Никакого толку. Я не сдаюсь. Но продвижения нет. "Всего восемнадцать"? Уже восемнадцать. Человек, родившийся со мной в один день, гастролирует по миру, исполняет мечту всей жизни и нехило так зарабатывает. Без комментариев. С нашим нынешним темпом жизни уже не скажешь "ты еще молод, у тебя вся жизнь впереди". Через два года - двадцать. Цифра стала весомее, да? Кому скажут "тебе двадцать, но ты ничего не добился, не парься"? Но это вопросы будущего, переживания по поводу "быть или не быть". Если жить настоящим - то все шикарно. Ты жив - уже плюс неимоверно большо. Ты здоров - достаточно здоров, чтобы радоваться этому. Ты не один - может чувствуешь себя одиноким, но в этом мире ты кому-то нужен - уже повод для улыбки. Ты читаешь все это - чувак, да у тебя зрение есть! Вы пробовали хоть на день стать слепым? Завязывали темную плотную повязку на глаза и ходили так, не снимая? Я - да. Один день, но с ума сойти можно. Попробуйте на досуге. Это заставляет ценить то, что имеешь. А теперь откройте окно, вдохните прохладу воздуха. Чувствуете? Это запах мира. И он прекрасен, как бы то ни было.